великаны в миниатюре
[500x398]

меня вынудили, это не я. честно.
сегодня целый час рисовала плакат ко дню св. валентина по поручительстсву старосты.
во-первых писать нужно было калиграфическим почерком с наклоном, завитушками и колечками.
над "ё" вместо точек девочки изъявили желание изобразить два сердечка, и еще сердечко вместо точки после "Св".
еще 10 сердечек-воздушных шариков, а в каждом по "шуточному" стишку, которые девочки уже подобрали. Эти стихи они вывели меня, но я не подала виду, иначе пришлось бы переделать ВСЕ.
итак, стишки ко дню св. валенита:
1) письмо матроса к любимой девушке.
на нашем корабле девчонок нет,
но вахту сдав, в любой свободный час
одной рукой я ваш держу портроет,
другой рукой я думаю о вас.

2) урбанистическая частушка.
прихожу в высотку часто.
...Ухожу лишь по утру,
чтобы секс был безопасным
парашют с собой беру!

3) приметы сбываются.
я в гости двух катюш позвал,
меж ними сел,бокалы им наполнил,
нескромное желанье загадал,
потом, чуть позже, сам его исполнил.

4) sex appeal.
мне мила твоя смешливость,
миниюбкость и опрятность,
длинноногость, говорливость...
ух, нарвешься на приятность.

причем было еще парочка высказываний аристотеля и стенделя.
Их, по приказу, я поместила в центральные сердечки, а "неприличные" в самых потаенных. староста сказала, "чтобы не так в глаза бросались".

к тому же, в центре плаката будет помещена картинка аниме одной нашей девочки. там изображена девушка, которая тычет в тебя пальцем. предполагаемая надпись "а ты послал валентинку?" вот так да..

и внизу, наконец,
тоненьким претоненьким карандашиком я напишу свое имя..

у нас в университете поставили перед входом турникеты. ничего никуда прикладывать не надо - просто толкаешь и проходишь. когда все приходили с каникул и видели их в первый раз, то напрягались, потому что не знали, что ничего ни к чему прикладывать не надо, а надо просто пройти. и я тоже напряглась, когда через стеклянные двери увидела турникеты. я ведь не знала, что нужно просто войти. некоторые понимали это экспериментальным путем, то есть пробывали просто пройти и, о чудо! как же они были рады, когда понимали, что так и надо! просто пройти! и все! другие, те что по робее, подоходили поближе к турникету и беспомощно смотрели на охранника, мол, чего приложить-то? вообщем, риск- дело благородное. сначала попробуй-потом спроси. так и становятся героями.

какой-то нелепый коллаж.
никто ни с кем не хотел лепиться. потому вышло нелепо.
вы и виноваты.

[700x220]

терпеть не могу интрижки и всякие там разборки. кто-то что-то знает, кто-то наоборот, об этом нельзя говорить тому-то, о том не спрашивай этого, не вздумай сболтнуть кому-то про то-то и т.д.
обычно в подобных компаниях чувствуешь себя полным идиотом. ты просто обязан прокручивать в голове любое твое слово по нескольку раз перед тем как сказать, дабы никого не обидеть, никого не предать, никому не проболтаться.

а вот еще:
внимание! шантаж-путь к безоговорочной власти над всем!
если ты что-нибудь этакое знаешь про кого-ниубдь, то можно это этакое очень выгодно использовать в личных целях.
Счастливо вам поработать и !! (если конечно, ваши цели стОят потери нескольких человек, возможно даже друзей).

вообщем, сейчас я разоблачу половину из вас.
хотя... думаю, с этим надо повременить.

к слову сказать.. да нет, ничего. просто захотелось чего-нибудь добавить еще. но это невозможно.

цурпанелла-кум

[300x261]
сидели мы вчера за чаем и играли в катину игру, в которой нужно задавать вопрос из песни и давать ответ тоже из песни.
получилось один раз:
- Как же это все произошло, ведь немало времени прошло?
- Трасса Е-95.

на этом остановились.
потом решили поиграть в другую катину игру, где надо называть песни, в которых встречается слово "звезда".
играла иссякла после "две звезды".
раз такое дело, решили упростить задание. нужно было придумать песню с "я".
но и тут произошла довольно затяжная пауза, после которой, собственно говоря, мы и разошлись кто куда.

нееет, братцы, песни они не такие уж и дурни.
а чай только отвлекает.

у нас -13. глаза пока что не лопаются, но нос бирюзовый.

еще чуть-чуть
и калинингрдадцы
уйдут на юг - во Францию.

завтра папа уезжает в москву и берет с собой фотоаппарат.
все к лучшему.

В университет одна девочка пришла со своей собакой. Было здорово, тем
более никто не знал, как ее впустили с Тобиком.

Папа уже 3 день поет одну лишь строчку "Мяу-мяу-мяу. Тебя я понимяу".

Морская капуста из баночек -с луком и маслом. А на рынке продается только с солью. Вот вам и пожалуйсто.

Наш Тема-гуманоид. Он сегодня сам открыл дверь в кухню, причем мы видели, как опускалась ручка.

Было у нас два стула, а стало 2 страуса. С боольшими ушами,как у Микки Мауса.

Потом я придумала, что он катается по ночам на своих колесиках. тихо-тихо подбирается к кроватям и шипит: "Я - Микки-Страуссс. Я -Микки-Страуссс".
А потом, когда ты просыпаешься, откатывается назад и делает вид, что он стул.
Хехе, как бы не так, Мистер Страус!
Вот, может быть, сейчас я печатаю, а где-то сзади подъезжает этот темный страус.
страшно. а что поделаешь?


[593x150]

Полный набор.***

Я сидел на корточках. Я спал.
Мимо проходили люди - они не знали, что я спал, они думали, я просто сижу на корточках. Советовал бы я им сначала знать наверняка, а уж потом думать.

Сидел я у стены, которая отгораживала меня и мою квартиру несчастными 20 сантиметрами.

В квартире, скорее всего, мама сейчас наливает в стакан горячую воду и по привычке смотрит на часы. А папа, может,где-то в районе Мапуту.

На улице, надо сказать, много хуже. И сырее, и морознее, да и пахнет тут, рядом с помойкой, так себе. Даже кипяток из нашего чайника, облепленного изнутри накипью, а снаружи желтым маслом, пахнет куда более приятнее.
Еще у меня что-то барахтается в животе. Наверно, какой-нибудь шлюз или флюз, а, может, я просто не ел вот уже вторые сутки.

-Печенье надо? -осторожно ткнула меня ногой какая-то баба.
Я поднял голову и до того разозлился, что взял ее коробку с отвратительными сухарями и швырнул на дорогу.
-Вы что не видите, что я - сплю!?
Баба молча подняла коробку и пошла вниз по улице.

Печенье, печенье.. Гадостное, невкуснейшее печенье со вкусом мяты, такой же препротивнейшей и гадкой..

Я зверею. Нет, не может быть, чтобы я зверел. Я добрый, симпатичный, умный и обаятельный типчик. А звереть-это совсем не в моем вкусе.
Хотя, знаете что, господа ботинки - прошлый век, порой мне все же кажется, что я зверь. Я зверь и могу всех загрызть.
Но ведь для того и придумали сухари, чтобы их грызть. А людей грызть совершенно необязательно. Да и наверняка, сухари, даже самые заплесневелые куда вкуснее людей.

А мама пади кладет в кипяток горстку высушенных чаинок. Таких черненьких, обугленных, ну вы знаете о них не меньше, чем я.
Они расплываются, расплывают, расплываются.
И папа в Мапуту расплывается. Там, наверно, жарко. Вот он тает, как мороженное.

А мне и тут хорошо.

Ветер вдул в мой комбинизон холодный воздух, и я распух. Я-надувной шарик.

Как-то я, помнится, дул шарик для одной девочки. Она стояла рядом и все кричала "дуй сильнее, еще дуй!" Получился гигантским. Когда я ей отдал шарик, то он взорвался. И девочка стала немой.А, может, просто притворилась.

Я вовсе уже не сплю. А смотрю в противоположное окно с соседом.
-Здрааасте.
-И вам здрасте.

Чего здрасте-то? ну чего?

-Как дела?
Сосед видимо в хорошем расположении духа. Ну и пусть. Не буду ему отвечать. Может, я немой.

Впрочем, сосед не настаивал, и я продолжил смотреть себе на палец. Я представил, будто это вовсе не мой палец, а крошечный инопланетянин, похожий на мой палец.

Мама звякнула кастрюлей. Это знак, что пора бы мне телепортироваться с улицы в дом.
Да, пожалуй, я даже этого хочу.
Хотя наказание и заканчивается еще через два часа, я думаю, мама простит. Это ее функция.
А папа теперь в Мапуту и даже не знает, что я наказан.

_______________________________________
Это глупый рассказ. И читается дураками
Простите, что не предупредила заранее.
-Печенья?

поздравьте меня, я сдала все зачеты!
половину автоматом. и только мне.
а самый злой учитель сказал мне:"ты молодец!" я счастлива! :)

сегодня я насмешила сама себя.
я стояла на остановке с девчонками с универа.
подошел мой автобус, и я уже собиралась к нему бежать, как насте преспичило отдать мне тексты по английскому. И вот, наконец, она их вытащила. Я схватила книжку и подбежала к автобусу. Там как раз последний человек зашел.
Я поставила ногу на певую ступень и практически влезла телом. Но не тут-то было. Как раз в этот момент двери закрылись, и зажали целиком мою ногу. Я от безысходности только стучала в двери и орала "Эй! Э-э-эй! Эй! Открой.. откройте!..Двери. Отк..отк! двери!" А что самое смешное, что автобус не только не отдал мне мою ногу, но начал уже потихоньку двигаться. Я попрыгала чуть-чуть, но потом, все-таки, Бог дал мне еще один шанс.
Двери открылись, и я заскочила как ни в чем не бывало в салон. Потом у меня еще эти дурацкие тексты вылетели из рук, рассыпались и упали прямо на нижнюю ступень в грязь и все промокли.
В заключении, когда я выходила на своей остановке, один мужчина с серьезным видом дал совет "девушка, аккуратней там с дверями".

теперь я поняла табличку
"двери закрываются внезапно".

пока я ехала, я придумала возможные фразы пассажиров, которые наблюдали эту ситуацию.
- Стойте! чья-то нога в салоне!
- Давайте ее впустим.
- Впустите ее - кажется, она хочет зайти!.
для особенно сострадательных бабушек.
Одна из них обязательно подошла бы ко мне и сказала в щелку:
-Давай хоть сумочку сюда!
и еще для меня:
-А раз так, так дайте мне билет за рубль пятьдесят.
[600x164]

вот незадача - иногда не поймешь, что у человека на уме.

думаю, было бы намного легче, если бы он выражал свои чувства наглядным образом. тут уж ты точно поймешь обиделся он, растроен ли, а может он тебя ненавдит или, наоборот.
конечно, можно сделать себе красное лицо и заявить, что это и так видно. но, увы-увы, не всегда.

итак, предлагаю несколько вариантов:

1. человек сердится. и вы, несомненно, это поймете, даже если он будет мило вам улыбаться.
Изо рта у него вываливаются пережеванные чаинки.

2. человек влюблен. и как бы он не отмазывался, никак ему не удастся скрыть, что он выдувает ушами огромные переливистые мыльные пузыри.

3. человек обижен. и он, по совершенно непонятным ему причинам, одевает черный цилиндр. ну, если черный цилиндр - это слишком пафосно, то пусть у него сама собой отвисает нижняя губа.

4. человек вас ненавидит. когда вы с ним говорите, он после каждого слова хлопает в ладоши перед самым вашим носом.

5. человеку плохо. и он ходит везде с черепахой и всех с ней знакомит. а еще повсюду оставляет свои ногти.

но, если бы все было так, то человек обязательно изобрел следущие штуки:

-чаинковпитыватель внутреннего применения
-ушная игла для лопанья пузырей.
-губоклейкая лента
-рукодержатель. одевается под одежду и незаметен для окружающих.
-колпачки для ногтей.

а вот с черепахой что делать не знаю.

может быть, кто-нибудь еще чего придумает.
я буду рада.
[500x101]

В садике большинство девочек дружат с девочками. Девочки считают, что общаться с мальчиками - это что-то недостойное, хотя на самом деле каждая про себя мечтает о каком-нибудь мальчике. это обязательно.
мне очень нравился виталик. он знал английский язык и спал в кровате напротив моей, поэтому иногда будил меня (правда, щелбаном). потом мне нравился саша. у него было огромное родимое пятно на щеке, что впрочем не мешало ему мне нравится.

вообщем, речь не об этом.

в младших классах большинство девочек по-прежнему общаются с девочками, хотя встречаются самые отважные, которые вступают с ними в контакт.

далее девочки понимают, что мальчики - это совсем не плохо, а даже наоборот. даже во много раз наоборот.

девочки не хотят больше дружить с девочками, потому что другие девочки становятся для них серьезными конкурентами.
а что делать?

мне неинтересно про вас писать, мальчики и девочки.
идите спать.

еще про неловкость, но в другую сторону.

Недавно в магазине меня обидели. Я была в примерочной, и вдруг слышу, что продавщица говрит покупательнице "примерьте, только подождите - там сейчас женщина выйдет".

Еще, когда я спускалась по лестнице я встретила девушку с маленьким ребенком. и она сказала ему "дай тете пройти".


и наооборот:

в 10 классе меня перепутали со студенткой, а теперь
некоторые говорят, что мне дашь отсилы 15 лет.

а некоторые бабушки, когда просят подсказать дорогу говорят "сынок, как пройти туда-то".
на самом деле было несколько случаев, когда меня называли мальчиком: когда я коротко подстриглась, и когда у меня была мальчишеская зимняя куртка.

Но все-равно, мне кажется, обиднее, если ты мальчик, а тебя назвали девочкой, чем если ты девочка, а тебя назвали мальчиком.

Хотя, некоторым бы это показалось комплиментом.

передай другому.

[349x304]
У меня волосы пахнут чебуреками. Если подумать,
можно жить и с этим.

о вреде самообладания:

Попробуйте зевнуть. Не ленитесь, прямо сейчас попробуйте зевнуть.
Одному во сто раз легче зевнуть. А вот попробуйте теперь подойти к кому-нибудь и специально зевнуть при нем.

Некоторые зевают очень смешно. Они растягивают все лицо так, что оно превращается в какую-то продолговатую дыню, рот тоже принимает вытянутую форму, глаза густо наливаются слезами. Это действо продолжается несколько секунд, причем создается впечатление, что в эти секунды человек не властен над самим собой. Им руководствует нечто, которое заставляет все лицо дрожать и растягиваться совершенно неестественно. Через какое-то мгновение понимаешь - готов. После того, как он, наконец, кончил (другого слова не применишь), человек приходит в исходное положение: лицо снова становится похоже на человеческое, рот закрывается, и появляются глаза. И потом этот человек, как ни в чем не бывало, спокойно продолжает свой рассказ, будто бы и ничего такого и не было.
Но я-то все видела.

Другие зеваю «незаметно». И если в первом случае, зевоту можно назвать актом покорности своему организму, то здесь, напротив, зевота является актом сопротивления и борьбы против самого себя. Подробно описывать сцену этичного позевывания не буду. Происходит все тоже самое, только с большей напряженностью и закрытым ртом. Обычно люди выбирают именно этот способ зевания - их подкупает короткая продолжительность зевка. Они же не знают, что это смотрится в сто раз ужасней.

Ох, лучше зевайте, как хочется – и вам приятней, и другим не так смешно.

Вчера я ехала в троллейбусе. И вот на одной из остановок в салон зашел мальчик, такой высокий с портфелем на коротких лямках. Он с большим трудом освободился от него и плюхнулся напротив меня, а там уже сидела пожилая женщина.
Потом он увидел впереди свободное место, вскочил, дабы избавиться от общества тостобокой старушки, подбежал, и тут до него дошло, что это место кондуктора.
он резко остановился, развернулся, но обратно не сел. Просто поставил портфель на пол, зажал его между ног, и взялся за верхний поручень. а так как другая рука по неудачным стечениям обстоятельств оказалась свободной, то она бессмысленно повисла вдоль тела, безнадежно покачиваясь на поворотах.
в троллейбусе мест было предостаточно, и этот мальчик так смешно стоял возле своего пустого места, нерешаясь снова сесть туда.
Сначала он стоял, подергивая конец своей куртки, два раза пытался положить предурушную руку в карман, но видимо карманы отсутствовали, и нашел-таки себе достойное занятие - он повернулся лицом к окну и уставился на руку, которой держался за поручень. Выглядело довольно забавно и как-то по-дурацки.
потом он все-таки отвернулся - наверно счел это слишком подозрительным. Так он и стоял целых пять остановок поперек прохода, вечно мешая кондуктору и пассажирам, жалко застыв на месте.
и только когда, наконец, троллейбус переполнился,и его место заняла вошедшая женщина, его мучениям пришел конец.
теперь он- просто пассажир, стоящий за неимением свободных мест.

[400x300]
мама и папа ссорятся обычно по одинаковой схеме.
сначала заводится мама, начинает кричать на папу. тот молчит, и она еще больше начинает кричать на папу. потом папа уходит, бросив на прощанье какое-нибудь веское замечание. а мама продолжает ругать дух папы, расхаживая по квартире и махая руками.

у папы на дне рождения собрались его друзья.
мама-душа компании. она всегда много рассказывает. ее рассказы включают: пару пошленьких анектодов, новости дня и еще немного о подвигах маленькой "юлечки" и "олечки".

кстати, об анекдотах.
нам историк сегодня рассказал анекдот про генри форда.

у генри форда было много любовниц. однажды они пришли все вместе. тогда генри форд придумал конвейер.

лектор по математике похож на коклюшкина и на питера пена.

недавно очень удивилась новой туалетной бумаги. она без картонного рулончика посередине.
мне кажется, это уже ни на что не похоже.

Я сижу на кухне, на 15 этаже. Мы пьем чай. Беседа неособо ладится и по большей части я смотрю в окно. Там практически окно к окну стоит такая же многоэтажка, как эта. Смотрю я на нее и вдруг вижу, как это гигантское здание сначала слегка покачивается,а потом, как в замедленном фильме, начинает медленно падать. Представьте себе - ты сидишь, пьешь чай и вдруг видишь, как буквально в метрах десяти от тебя складывается как карточный домик огромное здание, точно такое же, в котором находишься ты.
Я вскакиваю, начинаю говорить: "пойдем, пойдем отсюда скорее". но никто не убегает. Все остаются на своих местах и я в том числе. Я просто стою и смотрю, как его крыша скрывается из вида.
Потом секунда тишины.В окне не видно этого дома.
И потом я чувствую, как откуда-то снизу поднимается гул. он все поднимается, и я уже чувствую его под ногами.
Потом начинает трясти всю квартиру.
Я смотрю в окно и понимаю, что дом качается из стороны в сторону.
Долетев до последних этажей, гул отражается и летит в обратном направлении. потолок обваливается на нас. Дом сложился точно так же, как и первый. а на его месте осталась только стопка сложенных бетонных перекрытий, ровная, как слоеный торт. В одном из этих слоев были мы.

проваленное задание:
[700x364]

"Здравствуйте.

Конкурс действительно закончился и книга уже издана.
Но мы безусловно пригласим вас на следующий проект, если вы не против.
Спасибо"

да пожалуйсто, пожалуйсто. конечно.. я не против


суууки!!

можете воспрозвести в памяти звук своего звонка? ну, конечно, можете!



у нас все хорошо.
столько всего много, что не напечатать простому смертному.

если бы у меня была личная секретарша, то я бы рассказывала обо всем по порядку, расхаживая по комнате взад-вперед, а она бы записывала.а если бы не успевала-я бы на нее ругалась. она бы нервничала и краснела.

повстречала много новых девочек и мальчиков. всего-три сорта.
на них прям так и написано "1 сорт", "2 сорт", "3сорт".
еще есть сорт.всем сортам сорт. но он только один.


я очень соскучилась

если б в конфете "яблочная" попалась яблочная семечка, то я бы несомненно поверила, что она яблочная.

очень много стало вдруг людей. и непоятно откуда все они взялись.

на стадионе балтика открылись палатки с бесплатным соевым соусом в больших банках.
только наш дом купил 230 литров китайского соевого соуса.

играли сегодня в догонялки в универе.
почему-то чувствуешь, как будто в первый класс пошел. все вокруг взрослые.

билет в трамвай 4 рубля, как положено.
супа в тарелке до каемочки-так положено.
[300x400]