вот и получается, что во всем виновата я сама
и вовсе не потому, что позволила тебе решать за меня и доверилась
я виновата, потому что давила на тебя психозом, который именовала "любовью", а уж какая там любовь, если ты видишь, что человеку с тобой не в кайф и продолжаешь за него цепляться.. лажа, сплошная лажа..

я достойна гораздо большего - доверия, понимания и любви, настоящей

научилась спокойно и с улыбкой отвечать друзьям на вопросы о тебе - "а мальчика-то и не было"

у мамы сегодня операция.. это очень хорошо, ведь ее могло не быть.. наверное, все-таки, все в итоге будет хорошо

6 лет назад, когда ты бросил меня, я научилась играть на гитаре.. это был неосознанный шаг, я не понимала, что таким образом хочу выразить свою боль - пальцами в кровь и Янкой Дягилевой.. сейчас, сегодня, совершенно осознанно я хочу научиться рисовать.. постепенно, упорством - пусть нет таланта - набросок, своего, внутреннего, учиться выражать боль спокойно..

гитара, кстати, очень помогает сейчас.. очень.. я вообще заметила, что чаще беру ее в руки, когда что-то не так внутри

я общаюсь уже с 3 интересными мужчинами, которые имеют на меня виды.. самое сложное - это выбрать.. потому что в действительности мне сейчас никто не нужен, и я стараюсь в мягкой форме это донести до людей.. но и одна я не могу.. мне необходимо держать кого-то за руку в прогулках, улыбаться чьим-то шуткам, делиться, хотеть в коне-концов.. нельзя долго без секса - что-то атрофируется в организме..

сегодня с утра снова прижало.. слабее, чем в прошлый раз, но все же.. и я никак понять не могу - вроже дышу без тебя, живу, улыбаюсь, двигаюсь.. неужели я все это играю?

понимаешь, в чем парадокс - тебе не нужно то, во что я превращаюсь рядом с тобой.. тебе нужно то, чем я была, когда ты имел малое значение в моей жизни.

День сегодня сумасшедший, давно таких не было. Очень подвижный, очень рабочий, очень общительный. Мне главное сейчас поддерживать форму во всех отношениях - не терять людей, не бросать спорт, выкладываться на работе. 6-ой день всего лишь.. я так устала все понимать и прощать, что, кажется, даже чувствую себя свободной.. а может быть, самообман - попытка найти что-то хорошее.. одно совершенно точно хорошо - не быть мне теперь руббенсовской женщиной, ибо некому откармливать :)

меня пригласили на концерт Сукачева
при этом Сукачева я терпеть ненавижу, а парень, который пригласил - понравился
как-то пока не придумывается, что ему ответить..

Я не хотела многого, я знала что ты не способен любить. Я просто хотела украсить твою жизнь, расшевелить, развеселить. Жаль, что мне удалось это ненадолго. И жаль что ты предал меня. Теперь и мне придется предать - мои чувства к тебе. Это-то и самое страшное, больное - мне! предать! потому что так захотел ТЫ.

сотовый не умолкает напару со стационарным.. успеваю и там и там, как жонглер.. завертела жизнь вокруг себя.. хорошо.

Когда плохо - надо пересиливать себя. Маленькие шажки по воспитанию воли. Сегодня я все сделала правильно, поговорила с несколькими хорошими людьми, которых давно не слышала, встретилась с Мишкой, получила заряд положительной энергии и жду теперь звонка от симпатичного юноши. Каждый раз, когда меня будет прижимать (а это поначалу 2-3 раза в сутки), я должна буду делать очередное усилие. Воля, характер, дух. Прорвемся.

Мне никогда ни с кем не было так хорошо, как с тобой. Значит, это имело смысл. А расплата - она сделает меня сильнее.

общаясь с каим-либо человеком, невольно копирую его манеру общения, видимо чтобы лучше понимать.. так вот, сейчас я сугубо интеллигентная девушка, бросающаяся нагромождениями витиеватых фраз.. любопытно.. когда тебе плохо, все границы - пофигу, общаешься с теми, кто раньше казался.. гмм.. недоступен, что ли..

мне надо немного тепла, совсем чуть-чуть..
знаю, что рано еще, но просто необходимо урвать капельку светлого, да и без секса скоро полезу на стенки.. мне нужен мужчина, свободный, со своей квартирой - чтобы иногда у него ночевать

и все.

Принимайте витамины и гостей, приглашайте себя в постель и на ужин, в конце концов, ходите в спортзал и налегке! Но умоляю – хватит ныть – мир не заканчивается там, где нас нет.

господи, Нео.. как ты права

в минуты, когда мне плохо, кажется - готова на любые условия, бросить все к чертям и жить на лестнице перед твоей дверью.. потом тоска отпускает, и я понимаю что очень и очень больна

ищу, ищу зацепки, уговариваю себя - ты же там один, ты же утонул в собственных переживаниях, образовал пустоту, ты же так хотел байк и прыжки с парашютом - ты сам все прибил и я не помогла тебе - уговариваю, уламываю себя.. позвони.. позвони ему.. дура

все уже, все, понимаешь, девочка? все.

С остервенением наводила порядок в кабинете, цеплялась за разговоры с заглядывающими коллегами. Вообще заметила, что мне сейчас проще общаться с теми, кто не в курсе моих проблем. Стало легче.

ужасно, кабинет зкарыла изнутри, слезки на колесках, плакаюсь в жилетку бывшему по аське.. сдалась я как-то, сникла.. знаю, что временно.. сил не хватает, руки тянутся к сотовому.. если не справлюсь сейчас, не пересилю себя - не справлюсь уже никогда, буду собачкой, виляющей хвостом, просящей подачки, на что-то надеющейся.. буду себя ненавидеть за это до саморазрушения

Снова прижало, блин.. когда же это кончится-то.. Заняться делом срочно. Теперь не могу сдержать злость - обидно что вот так растоптав человека можно играючи идти по жизни дальше. Да чего это я? Все мы получаем то, что заслужили