Зачем я себя обманываю? Потому что день дурака, блин (кривая ухмылка). Потому что психика не справляется, нужен доппинг, хоть бы и липовый. Я очень ндеюсь, что еще через 20 дней для меня будет намного важнее пообщаться с близкими, чем нарезать круги у твоего дома в ожидании - чего? Милости? Я очень надеюсь..

Истязала себя в тренажерке, боксерская груша в обмороке.. Перестаралась, пожалуй - надо было слить напряг. Теперь надо восстановиться, хотя бы дня 4, заниматься чем-то ненапряжным - прогулками, например..

Я думаю, что мне все равно никто не нужен кроме тебя. Такая вот бяда. Несмотря ни на что. Но, если раньше я думала, что могу быть счастлива только с тобой, то теперь почти уверена - не могу быть счастлива ни с кем. Знаю, что глупости. Знаю, что надо стараться. И вот на такую херню себя подговариваю: все-таки дождаться той самой магической цифры 40 дней, и если уж нифига не пройдет - просто поехать к тебе и потребовать... нет, не вернуться и даже не секса.. маленькую порцию тепла. Тебе будет не вломы, а мне.. не знаю.. я замерзла здесь вся, покрылась тройным слоем льда, я хочу чтоб меня хоть немного отогрели... ты.

завела новую анкету, кобели брызгают слюной.. тошно..

5 минут разговора, держала себя в руках, положила трубку - слезы ручьем.. но - стало легче отчего-то.. надого ли?

даже мысли о звонке тебе делают меня полной размазней.. во что же я превращусь, если действительно позвоню?

Моя ценность для тебя обратно пропорциональна моей покорности. И я всегда это знала. И все же рискнула - ради чувства неземного блаженства от нахождения рядом (рядом, я сказал!). Жаль, недолго.

Что происходит со мной? Я обижаю и отталкиваю людей. И от этого какая-то спокойная обреченная грусть внутри. Еще не время.

люди, которые считают себя умными, на самом деле - самые глупые

Нет ничего опаснее одержимого изгоя
(с)Сергей Алексеев, "Сокровища Валькирии"

Все-таки, я не зря обозвала этот дневник Жилеткой. Долго еще буду сюда плакаться по всяким пустякам. Я даже знаю, почему так будет происходить. Потому что я не могу постоянно делать усилия. А счастлива я бываю, только преодолев очередную трудность. Мне важно учиться уважать себя заново, познавать, одухотворяться, приобщаться к искусству.

Но иногда накатывает такое..


И хочется послать все и всех к такой-то матери, обвинить целый мир в безразличии, сказать что все это не имеет никакого смысла и повеситься, разбрызгивая собственные слюни.

Лажа.

Есть Свет и есть Тьма. И чем больше человек заморачивается материальным, тем меньше в нем Света. Все мы блуждаем во Тьме в большей или меньшей степени - за редкими исключениями. Я не хочу блуждать, я не хочу продваться, меркнуть, скучнеть... Пусть не так, как принято - я живу яркой жизнью и страдаю столь же сильно, сколь и бываю счастлива. Таков мой Рок.

никто мне не нужен
точка.

мне приходится делать серьезные усилия, чтобы воспринимать мужчин такими, какие они есть - без сравнения с тобой... и мне все еще очень херово ломать, отрывать по живому эту связь... я снова в жутком депресняке из-за этого... может ну его нафикъ и никто мне не нужен..

почему-то в полной народу аське всегда отсутствует нужный именно в данный момент человек

Не уважаю непоследовательных людей

Я даю шанс многим, но достанусь лишь тому, кто зацепит. Либо самому терпеливому. Сегодня свидание с Доктором и Скорпионом. Опасаюсь, что не понравится внешне - как человек уже понравился за долгими телефонными разговорами. Посмотрим. Всегда можно, вскинув руки, убежать :)

Учись помогать - помогай учиться!

Любая любовь - глупая ненужная сказочка, если она невостребована.

мужчины как-то чувствуют свободную женщину.. слетаются как пчелы на мед.. уже не в первый раз замечаю.. намеки, улыбочки, легкий флирт..

вот я зараза из зараз..
и что делать, чтоб это исправить, пока не придумала

ты - он
он - ты
так проще