я думаю - да, он плохо поступил со мной, он человек, который не знает себя и мечется чего-то... но все люди разные, я могу объяснить каждое свое движение, он многие не может.... или боится. я думаю - он сделал все что мог в такой ситуации и при таком раскладе... он снова ошибся, он думал, что я ему нужна... он приехал и объяснил что это не так... он твердо стоял на своем... он выслушивал мои истерики и даже не вешал трубку... он поставил твердую точку без надежды на движение назад... все правильно, все что мог, он сделал... вряд ли это спасет мое отношение к нему либо же его отношение ко мне - мы просто чужие далекие люди теперь... но хорошо, что у меня есть ясность и больше нет любви... когда-нибудь я даже мысленно скажу ему за это спасибо...

пожалуй, пора прекращать обзывать себя глупой женщиной, а то действительно такой стану

неизменный хит-вопрос юзверей: "че у нас с программой?"

со многими.... именно весной часто распадываются пары... потмоу что внутренний дискомфорт чувствуется острее и начинаешь искать того, кто бы утолил этот голод...

буду уезжать далеко-далеко от всех на природу, и там в одиночестве рисовать

У нас идет такая игра под названием "беру-не беру". Я смотрю, оцениваю и понимаю что надо "брать" по многим объективным причинам. Парень умен, начитан, опрятен, симпатичен, солиден, правильно "ухаживает" и хочет того же, чего хочу я. Надо "брать". Но в душе пустота. Я иду с ним рядом и думаю о тебе, я не могу убить свою память и остудить мысли. И хочется врезать уже любому, кто скажет, что нужно время. Так хочется Жить! А приходится пережевывать переживания. В общем-то, я не жалуюсь. Все течет неплохо и никуда не надо торопиться. 4-ое свидание, поцелуй в щечку, теперь он хочет пригласить меня к себе домой и угостить пирогом собственного сочинения. Я пока не хочу, думаю как отвертеться. Надо еще месяц-два на "оклиматизацию", даст ли он мне это время?... Пока что игра "беру-не беру" продолжается.

Только классику и могу сейчас слушать. Не знаю, почему так. Любая другая музыка - грузит. Ну и классика - не любая.. Брамс, Вивальди, Чайковский, Дебюсси... слушаю, в общем.

долго не могла уснуть (обычно проваливаюсь в сон моментально).. ворочала какието мысли о нем, наконец около часа ночи стала звонить.. зачем? хмм.. решила задать вопрос, последний "хорошо ли тебе без меня? и есть ли в твоей жизни девушка?".. на оба вопроса получила твердое "да", после чего из меня поперла всяка дрянь.. перла она часа 1,5 примерно с некоторыми перерывами на действительность и попытки оправдаться, он все это терпеливо слушал, пытался че-то вставить, злился и прочее.. до сих пор нпонятно, почему он разозлился, когда я сказала, что Антон - его комплекции и я специально себе выбрала такого мол.чела.. а в общем, все понятно и расставлено окончательно.. я человеку действительно не нужна, у него действительно есть другая и все дейтсвительно на этом кончено, как будто порвалось что-то или колесики повернулись - щелкнуло что-то в мозгах... в общем, я чувствую себя лучше и никаких даже угрызений совести по поводу своего поведения.. не люблю, не нужен, ищу смелость строить все с нуля...

после разговора спать, естественно, не могла, полезла в инет и надо же - нашла интересного человека, общались почти до самого утра, обменялись фотками, понравились друг-другу.. у нас одинаковый стиль мышления, спокойный, взвешенный, аналитический... хочу осторожно продолжить это знакомство, но никуда не торопиться

да.. "в 2 словах" разраслись в очередную исповедь, ну да ладно - на то она и жилетка :)

Я очень люблю папу. Маму не так сильно - мама такая же эгоистичная как я. А папа - он всегда все делал для нас, отдавал последнее и взамен ему всего-то нужно было (и есть) ощущение своей нужности, причастности. Господи, как я люблю тебя, Папочка! Смотрю на фотку и даже слезы на глаза наворачиваются. Хорошо, что я поняла это сейчас, когда у нас еще так много времени чтоб быть вместе и общаться.

не хочу об этом говорить.

Немного алкоголя впервые за 30 дней. Посидели с Ванькой в милом уютном барчике, поговорили от души - он про свое, я про свое. Впервые спокойно рассказала про тебя все как есть, плакать не хотелось - это жизнь. Ванька уезжает работать в Москву. Еще один интересный чел покидает город - к чему бы это? Алкоголь - зло, даже если это 200 грамм любимого грузинского вина. Грузит, думается о грустном, уходится в себя. Алкоголь - нельзя. Или - нажраться вусмерть и переспать с кем-нибудь для разрядки. Возможно, позднее будет и так. Пока же все будет спокойно и тихо, и никто не притронется ко мне. Интересно, кто и сколько раз притрагивается к тебе. Наверное, много и часто. Не будем о жестоком. Да, кстати, под вино была жуткая тяга позвонить тебе. Нельзя. Алкоголь. Звонить - можно, но не нужно и нечего сказать. В общем, все в норме. Только просыпаться до сих пор страшно. Самое мерзкое время суток - утро.

...

Настроение сейчас - задумчиво-грустное
В колонках играет - Агата Кристи - Серое Небо
[показать]

это гребаное общество навязывает мне правила игры.. не выделяться, быть как все, быть парной... я хотела быть только с тобой, толко для тебя... госпиди... голова кругом... не 2 горошка на ложку и не все сразу... у меня было все и сразу - но ненадолго... я все еще не верю, что совсем-совсем-совсем не нужна тебе... дьявол!

Он хороший, он старается. Блин, как же мне все это уже напоминает круг.. замкнутый. Но я должна разорвать - хотя бы на этот раз.

Зато я теперь знаю, что за тоска меня грызла 2 года назад, когда мы расстались с Серегой. Я просыпалась утром и понимала - вот утро, его нет рядом, мы расстались, я этого хотела, я устала от этих отношений, я рада что теперь свободна, но откуда же тоска? А тоска эта называется "никто никому не нужен". По большому счету, это так и есть. Ты не нужен мне. Мне нужно мое время, мои старания - мне жаль их, потраченные в никуда, я сожалею, мне больно от этого. А ты - на твоем месте мог бы быть другой.

Ничего в жизни не происходит. Все ровно и гладко, все как у всех. Просто каким-то незначительным событиям я придаю слишком много значения, переживаю, трачу свои нервы, схожу с ума. Я могла бы этого не делать, но тогда к своему возрасту была бы уже совсем старухой. Мне нужны эти переживания, поэтому я выбираю объект и начинаю "эксперименты". И так будет всегда.

Просыпаться было грустно. Хотела прогуляться по Комплексу, но испугалась - в последний раз была там с тобой ночью и потом еще днем, это были одни из самых счастливых мгновений в моей жизни. Испугалась ворошить прошлое, никуда не поехала, провалялась в постели, еле заставила себя встать, позавтракать. Позвонила старой подруге, которую уже 2 года не видела, договорилась о встрече. Потом позвонила еще одному хорошему человечку - в общем, спасли меня хорошие люди разговорами. Потом объявился Егорка, и я позвала его гулять. Тоже любопытный эпизод - впервые встретиться с человеком, который читал мой старый дневник все эти 1,5 года. Он такой, каким я его себе и представляла, очень легкий и с изумительным чувством юмора. Друг, короче. Взамен потерявшегося в отношениях Медведя. Были на выставке картин Третьяковки, мне как будущему художнику (гы-гы) это было весьма любопытно. Потом я пыталась успеть в баню к Янке, но все равно опоздала, так что Янка ушла вперед с другой подружкой. Не знаю что такое произошло и кто на кого обиделся, только она сама предложила меня подождать, после чего пропала бесследно. Я слегка расстроилась по этому поводу, но пришла пара теплых смс-ок от Антона, и - успокоилась. В конце концов, никто никому ничего не должен. Завтра едем с Антошкой кататься на картах. Кажется, мы миновали кризис и начинаем видеть друг в друге человеков. Может что-то и получится. В новой анкете меня снова забрасывают письмами, есть пара интересных человеков, но я еще не решила как себя вести. Возможно, стОит пока успокоиться и обратить все внимание на положительного Антона. Не знаю. Конечно, не обошлось без мыслей о тебе, было фигово - потому и звонила людям, потому и Егорку вытащила на прогулку. Но ничего, к вечеру опять бодрячком, даже мыркаю. В общем, все идет к лучшему.

хотела спеть про девочку, живущую в сети, забыла напрочь, как играется Hm... вот млин... еще неделю назад помнила 8-))

Можно сколько угодно хорохориться и делать вид, что все получится... Одно знаю точно - я сделаю еще одну ошибку, этого не избежать. Я доведу незаконченный сценарий до логического конца. Рано ли, поздно ли - я очутюсь на ночь глядя в твоем доме и ты скажешь мне, что у тебя другая, обворожительная и неповторимая. И я могу сколько угодно верить, что это не так, что ты ждешь меня и думаешь обо мне, но таков мой Рок - нам не быть вместе. Я существую для того, чтоб переворачивать твою жизнь вверх дном и - становитсья ненужной. Итак - как ни упирайся, надо закончить этот сценарий. Но не раньше, чем я нестерпимо захочу это сделать. Все по правилам.

Сегодня было тепло и я встречалась Антоном. Турецкий Гамбит, потом открыли сезон прогулок. Он старается, он все делает правильно. Поцелуй в щечку напоследок, ничего лишнего, будто чувствует, что мне сейчас этого не надо. У него очень глубокие глаза - твоего цевета. А еще твоя комплекция. И, в отличие от тебя, он следит за своей фигурой. А еще с ним можно наматывать километры по городу - он не натирает мозолей и не устает. Это я так ищу положительные качества. На самом деле, я стараюсь увидеть в нем человека - не тебя. И впервые после встречи нет мерзких мыслей "ничего не получится". Я буду стараться. Да, мы это уже проходили - помнишь? - я старалась и сама все порушила, уехав с тобой в Москву. Я должна хотя бы раз в жизни не повторять ошибку. Иначе так и будет.. по кругу.

А сейчас мне отчего-то грустно. И я совсем не хочу разговаривать с Лешкой, хоть он и ждет в аське.

Мается, мается
Жизнь не получается.
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоем.
Мается, мается
То грешит, то кается,
А все не признается,
Что все дело в нем.

(с)Аквариум