Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут,
а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!

Даже в самом сложном и ужасном положении
женщины умеют найти самый простой и красивый выход ... из себя.
[показать]

underground
[показать]

[показать]
Для чего люди читают? Очевидно, можно выделить три причины, побуждающие людей к чтению. Во-первых, они читают для овладения какой-нибудь специальностью. Во-вторых, читают, чтобы удолетворить свои художественные запросы, из любви к прекрасному. Наконец, мы читаем, чтобы получить информацию об окружающем нас мире.
Чтение может приносить огромную пользу, но может и не оставить заметного следа в уме и сердце человека. Все дело в умении читать.

Почему каждый раз, когда я пытаюсь забыть о тебе, судьба сводит нас? Не знаю...Знаю, что мы когда-нибудь мы будем вместе..может ни сейчас, ни здесь, но я верю...по крайней мере очень хочу верить)

приятное взаимодействие
[показать]

В.В. Пуцл
[показать]

Пусть все, кто благодарен ветеранам Великой Отечественной, разместят георгиевскую
[показать]

Если Вы читали Л. Н. Толстого Крейцерову Сонату, или Толстого же Л. Н. Дьявола...буду рада обсудить.. Мысли, сомнения. вопросы, умозаключения не дают покоя...но поговорить не с кем..не поможете))?

"Взрослая и правильная..."

Вы привыкли жить по правилам... Но это вовсе не так плохо, ведь правила придумали Вы сами! Вы - сложившаяся личность, знаете, чего хотите от жизни, и уже многого добились! Но иногда Вы все ж бываете сумасбродны и непредсказуемы...


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

"Ты тот самый человек,от которого зависят судьбы человечества,твое призвние ДИПЛОМАТ"

Ты настоящий дипломат по жизни во всем умеющий помочь советом, и имеющий способность мирить людей и создавать определенное общественное мнение, поэтому твое призвание стать дипломатом


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

вот-вот!
[показать]

Предан отчизне/ предан другу
совершенно разные понятия имеют одну основу...
забавно?)

Культовый снимок фотохудожника Робера Дуано "Поцелуй у парижской мэрии" выставлен сегодня на аукцион во французской столице.

Фотография сделана в 1950 году, когда мастер по заказу американского журнала "Лайф" работал над серией о парижских влюбленных. На снимке изображена целующаяся в толпе на площади перед столичной мэрией влюбленная пара. Дуано удалось передать неповторимую атмосферу времени и места, и фотография надолго стала символом счастливого послевоенного Парижа.

До настоящего времени было продано 410 тысяч экземпляров "Поцелуя у парижской мэрии" в виде открыток и плакатов. На продажу оригинал ставшей знаменитой фотографии выставила его владелица и увековеченная на нем ныне 75-летняя Франсуаза Борне.

Проститься с фотоснимком Франсуаза и ее муж вынуждены, потому что им нужны деньги, чтобы завести собственное дело. Стартовая цена фотоснимка - 15-20 тысяч евро.

Франсуаза вспоминает, как 55 лет назад она и ее будущий муж целовались в одном из парижских бистро, и к ним подошел Дуано, который попросил их повторить поцелуй перед объективом фотоаппарата. "Это оказалось совсем нетрудно", - смеется Франсуаза.

Позднее многие другие пары заявляли, что на знаменитом фотоснимке изображены они, появились и другие фотографии на эту тему. Дуано не вступал в завязавшуюся полемику, так как не хотел признавать, что запечатленный момент был им инсценирован.

В 1992 году Франсуаза позвонила фотографу, попросив засвидетельствовать, что на фотографии изображена именно она. Дуано узнал снимок и поставил на нем подпись. Так спору был положен конец, и Франсуаза осталась "единственной" влюбленной у парижской мэрии.

//ИТАР-ТАСС
[показать]

Сева на древо за вишней полез
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

А как бы эту историю рассказали великие поэты?

З.Ы. смотри коммент.

Звоните по определённому номеру, например Пете.
- Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
- Это я.
- Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не пришёл в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в венке с идиотско улыбочкой, все тебя ждут...
- Девушка, я вас знать не знаю!
- Ага, как ребёнка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как порядочный человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
И всё в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так как лопаетесь от смеха скажите ему на прощанье:
- Спасибо! Вас снимала скрытая камера!


Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
- Вам русский унитаз не нужен?
- Нет (это обязательно - сам проверял).
- А это Россия?
- Да.
- Тогда Вам финский унитаз не нужен?



Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!


Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.


Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.


В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

http://msb.by.ru/detpics/detpics.html

Потеряв свою лучшую подружку Иллюзию, она встретилась с другой женщиной Реальностью, но их отношения не сложились.

Закат...очень милый юзер)


Газетное чтиво 2

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая пилила его почти до смерти. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, затек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до пола, и тела шутника не было видно.. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки..
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой.. Тещенька завизжала со страшной силой. Мужик, решив довести "розыгрыш" до инфарктного конца, тоже оглушительно заорал. Теща, услыхав, как орет отрубленная голова отчаянно орет, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый балон с томатно-пастой. Бедный зять потерял сознание.. Да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп..
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!"
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче: "Ты того.. этого.. паспорт покажь!" "Ща вылезу и достану, - просипела башка. - Погодь маленько.." Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько вечатлила служивого, что он с воплем "Спасите! Вампиры!" ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе с табельным оружиемна изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнем покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, парочка правоохранителей теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил свое за хулиганство..