а еще отвратно понимать теперь, что тогда, после этой жуткой ночи, ты просто напросто боялся оставить меня в машине - боялся чтоя натворю что-то, может быть стану лазить по бардачкам или сломаю что-то, даже ключ не оставил - вот как ты мне доверял. и так ты мне доверял все эти 1,5 года - никак, ни на сотую долю.. и так ты относишься ко всем женщинам, ухитряясь убеждать их в обратном..

правда, честнее все-таки было бы не играть в хорошего совсем

оттого что я верила в твою хорошесть, ты вовсе не обязан был быть хорошим

"ты так много для меня сделала"
с виноватым видом, с показным "а я для тебя ничего не могу сделать"
и ты действительно не сделал для меня даже малости - ты даже не смог сказать мне правду, мне пришлось вытягивать ее клещами за мнимым благородством а-ля "для тебя же будет лучше".. как это заманчиво - скатиться до того, чтоб презирать тебя.. и как это глупо - теперь, когда любое мое чувство тебе параллельно.. ты тоже должен мне стать параллелен, вот и весь фокус

меня снова очень жестоко прихватил депресняк..
и Янка тут как тут - снова обламывает с компанией
странно - понять не могу, почему на меня так действуют фразы типа "я сегодня не могу"? я же знаю что Я САМА совершенно точно пойду в тренажерку, что буду выкладываться там и ни к чему мне компания, однако вот - второй инцидент и снова добивает.. видимо под настроение.. а настроение такое - от безделья, я слишком мало сегодня работала, так что сама во всем виновата.. побольше отвлекающих факторов - ни один самый здоровый и волевой человек еще не избавлялся от психоза по имени "лубофф" за 1,5 недели..

Я давно хотела его фотку - единственного человека, который меня цепляет (кроме тебя). Он цеплял меня и до тебя, значит есть шанс вернуть этот легкий рабочий флирт чтоб немного переключиться и развеяться. Что получилось один раз - получится и еще. Как я там сказала давно, помнишь - девы моя почва под ногами, а скорпионы моя погибель..

Я повторяю десят раз и снова
Никто не знает как же мне хуево
И телевизор с потолка свисает
И как хуево мне никто не знает

Как же я устала бороться с призраками и с самой собой..

Мы слишком люди
Мы слишком любим

Ну и еще 30 любимых песен Агаты Кристи постоянно крутятся в плейере.

в четверг у меня встреча с художником - настоящим.. и мы будем пытаться учиться рисовать.. класс! просто класс!

давай скажем правду для разннобразия, детка.. тебе хотелось чтобы о тебе позаботились.. чтоб больше не надо было думать о жилье и о деньгах, чтоб твои обязанности ограничивались теплом и уютом.. и ты бесишься потому что сил стало меньше, а сражаться приходится еще сильнее, выгрызать свой кусочек света в этой жизни, в то время как он думает какую там себе тойоту купить.. ты зла, ты считаешь это несправедливым.. и ты завидуешь абстрактной женщине, которая получит все это - о да, детка, завидуешь черной завистью.. только вот люди не меняются.. у этой женщины будет все, кроме любящего мужа и счастья.. а у тебя есть шанс найти что-то действительно свое.. что, не верится? конечно - проще ведь думать, что ты несчастная и покинутая и пусть все жалеют, да? лажа, детка, полная лажа.. твоя жизнь раскручивается с новой силой, предстоит еще много всего перепробовать и испытать.. и все будет, будет обязательно так, как ты хочешь.

сложнее всего простить тебе то, что для тебя оказалось проще вышвырнуть меня, чем попробовать строить отношения

ты никогда не любил кошек

1. Самый удачный, но малореальный - уговорить хозяев снимаемой квартиры, очень добрых людей, продать мне эту самую квартиру в рассрочку.

2. Уговорить подружку продать квартиру в своей глуши и переехать сюда, чтобы скинувшись совместно купить на двоих приличную квартиру в нормальном районе.

3. Купить гостинку в отдаленном районе, но зато ни на кого не рассчитывая благополучно погасить кредит лет за 5, уже потом улучшать условия.

Варианты есть, пора приступать к действиям.

У меня есть Цель. Я, наконец, доросла до полной самостоятельности. Я могу купить себе машину и кучу дорогих игрушек. Я могу все. Нет, я всего лишь высокооплачиваемая служащая, но мне начало хватать денег. И теперь я хочу свое жилье. Вот Цель, ради которой придется попотеть, понервничать и поискать. И впрячься в долгосрочный кредит. И меня впервые совсем не пугает эта мысль. Я смогу. Я уже большая. Я сильная и умная.

Прошла первый стресс-тест. К сожалению, не с честью для себя - не смогла вовремя разрулить ситуацию. У мамы сдали нервы и она кинула трубку, зацепилась за незначительную фразу и размотала какую-то фигню. Пришлось мне потом извиняться смс-кой, как грится "если женщина не права - извинись". Теперь все более-менее, наверное.

Собеседование прошло мило. все что могла я сделала, нигде не спассовала, показала все свои положительные стороны. Тепер осталось ждать решения до конца недели.

Возможно, скоро у меня появится дополнительная работа - по ночам. Сегодня иду на собеседование, уже не терпится поскорее произвести благосклонное впечталение и получить это место. А работа представляет из себя дежурство в службе поддержки старейшего и крупнейшего местного провайдера. Никогда не работала у провайдеров, очень-очень хочу эту работу. И еще - я подхожу им по всем пунктам. Кроме, разве что, наличия основной работы, которую я все равно буду любить и ценить больше. Была не была, настроение суперски-весеннее, все получится!

с каким удовольствем я взялась за работу и за себя, как горжусь своими успехами и как стремительно поднимается моя самооценка.. все будет хорошо :)

ты не смог бы не испортить мне жизнь, потому что я сама сознательно стремилась именно к этому.. да, не понимая, что результат - именно испорченность жизни, а не гребаное розове счастье.. я сама во всем виновата - от начал и до конца, но при этом ни о чем не жалею.. мне необходимы были те сильные эмоции - больше таких ни с кем у меня не будет

Если рассказать ему всю правду (такую, какой я ее воспринимаю сейчас), получится что-то типа "тебе не сравниться с ним, у тебя нет шансов, ты рядом со мной только потому, что кто-то должен быть рядом со мной сейчас". Зачем ему такая правда? И зачем она мне? Я откажусь от нее - просто нужно время.

Только что меня осенило. Это не жизнь у меня была неинтересная последние полгода. Это Я САМА потеряла интерес к своей жизни. И приобрела интерес к тебе. Жила как растение, требовала (и умоляла) чтоб меня почаще поливали, сохла без тебя и прочее. Глупое маленькое существо, когда ж ты научишься не окунаться без остатка в человека? Никогда, наверное. Я проиграла тебя, знаешь, когда? С первой встречи! Потому что ты никогда никому не поверишь и не доверишься больше, а у меня есть потребность именно верить и доверять. Такая вот хрень.