говорят, по дневнику невозможно понять, кто я.. но..в принципе сейчас передо мной не стоит такой цели.. просто..мне хорошо с человеком..я стала другой.. я уже другая... но я нужна не только ему.. я не могу забыть о тех, кому я обязана своим появлением на свет.. не могу прекратить общаться, не уделять внимания Тюшке.. я нужна им..а мне нужны они.. и Ты не обижайся.. и не мсти мне с ним.. я его ненавижу.. (*Ы**)
вообще я мечтаю..и часто мне трудно опуститься в реальность..от этого, я полагаю, и все проблемы.. Да, я не самостоятельная, противоречу себе всякий раз..не знаю..смогу ли я измениться...не изменяя себе? прими меня такой, какая я есть..а я в свою очередь постараюсь не требовать от тебя слишком многого...ПРОСТИ
БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ

Господи! Как помочь ему, им!? Помоги! Ему, Им. Успокой душу.

Уважаемые Москвичи, гости столицы и проживающие поблизости с городом!
!!!"Сообщество LIRU OFFLINE приглашает Вас на Встречу Друзей"!!!
Данное мероприятие предполагается провести 16 или 23 сентября. Вам предоставляется право проголосовать за один из дней.Разумеется дата будет назначена по итогам голосования.
В данный момент продумывается план проведения встречи, позднее Вы всё узнаете.
Так что готовьтесь и настраивайтесь позитивно , ждём ваших предложений и пожеланий.
Внимание место встречи будет оглашено позже,так же будет представлен выбор.
Примерное время проведения - 17.00 по мск.


Рассылайте рекламу и приглашайте всех на наше с вами сообщество!!! В качестве логотипа используйте аватарку сообщества и ссылку такого вида: LIRU OFFLINE ,

http://www.liveinternet.ru/users/liru_offline/post20202883/

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
от CAPRICE_des_DIEUX

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

ОН НЕ УМЕЛ МОЛИТЬСЯ "ПРАВИЛЬНО" И ПОЭТОМУ КАЖДОЕ УТРО ОБРАЩАЛСЯ К БОГУ ТАКИМИ СЛОВАМИ:
-ТЫ ВИДИШЬ,ГОСПОДИ,Я ВСЕГО ЛИШЬ ПАСТУХ.ЭТИМ И ЗАРАБАТЫВАЮ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ.НО ЕСЛИ БЫ ТВОИХ БАРАШКОВ НУЖНО БЫЛО МНЕ ПАСТИ,ТО ДЛЯ ТЕБЯ Я БЫ ЭТО СДЕЛАЛ БЕСПЛАТНО.

ОДНАЖДЫ В МЕСТЕЧКО ПРИЕХАЛ ИЗВЕСТНЫЙ РАВВИН (СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ) И ЕМУ СКАЗАЛИ,ЧТО ЗДЕСЬ ЕСТЬ,МОЛ,ТАКОЙ ПАСТУХ,КОТОРЫЙ НЕ ПРАВИЛЬНО МОЛИТСЯ.
РАВВИН ВЫЗВАЛ ПАСТУШКА И ПРИСТЫДИЛ ЕГО ПРИ ВСЁМ НАРОДЕ ! "НЕВЕЖДА !ГРЕШНИК !
ДА КАК ты ОБРАЩАЕШЬСЯ К САМОМУ ТВОРЦУ ! ЭТО ЖЕ - ВСЕВЫШНИЙ !!!"
НАРОД,КАК ВСЕГДА ГОТОВЫЙ НА ОСМЕЯНИЕ "БЕЛОЙ ВОРОНЫ",ЗАСМЕЯЛ БЕДНОГО ПАСТУШКА ! ОН ИСПУГАЛСЯ И ,ПРИДЯ ДОМОЙ ,ПОДУМАЛ "РАЗ Я НЕ ЗНАЮ ,КАК НУЖНО МОЛИТЬСЯ,ТО НЕ БУДУ МОЛИТЬСЯ ВООБЩЕ ! ЧТОБЫ НЕ ГРЕШИТЬ."

НОЧЬЮ ВО СНЕ РАВВИН УСЛЫШАЛ ГОЛОС ВСЕВЫШНЕГО:
-ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ ! ТЫ ЗАБРАЛ У МЕНЯ МОЕГО САМОГО ПРАВЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЭТОГО МЕСТЕЧКА !!! ИДИ К НЕМУ И ПРОСИ ПРОЩЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО У НЕГО,НО И ПЕРЕД ВСЕМ НАРОДОМ !!!

РАВВИН ПРОСНУЛСЯ В ХОЛОДНОМ ПОТУ ! И СРЕДИ НОЧИ ПОБЕЖАЛ В ДОМ ПАСТУШКА И РАССКАЗАЛ ЕМУ СВОЙ СОН .
А НА УТРО ,ПЕРЕД ВСЕМИ ЖИТЕЛЯМИ МЕСТЕЧКА,РАВВИН СТОЯЛ НА КОЛЕНЯХ И ПРОСИЛ ПРОЩЕНИЯ У ПАСТУШКА ЗА ТО,ЧТО ВВЁЛ ЕГО В ЗАБЛУЖДЕНИЕ !

ПАСТУХ БЫЛ ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ,ПОЭТОМУ СРАЗУ ПРОСТИЛ РАВВИНА,УЛЫБНУЛСЯ И ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ПЛЕЧУ "ВСЕ МЫ-ДЕТИ ДЛЯ НАШЕГО ОТЦА !"

А НА СЛЕДУЩЕЕ УТРО СЧАСТЛИВЫЙ ПАСТУШОК ОБРАТИЛСЯ К ГОСПОДУ:
-ТЫ ВИДИШЬ,ГОСПОДИ,Я ВСЕГО ЛИШЬ ПАСТУХ.ЭТИМ И ЗАРАБАТЫВАЮ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ.НО ЕСЛИ БЫ ТВОИХ БАРАШКОВ НУЖНО БЫЛО МНЕ ПАСТИ,ТО ДЛЯ ТЕБЯ Я БЫ ЭТО СДЕЛАЛ

http://www.liveinternet.ru/users/32455/post20019916 Французская защита

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

спасибо Rost `у

По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

Всех с прошедшим днем знаний!

от Rost

гы
[660x500]

http://gizmos.ru/knop долбо****во я мучалась и вы помучайтесь=))

не спицца.. в одиночку.. пошла за пивоом

green
[700x525]

С Первым Сентября!! с Днем знаний!=)

Это цитата сообщения Fenyks Оригинальное сообщение

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим
ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Это цитата сообщения Fenyks Оригинальное сообщение

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

8 декабря 2000

(ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО
ВСЕМ
ГАБРИЭЛЯ ГАРСИА
МАРКЕСА)

Ужас! Мой муж мне изменяет! Подозреваю, что он даже не отец моих детей...

http://dirty.ru/comments/103057