a>

Жизнь непредсказуема, поэтому сначала лучше съесть десерт!

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки. Спать уже не хотелось.
Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Читать далее...

1. владеть собой
2. из недостатка делать достоинво
3. разбираться в людях
4. принимать себя и людей такими, как мы есть
5. не отводить глаза, когда наши взгляды встречаются
6. вести себя достойно, в то же время не надменно
7. быть самой собой и при этом нравиться людям
8. не бояться высказывать собственное мнение
9. быть чуточку увереннее в себе
10.быть проще.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Каждый человек-это огромный мир. Открытый или закрытый для других. Мир, которым управляет этот самый человек. Он может заселить его друзьями, любимыми, животными, песнями, весельем, танцами до упаду. А может никого не впускать и в одиночестве обходить свои священные территории. Почему происходит последнее? Как-то он уже впускал в свой мир много кого, но мир оказался затоптан, заплеван, обглодан... И теперь, когда человек привел его в порядок, он принадлежит только ему. И не надо упрекать его за это. Это ЕГО мир. ЕГО пристанище. ЕГО убежище. Возможно, кто-то и найдет ключи от центральных ворот, а кто-то забежит через черный ход, но никогда уже этот мир не впустит в себя любого встречного.


(с)

Эротические парикхмакерские " Дедушка"- Взлохмать бабушку! =)

а справа Оксана=))
[267x200]

В воскресение мечты сбудутся!!!! http://www.almasdelfuego.ru/index.html
[200x208]

душе моей покоя нет..

=))
[234x234]

[234x234]
второго февраля в 1886 г. в Соединенных Штатах впервые отмечался День сурка. В этот день вся Америка следит за сурком по имени Фил, который живет в городе Панкстоун в Пенсильвании. Каждый год в 7:25 Yтра этого зверька вытаскивают из домика и следят за его поведением. Если он увидит свою тень и вернется в домик – значит, зима продлится еще шесть недель. Если же тени от сурка не будет, это означает наступление весны. Считается, что этот странный обычай был завезен в США немецкими эмигрантами, первоначально следившими не за сурком, а за барсуком. Что же касается нашей страны, то мы узнали в подробностях о Дне сурка благодаря фильму режиссера Харольда Рэмиса "День сурка" с Биллом Мюрреем и Энди Макдауэлл в главных ролях. Эта трогательная и немного печальная комедия завоевала сердца зрителей и принесла широкую известность Дню сурка. С момента выхода на экраны этого фильма в 1993 г. в маленький пенсильванский городок стали съезжаться туристы со всего мира, а не только из Америки, чтобы с любопытством проследить за тем, как же поведет себя разбуженный Фил.

А еще в этот день мужская часть населения Лондона была осчастливлена открытием первого в мире общественного туалета. Произошло это в 1851 г., и открылся он на Флит Стрит. Правда, тогда большая часть населения Лондона отнеслась к новому "заведению" с подозрением и недоверием и стеснялась посещать публичное место отправления нужды. Аналогично было воспринято и открытие женских общественных уборных - идея чуть было не потерпела фиаско, потому что граждане отказывались посещать подобные места даже после того, как входная плата была снижена до смехотворного одного пенни. Правда, с течением времени природная застенчивость была преодолена, а ныне общественные туалеты составляют неотъемлемую часть любого большого, да и маленького города в Европе, а отсутствие подобного элемента городской инфраструктуры вызывает раздражение и недовольство.

В Москве закрывают приют “ЛАД”

Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ

В приютах есть породистые животные (ЛАБРАДОРЫ, ОВЧАРКИ И Т.Д.), которые потерялись, есть и дворняжки. Может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные?
Эти животные уже один раз пострадали, когда их потеряли или бросили.. Надо как-то им помочь... Для пристройства отведено 3 недели.
Пожалуйста, скопируйте эту информацию в другие форумы/дневники/чаты, где вы бываете! Ведь люди - это последняя надежда животных!! Может, кто-то заинтересуется данным сообщением! Помогите животным!!! Разве они виноваты в закрытии приюта?!

Связь: e-mail: lad_v_butovo@pochta.ru, draglicat@mail.ru, Таня kryaka@bk.ru, Наташа
телефоны: Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта), Настя 8-906-750-67-12, Телефон приюта 933-81-81.
alex@olver.ru

Моя девушка говорит, что перед тем как вступить с ней в интимную связь я должен на ней жениться. Но я не могу же так часто жениться?!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.

- Попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да... Очень вкусный чай.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Мужчина глубокого пенсионного возраста желает познакомиться с женщиной. Интим не предлагать(бесполезно)".

Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор

Молодой человек, мы, кажется, с вами уже встречались?!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.
З.Ы. интересно, правда-нет?)

Среди разнообразных праздников есть один особенный - день святой великомученицы Татьяны, отмечаемый 25 января. Это знаменитый Татьянин день, объединивший именины всех Татьян и праздник студентов. Так случилось, что именно в Татьянин день, 25 января 1755 года, императрица Елизавета Петровна по просьбе графа Ивана Шувалова подписала указ «Об учреждении Московского университета». Дату Шувалов выбрал сам: это был день именин его матери. С тех пор покровителем университета является не «ученый муж», а мученица. В прошлом году в рамках празднования 250-летия МГУ президент России Владимир Путин подписал указ об официальном установлении Дня студенчества.

[показать]

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

<Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю твое внимание, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg