Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Христос Воскресе!!

балин! добавьте мне симпатий!!! ну что это такое! даже ответить по-человечески не могу)
Спряталась, Юльк, спасиб)) взаимно)

Что будет дальше?

УРРА! сбылась мечта идиотки=) смарите, че я нашла=)) http://www.zachot.ru/index.php?id=7&artist_id=6089&track_id=24613
ЯХУ!!!!!!!)) я очень рррррада)

Всех с праздником)

* Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
наглым образом стырено у CAPRICE des DIEUX

Народ, помогите) У кого какой оператор мобильной связи? и какой тариф?)

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

[420x300]
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия! Читать далее...

хочу курить..

да..созрела..эт точно.. кстати мужчины чувствуют..и лучше было бы..чтоб первый, на кого я накинусь, был бы ты)

Солнышко светит ясное,
Здравствуй,
Страна прекрасная..

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

подсчета возраста для удачного брака:
(x-его возраст;y-ее)
x/2 + 7 = y
и решать уравнение..

например:

х/2 + 7= 18
х/2 = 11
х= 11 * 2
х= 22 ))

соответственно, можно посчитать, в каком году лучше выходить замуж, и какого года рождения должен(жна) быть избранник(азбранница). =)

О нем премного всяких мнений.
И так и этак говорят.
Кто говорит, что он-де гений,
А кто, что он дегенерат.

(Эмиль Кроткий)

Ему всегда говорили: "Умей из всех зол выбирать наименьшее!", - и он женился на худенькой.
(Д. Соловьев)

Молодая жена во время медового месяца:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла сама. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!
(Анекдот)

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
(NN)

Мужчина протягивает деньги в окошко театральной кассы:
- Я эстет! Дайте два билета на самые лучшие места!
- Может быть это слишком дорого, - робко вмешивается стоящая рядом жена. - Возьми билеты подешевле…
- Молчи, б…! - обрывает её супруг и опять к кассирше:
- Поймите, я эстет!
(Анекдот)

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
(Фаина Раневская)

В берлинском зоопарке на клетках надпись: Не кормить и не дразнить". Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: "Кормить почаще, но не дразнить".
(Магдалена Самозванец)

Девиз бабника: "Люблю тебя всем сексом!"
(Д.Е.)

Лишал девушек иллюзий во время миражей.
(Г. Малкин)

В автобусе мужчина спрашивает девушку:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!
(Анекдот)

- Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
(Анекдот)

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
(Б. Крутиер)

Через год после полета в космосе космонавты стали требовать прислать им женщину. Им пообещали прислать её со следующим транспортным кораблем. Ожидание. Волнение. Наконец стыковка. Мужики достают коробку с тюбиком и инструкцию к применению: "Женщина, 25 лет. Блондинка. Объем груди, талии и бедер, как у Венеры Милосской. Содержимое тюбика выдавить на ладонь и втирать до полного удовлетворения."
(Анекдот)

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
(Леонид Леонидов)

http://www.godlovesrussia.com/

Куда бы я ни пошла, с кем бы я ни вступила в контакт - я принесу этому человеку дар. Этим даром может быть комплимент, цветок, молитва. Сегодня я отдам что-то каждому, с кем я буду встречаться и таким образом я начну процесс циркулирования радости, благополучия и процветания в моей жизни и жизнях других людей.
Сегодня я буду с благодарностью принимать все дары, которые жизнь предлагает мне. Я буду принимать дары природы: солнечный свет и пение птиц, весеннюю капель или зимний снег. Я также буду открыт к тому, чтобы принимать от других. Будет ли это в форме материального дара, денег или если это будет комплимент или молитва.
Я обязуюсь поддерживать циркуляцию благополучия в моей жизни, отдавая и принимая самые ценные дары жизни: дары заботы, участия, признания и любви. Каждый раз, когда я встречу кого-то, я в молчании пожелаю этому человеку счастья, радости и веселья.(с)

http://bullochka.livejournal.com/185825.html

о-ля-ля=)
[мне просто нечего сказать,наслаждаюсь одиночеством..спасибо КатямМ..если бы не они..]