1 Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить… кого-нибудь грудью!
2 Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3 У нас чаще бывают грязные ногти.
4 И мы не можем закрасить их красным лаком.
5 Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6 У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7 Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8 Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9 Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11 За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
12 У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
13 Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14 Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15 У женщин не бывает тёщи!
16 У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17 Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности до наоборот.
18 Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20 У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21 Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

Комплименты МУЖЧИНАМ


- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Настроение сейчас - Четвертый день ни капли в рот, иду на рекорд )))

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению

Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап

Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

Посинение пользователя
Нарушение координации.
Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Рвота и тошнота.
Потеря сознания.
Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую Читать далее...

И почему я такой мудак??? Вот в чём вопрос!!!

18 октября, волей данной мне свыше, назначается новым праздником!!!
В этот день будет литься алкоголь реками, ибо ЭТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ SCF!!!

УРА товариЩЩи!!!

[700x525]

Вот такой вот я )))


1. Завсегдатай Ультры
2. "Вечно молодым, вечно пьяным" ))
3. Эээээ.. Даже не знаю)
4. Насколько первое - не знаю. Вспоминаешься ты с Марго в Ультре)
5. Йожика!
6. Очень интересна цель жизни



СПАСИБО ПОЛИН!!!

Мент ЛЕВША, я в шоке!!! Не иначе как злой умысел фотографа!!!
[500x375]

В колонках играет - А чего правда ничего не играет???
Настроение сейчас - Колхозное

Всем желающим предлагаю встретится 14.11.05 в 19:00 на Ленинградском вокзале у памятника вождю, с целью приобретения билетов в Питер!!!


Леша (Пищевик), помни, ты едишь с нами!!! С миру по нитке и всё будет ОК

Настроение сейчас - Стыдно, за некоторые моменты!!!

Что-то последнее время не везёт с мусорами!!!
В пятницу 4 числа был принят за распитие алкоголных напитков в общественном месте!!! Итог: домой пришел около двух ночи!!! И звонил участковый приглашал на лекцию о вреде алкоголя в наркологический диспансер ))))
В воскресенье 6 после выпитой 0,7 Путинки поехали кататся на мотоцикле!!! Итог: отобранные мотоцикл и права у хозяина сего агрегата!!! + незабываемые ощущения когда тебя прижимают к обочине, крякают и орут в матюгальник с просьбами остановиться!!!
Среда 9 приняли, собственно, не за ЧТО!!! Итог: 200 рублей подарены менту!!!

Во всех трёх случаях был в состоянии легкого алкогольного опьянения!!!

Но правда есть и положительные случаи общения с ментами!!! В партер прошел толи за 20, толи за 30 рубликов!!! С одного входа наглый мент заявил на моё желание пройти в партер 200 рублей и был быстро послан нах, а с другого всё ОК!!! Без лишних слов я подкатил к менту протянул ему руку, он не будь дураком протянул мне, мы крепко пожали по-дружески руки и я двинулся впартер, а ментик стал счастливым обладателем 20 или 30 рублей!!!

Но всё равно АСАВ

Собственно ВОТ

А знаете ли вы, что у известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик —

Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов 8-)
Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-)
после операции :-)
между операциями : )
@@@@@:-) Marge Simpson
([ ( - робокоп
8(:-) - Микки Маус
~(_8^(I) - Гомер Симпсон
//:-#O - Адольф Гитлер
(8 { - Джон Леннон
:-.) - Синди Кроуфорд
[‡:·‹] - Франкенштейн
@:-[-- - Осама бин Ладен
&8^D - Эйс Вентура
§§(^o^)§§ - Клоун
o?o - Просто чьё-то лицо...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

В колонках играет - Самый звонкий звук...
Настроение сейчас - Весело-сонное

Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
[468x392]

Вот так вот!!!
[227x246]

Я уже уехал... Не скучать!!!

В колонках играет - А чёй-то я в тишине сижу

Красота, но скоро с ним должны произойти некоторые метаморфозы ))
[700x525]

В колонках играет - Пикник - Здесь под желтым солнцем ламп
Настроение сейчас - УУУУ такой левайс )))))))))))

Чат переведен в режим интервью.
Просим задавать вопросы нашему гостю. После просмотра модератором, они появятся в чате.
--------------------------------------------------------------------------------

[15:17:45] к нам приходит Константин_Кинчев
Константин_Кинчев: Здравствуйте!
Dead_AHAPxuCT: Здраствуйте Константин в новом альбоме Изгой будет исполнена хоть одна песня В.Цоя?
Константин_Кинчев: Dead_AHAPxuCT, В альбоме 10 песен и ко всем как автор имею отношение исключительно я
Генрих: Константин_Кинчев, когда гастроли очередные?
bozalitex: На официальном сайте АЛИСы в новостях напечатано что группа приступила к записи нового альбома, можно поподробнее?
Спасибо за вопрос. Через 1-2 минуты он будет задан нашему гостю. Подождите..
Константин_Кинчев: bozalitex, Этот альбом мы записали. Уже в апреле месяце. Присутпили чтобы не топтаться на месте к работе над новым альбомом.
Наташа: Константин Евгеньевич, у меня к вам вопрос: Можно ли православному человеку слушать "Арию"?
Спасибо за вопрос. Через 1-2 минуты он будет задан нашему гостю. Подождите..
Константин_Кинчев: Если вас что-то смущает, можно не слушать. Если нет почему-то и нет.
Константин_Кинчев: Кто я такой, чтобы давать рекомендации по этому поводу. Нужно прислушиваться к собственному сердцу и делать выводы
Бетругер: Скажите пожалуйста, Константин. У Вас дома есть какие нибудь животные?
Константин_Кинчев: Бетругер, Кот. Зовут Шипа
Аня_(Даждь): Как совместить ваше изображение в виде врубелевского демона на обложке и утверждение, что изгой - это Христос?
Константин_Кинчев: Аня_(Даждь), Есть некое по этому поводу смущение у меня. Песня "Изгой" о Спасителе. Альбом "Изгой" о всех тех кто сделал осознанный выбор, пытаясь строить свою жизнь по образу и подобию Спасителя. Я из таких и поэтому дерзнул появиться на обложке.
АлисАмАншА: Константин_Кинчев, Уважаемый Константин Евгеньевич, какой породы Ваш кот?
Константин_Кинчев: АлисАмАншА, Британец у меня кот.
Глюк-3_-_9_-_1: Павел Флоренский имел сан без места служения, есть музыканты - без концертной деятельности. Можно ли такую деятельность назвать профессионально полноценной ?
Константин_Кинчев: Глюк-3_-_9_-_1, Странное сравнение. Но естественно без концертной деятельности назвать это профессиональным занятием сложно. Не могу себе представить рок-культуру без общения со слушателями.
mikluho: Константин Евгеневич, новая песня Рок-н-ролл - это такой ответ Шевчуку. Что сподвигло так "пройтись" по одному из бывших соратников?
Константин_Кинчев: Прежде всего Шевчук остается соратником. Просто заявление, что рок-н-ролл это я показалось мне дерзким и самонадеянным. Так родилась песня
АБВ: Кто станет чемпионом Росии по футболу и за кого вы болеете?
Константин_Кинчев: АБВ, Болею за ЦСКА поэтому ЦСКА и станет
cool: как вы относитесь к такому стилю музыки как rap? вообще какова Ваша альтернатива?
MaKS: Как часто Вы видитесь с сороатниками по сцене, например, с тем же Шевчуком
Константин_Кинчев: Только на сцене и видимся
Константин_Кинчев: MaKS, Только на сцене и видимся. Если речь о Шевчуке
Seth_*: Константин Евгеньевич, раньше рок обьединял тысячи своим протестом и правдой на многие вещи, творившиеся в тот период в стране. К чему на Ваш взгляд призывает современная волна рока ?
Гурушкин: Вы же и за ЗЕНИТ болели?
Константин_Кинчев: Нет, я болел всегда за ЦСКА, за Зенит я болею как за команду, которая должна занимать всегда 2-е место
ALEX_NIK: Как вы думаете, Путин - тот правитель, который нужен нашему государству?
Константин_Кинчев: В работе Путина вижу больше позитивного, чем негативного. Поэтому Путин тот.
Дёс_из_Донецка(15.15): Костя, скажите, если бы Киш попросил разрешения спеть ваши "Дурак" или "Дурак и солнце" вы бы разрешили?
Константин_Кинчев: Конечно.
АлисАмАншА: Константин_Кинчев, Константин Евгеньевич, с кем из коллег по рок-сцене вы тесно общаетесь, дружите?
Константин_Кинчев: С Ревякином и Рикошетом
Константин_Кинчев: Шевчук вообще всех последнее время осуждает. С Бутусовым очень теплые отношения. Время от времени перезваниваемся
Константин_Кинчев: Шевчук вообще всех последнее время осуждает. С Бутусовым очень теплые отношения. Время от времени перезваниваемся
мАкс: Скажите а с Вечеславом Бутусовым вы поддерживаете дружественные отношения я знаю что Шевчюк его осуждал за репертуар последних лет?
bolgar: Нет ли у Вас желания посетить Болгарию ведь у вас есть болгарские корни???
Константин_Кинчев: Почему нет? С удовольствием посетил бы. Но не праздно, а с деловым визитом. С концертом с удовольствием поеду
Свист_: В клипе на песню "R-n-R крест" помню были обещаны комп.спец. эффекты . Но при показе мы их не увидели Читать далее...

В колонках играет - Да все спят уже, я ж не изверг!!!
Настроение сейчас - Спать ща уйду

Время больше 2:30, я думаю врядли я завтра с утра куда-нить поеду!!! Учеба для меня в ноябре начнется, так лучше будит ))))))))) Спать!!! Всем добро!!!

В колонках играет - Пикник - Кровь остынь (Фараон)
Настроение сейчас - Левайс

Всем быть!!!


PS:http://shop.soyuz.ru/?s=_contacts_shop&shop_id=163...aab88676b0e6022dd780fa2ca19f37 - можно и тут глянуть

PSS - офигенский смайлик
[600x450]