В 14 лет я плакала над Джэн Эйр..

Помимо той прекрасной дамы,
Играющей надменно гаммы
По вечерам в своем дворце
Есть у любого Трубадура
От всех скрываемая дура,
Но - с обожаньем на лице.

Стыдится он ее немножко,
Но у нее такая ножка,
Что заменяет знатность, ум.
Собою дура некрасива,
Но трогательно неспесива,
Когда приходишь наобум

Она юбченочку снимает,
Боль Трубадура понимает,
Все делает как он велит,
Порою чуточку краснея,
А Трубадур - он счастлив с нею,
С ней он есть он, и тем велик.

(с)Евтушенко, вроде бы

Пожалуй, единственный мужчина, которого я легко пустила бы в свое жилище. В виде гостя, разумеется. И во что-то выльется эта дружба? Стоит ли переиначивать ее на смутные отношения мужчина-женщина? Посмотрим..

Накупила себе карандашей/красок/альбомов/всякой всячины для рисования. Теперь надо взять какой-то спокойный вечер, поставить Вивальди и взяться за дело в уютной теплой комнатке. Главное нАчать.

Второй раз подряд поборола собственную лень и таки не "завтра" пошла в тренажерку. Я заметила - халтурить можно при Жене и Стасе. Дима - он гоняет 1,5 часа и по полной программе, причем так умело, что выкладываться - хочется. Дима - Солнышко :) Сегодня впервые понравилась себе в зеркале. Нет, не идеально (да и как может быть идеально за 2 недели?), но уже вполне так ничего себе девочка :)

В общем - совершенствоваться - духовно и физически!

Луна сегодня просто обворожительна..

Самодовольство я не терплю ни под каким соусом.

ВЕ-РА
РА-ДОСТЬ
У-РА

Я хочу быть светлой. Все мерзкое, что лезет из меня - не имеет право на существование. Сила - она в добре. С изумительным человеком вчера пообщалась. Светлым, настоящим. Он - Художник, у него мастерская в мансарде... с камином. Там очень светло и все стены увешаны работами Художника и его сыновей. Я поняла теперь - мало закалять волю, мало двигаться, рисковать, совершенствовать тело. Надо искать Веру - в себя, в людей, в будущее. Надо стремиться к теплу и свету. Вчера делала робкие попытки рисовать. Я не боюсь больше и не говорю "не получится". Просто делаю. Хорошо рисовать - под силу любому.

Нечего бояться! Удача любит сильных!

Я хочу быть холодной и ничего не чувствовать. Так же было уже. Как мне было спокойно и понятно все вокруг. Я хочу пожить хотя бы полгода мозгами.

достаточно было просто сказать "не люби меня так сильно"

Слушаю Зимовье Зверей, неплохо. Юра подкинул диск. Вчера курили с подружкой травку, немного похихикали, немного покопались в себе. Все равно страх доверять заменится потребностью это делать. Все еще будет.. когда-нибудь.. не в этой жизни :)

Помню, лет в 11 мы развлекались с подружкой тем, что бросались яйцами в прохожих из окон. Это казалось забавным, ибо дети. Мы не были злыми, мы просто так играли. Пожалуй, сознательно и по-взрослому я никому никогда не делала гадостей. Потому и непонятны бываю мотивы людей, которые приходят с конкретной целью - нагадить. Это такой способ поднятия самооценки? (как я ее, а!) Или тоже что-то вроде детского развлечения от нефикъ делать?

Если коллега приглашает меня к себе домой посмотреть на систему водного охлаждения его компа, наверное, мы действительно будем смотреть эту самую систему. Только в воздухе витает что-то не очень рабочее, да.. Весна :)

Так я тебя называла с подачи лучшей подруги. Мужчина Моей Мечты. Только теперь ясно, что МММ на самом деле - Мое Мимолетное Мучение.

Сударь! Когда я вижу вас таким серьезным, мне хочется хохотать :)

Не обещает никакого просвета. Сплошные минусы и хмурости. Значит, придется запастись терпением. Весна настанет в душе и на улице - одновременно.

Увы, мне снился ты. Не могу сказать, что снова - благо, ты снишься мне всего второй раз за эти 13 дней. Но приснился вот. Альтернативная концовка. Мы шли куда-то. Ты сказал, что поведешь меня в театр и я забуду все эти глупости. Под глупостями ты имел в виду мое желание расстаться с тобой. Ты как бы обратил всю прошедшую ночь в шутку, мол это я сама так захотела и это всего лишь каприз. Надо сказать, вела я себя так же просто как и ты во сне, будто действительно ничего особенного не происходит. Однако, проснулась немедленно - проснулась с мыслью что это - лажа. Но все равно это нифига не оправдывает мое коварное подсознание. Это ведь значит, что где-то там, в глубинах оного, я все еще жаду быть с тобой - несмотря на все стопроцентно правильные доводы против. Наверное, еще просто мало времени. Но шок был серьезный, я долго переваривала этот сон,ворочаясь в темноте. Секундный порыв позвонить тебе - задавила легко. Хоть это неплохо.

Надо это признать. Это произошло потому, что я доверяла тебе. И ничего тут не сделаешь уже. Я допустила ошибку - еще одну. Люди ошибаются. Делать хорошую мину при плохой игре и говорить что все к лучшему? Или не верить теперь никому? Глупости. Ты это ты. Я это я. Пусть теперь другие попытаются не верить тебе. А я буду пытаться встретить того, кому можно верить.

Как хотелось все бросить к такой-то матери, накупить шоколадок, забиться в уютное кресло под 3 одеяла и смотреть любимый фильм, тихо поскуливая. Я пересилила себя. Я наплевала на мороз и жуткий ветер и тепло дома и отсутствие компании. Я наплевала на отвратное настроение и на очередную лажу, лезущую из головы. Я пошла в тренажерку и оттянулась там по полной. Я очень собой довольна сейчас и засыпать буду, зная что сегодня не сдалась. С каждым днем я становлюсь сильнее.