Настроение сейчас - фр-р-р...

до обеда
Заболела зачем-то… жизнь наверно слишком легкой казалась… гы-гы))) и решила я ее себе осложнить. Мало мне ежемесячных проблем, так еще и сопли до колена, и горло болит, и герпес пытается второй месяц подряд вскочить (чтоб его…), и давление скачет как ненормально, и жара на улице под 30С. Хреново, в общем…. Самое время вешаться на то самое дерево, может, тоже добуду мед поэзии, хотя вряд ли мне так повезет. Хочется пить, петь и худеть. А еще много денег, любимого мужчину и секса. Да, еще хочется покоя, счастья оранжевый кусочек и сливочного масла на ржаном куске хлеба, сверху солью жизни приправленного. Много хочу, но если не хотеть, то и не будет ничего. Ну, т.е. надо не только хотеть, но и делать, но делать без хотения тоже не дело. Господи, я ж опять бред несу, наверно температурю… лихорадка (ой). … *пятиминутное абсолютное отсутствие хоть какой-то мысли в голове* … мозги уплыли прелесть моя. Вот настроение сейчас никакое, хочется повыть, поскулить, пожаловаться… кому? Ага, некому. Пойду наполнять желудок пищей (жаль, что не богов).

после обеда
Фр-р-р, дурацкие мысли в голову лезут. Лучше б вообще ни одной, чем столько и такие. Достали уже эти «розовые сопли», тьфу, противно, а они все равно лезут. Весна… зачем весна, а не лето сразу?! Все равно жара, что дышать нечем. Хочу на море, на песок, и чтоб рядом никого… и тишина… и все, можно тогда помирать спокойно. И вообще хочется чего-нибудь уже! А то живем как в киселе, и не проплыть, и не увязнуть – смертельная ловушка. Ага, сравнение с паутиной почему-то навивает… и ждет нас на обед паучок-старичок восемь ног сто бород. Хе-хе, мы его обед, а не он наш, вот что плохо. Опять в хренотень потянуло, ну что за мозги у меня?! Надо сваливать (из этого мира)… или сливать (мозги), это уж как придется.

угу, там же, но чуть позже
И снова, и опять… ну и когда закончиться это состояние?! Не хочу болеть. Бегать, прыгать и сходить с ума – вот что хочу! И вообще мне уже все надоело! Все ф топку! Всех ф топку! Нах! Пох! Вух! (хе-хе, три братца-поросенка, ы) Хочу жареной картошки, хочу шашлык, кетчуп, зеленый лук, черный хлеб с подсолнечным маслом и солью, хочу петрушку, щавель, хочу клубнику с сахаром, черную смородину и крыжовник, хочу запеченную вишню в сметане и твороге, хочу черный кофе, сваренный на обжигающем песке, хочу помидор, огурец с грядки, тыквенный сок, ревеневое варенье и вино из одуванчиков. А еще хочу красный чай с земляникой и малиной, лес, рыбалку, костер, палатку, озеро, байдарку, котелок и комаров (да-да, комаров тоже хочу, а иначе какой чай?!), ага, чуть гитару не забыла… тоже хочу. Вот. Хочу. А еще мед с медью и молоком и солнечную макушку. Макушку обязательно, без макушки мне нельзя никак. ^_^”

еще чуть позже
Угу, все правильно, теперь хочу домой. Бу!

Музыка - слушаю себя )))
Настроение сейчас - ммм... ))

Почему-то хочется писать стихи и творить волшебство. Странно, но приятно. Улыбаюсь. Чашечка кофе бы не помешала. И мягкая ароматная булочка с корицей. Ням. От яблочного штруделя тоже бы не отказалась. Ах, да, и еще блинчики с творогом. М-м-м…. Такое теплое настроение, уютное. Аж голова закружилась. Волшебство. А вот стихи почему-то не пишутся. Наверно потому, что нет салфеток, а лишь этот электронный экран. Волшебство на половину. Ну что ж, для начала тоже не плохо. Совсем даже хорошо. По крайней меря я довольна. Тепло. Улыбаюсь еще шире. Наверно так и выглядел всем известный чеширский кот: офигительная улыбка и волшебство (хотя наверняка оно у него было полным). Это уже мелочи, они не портят мое настроение. Мммуррр. Ласково и нежно. Тепло и уютно. Нашлось таки место и время для меня в этом мире. Странно, но пусть будет так. Кое-чего не хватает… да, моя колода сейчас бы не помешала в руках, как раз то самое время. Интересно, что бы выпало? Наверняка «Солнце», иначе и быть не может. Такое вот маленькое солнышко. Не буду задавать лишние вопросы, на которые не хочу получать ответы, потому что и так все знаю. Поэтому наслаждаюсь данным мне мгновением теплоты и волшебства. И с вами поделюсь, если вы захотите прикоснуться к этому мгновению. Волшебство, не иначе. Улыбаюсь. /Облако. Кофе. Корица. Ванильный сахар. Солнце./
[435x75]

Настроение сейчас - мда... )))

Кто-то явно хочет получить поварешкой по голове. Патаму чта нада работать, а не заниматься фик знает чем. Между прочим, когда записываешь все мысли, которые приходят в голову, то ты их не успеваешь осмысливать. Т.е. мысль получается незавершенной, начальная стадия которой началась, но так и не будет закончена, потому что уже материализовалась. *Вооот, опять пошла бредятина, при том второго, не самого свежего, сорта.* А так хочется мечты… ну, хотя б, чтоб была. Пусть будет, а что с ней делать и как ее осуществлять, будем думать после. Я вообще уже поняла, что знать «завтра» это ужасно и, поэтому, я теперь его не знаю. Даже предположить боюсь, ибо нет ничего скучнее предсказуемости. А мне так надоела скука, пусть что-нибудь происходит, лишь бы уже происходило что-нибудь. Бла-бла-бла. Свихнуться можно, какие мы, однако, умные. Между прочим, когда выдаю свой бред, в голове образуется новый с гораздо большей скоростью, чем первоначальный. И что прикажете делать? Не думать? Ага, как же. Мечтать не вредно. Для тех, кто не понял: оно само думается, без моего участия. Ну да, я это пишу, но думается то само по себе. Если я не буду писать, то моя голова просто взорвется от всего этого. Или я сойду с ума. Впрочем, я уже, наверное, сошла, иначе бы не писала и, тем более, не думала о такой хренотени. А когда начинаю все написанное перечитывать, то ничего особенного в написанном не вижу. В принципе, это нормальные мысли (по сути), но выраженные немного в непонятной и сумасбродной форме. И кто я после этого?! Дегенеративное существо с излишней самонадеянностью, неприличным пристрастием к алкоголю и курению, самовлюбленное, ленивое, высокомерное, бесчувственное, страдающее психоневротическим идиотизмом. Хе-хе. А вы думали, в сказку попали?! Пишу абсолютный бред относительно сдвинувшегося мирового порядка. Кто-то хочет со мной о чем-то поспорить? Если это хоть как-то, хоть немного будет смахивать на бред, то вы проиграете. Несомая мной бредятина наихудшего, отвратного качества. За нее я не отдала бы и гроша (копейки, цента, сантима и т.д.). Так что читать или не читать (пресловутое «быть или не быть» всюду влезет), решать вам. А писать я все равно буду (графоманка хренова), потому что надо же мне девать куда-то все это.
02.05.2007 после обеда

Настроение сейчас - хм...

Надо делом заняться! И хватит уже так глубоко во все это погружаться, а то в один прекрасный день можно и не вынырнуть. Я знаю, я хочу вернуться. Я хочу играть. Но ни в коем случае не хочу, чтоб было хоть кому-то больно, а в первую очередь мне самой. И не надо мне все воспринимать так остро, надо найти золотую середину: натянуть нить так, чтоб не порвалась, но и не провисала, тогда будет толк. Найти точку равновесия, или как в физике, центр масс. Хотя в данном случае наверно – цент эмоций. (И даже, может быть, душ) У каждой частице во вселенной есть точка равновесия, иначе быть не может. Остается только найти ее в каждом случае и держаться за нее изо всех сил. Сложно? Да. Невозможно? Нет ничего невозможного. Надо только найти в себе внутренние силы, данные нам свыше, и верить. Да-да, та самая «пресловутая» вера. Жаль, что сейчас она превратилась непонятно во что, ибо количество людей, по настоящему верующих в чудо, очень мало. И, боюсь, что с каждым годом их становиться все меньше и меньше. А ведь чудеса случаются чуть ли не ежедневно с нами! Почему же мы перестали их замечать? Почему мы притворяемся верующими, а на самом деле не верим? Зачем? Кому нужна эта показуха? Бог все и так видит, ему не нужно показывать, что мы верим, ему надо, чтоб мы верили. Я верю. И, даже нет, я знаю. Да, знаю, и мое знание каждый раз подтверждается и подтверждается. Но все равно мне сложно жить, даже зная. Вера по любому необходима. Я знаю, что чудеса есть, но верю, что они случаются со мной. Это сложно и, в то же время, очень просто. Знание глобально, но вера… она повсюду, иначе жить невозможно. Без веры я бы давно провалилась в пропасть и никогда бы не поднялась. Я верю в чудо. Оно рядом, совсем близко, надо только позволить ему прикоснуться до тебя. А это страшно. Не каждый способен на такую смелость – подпустить к себе чудо. А ведь так хочется. Так хочется вырваться из всего этого и пойти другой дорогой. Только почему-то я их не вижу, или боюсь увидеть?.. может, боюсь потерять то, что уже имею на сегодняшний день? Боязнь сдвинуться с насиженного места, как это банально и не удивительно. Жиреем мы, сидя все время на одном и делая одно и то же. Оплываем жиром обыденности и быта. Нет больше всплесков эмоций, ярких красок и жизнерадостности. Жуткая картина, не правда ли?! Разве можно так? Зачем тогда мы рождаемся, неужто для того, чтоб отсиживаться? Глупо! Бессмысленно и глупо! Но ведь даже написав эти слова, я сама продолжаю жиреть. И это есть самое страшное. Осознавать весь ужас и продолжать в том же духе. Но как же жить? Менять? А ведь страшно… безумно страшно что-то двигать, потому что боишься, что даже этот маленький и хрупкий мир рухнет. Боимся вылезти из своей скорлупы, боимся нарушить устоявшейся порядок. Да, мы боимся все потерять, даже ничего не имея. Все призрачно, кроме души. Все проблемы от тела и мозгов. Лишь душа может дать верное направление, но кто же ее слушает? Мы лишь слушаем желания своего тела, а мозг добавляет различные вариации на эту тему. Оболочка не совершенна. Мы забываем о душе. Поэтому и веры мало осталось. Единение души и тела. Равновесие. Вот к чему надо стремиться. А мы… а мы стремимся к совершенству тела. Да, красота тела нужна, даже необходима, но красота души не менее важна, а даже и более. Почему мы перестали ценить доброту, сострадание, благодарность, теплоту в глазах, в улыбке, в душе? Мы стали жестокими и безжалостными, думающими только о себе и своем благополучии. Не видим грани между хорошим и плохим. Мы запутались в собственной паутине. Не зря этот мир называют миром Паука. Каждый из нас либо хищник, либо жертва в том или ином масштабе. С одной стороны каждый из нас я является властелином своего малого мирка, своей малой паутины, но, с другой стороны, является жертвой более крупного хищника с всепоглощающей паутиной. И так до бесконечности. Вырваться из всего этого удается не многим. Но тем, кому все-таки это удалось – тот счастливчик. Увидеть изнанку нашего мира – жуткое, наверное, зрелище. Все в липкой паутине и море пауков. Жуть. Бррр.… А может наоборот? Может как раз на изнанке и есть вся красота, что мы давно перестали видеть? Может, но где же взять проводника?! Как попасть «по ту сторону»? Где начинается дорога? Хочу ли я этого? Да! Очень хочу! Боюсь, но все рано хочу. И верю, что однажды на нее попаду, рано или поздно, так или иначе. А все остальное прямо здесь и сейчас, потому что «Солнце»! Вы верите в чудо? Я верю! И буду верить за всех вас, потому что чудеса существуют! Вам нужны доказательства? Но это же аксиома! Волшебство существует и все тут, ничего не поделаешь, верите вы в него или нет. Вот оно, на кончиках пальцев, разве не видите?! Оно везде, повсюду! Жизнь – волшебство! А разве нет? Вы всему хотите найти рациональное объяснение? А, ну да, конечно. Мозг. Чудо то не входит в параметры мозга, чудо может воспринять только душа. Для этого и нужно равновесие, золотая середина, центр своей собственной вселенной. Когда Читать далее...

Настроение сейчас - не знаю... :)

Ох,… как же все-таки тяжело. Почему оно там, внутри меня живет? Почему болит и ноет? Отчего такая тоска? Как будто отрываю что-то от себя. Почему я не могу все быстро забыть? От того, что мне сейчас тяжко не становиться лучше никому. Зачем существует то, что причиняет всем боль? А ведь так хочется, чтобы у всех все было хорошо. Чтобы все улыбались и радовались каждому мгновению. Такое солнышко сейчас за окном, теплое и ласковое. Самое время чувствовать себя счастливой. Но почему тогда я себя таковой не чувствую? Почему внутри все сжимается от тоски? В голове одни вопросы и ни одного ответа. Тя-же-ло. Устаю я от этого, силы пропадают, и делать ничего не хочется. Плохо все это, не должно так быть. «9 чаш» - радость, счастье. А где? Я, как всегда, хочу все и сразу, забывая, что так не бывает в этой жизни. Но надо же что-то делать, как-то двигаться. Как иначе? Ведь не жизнь получается, а мучение одно. Ах, так хочется на море. И чтоб больше никого. Не хочу на людный пляж, хочу, чтоб море, песок и я. Всегда хотела остаться наедине с морем. Любопытно, что из этого может получиться. Я вообще люблю оставаться наедине с природой. Таинство. И с городом тоже люблю наедине оставаться. Не меньшее таинство. Единение. Слышать и чувствовать дыхание мира и отдавать ему свое – прекрасно! Умиротворение. Как мне этого сейчас не хватает. Не умею находить прекрасное в простых вещах. Вернее умею, но процесс у меня долго происходит. Да и не всегда получается, когда надо. А сейчас мне это просто необходимо. Иначе… не знаю, что будет. Я вообще теперь ничего не знаю, ничего не понимаю. Как будто не живу вовсе. Странное и плохое состояние. Я – против. Уууууууууу…. Печаль. Грусть. Эх. Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо, а то уже не верится. В чудо не верится. Плохо.

[212x93]

В колонках играет - утро, тихо в колонках, так и не работают :(
Настроение сейчас - трясучка... ломка :(

привычка, инерция и еще Бог знает что... ну нафига я ночью в Избранное полезла?! что я там забыла?! вот и нажала игру... чтоб ее :'( блин, полминуты соображала, тупо глядя на экран, что же я сделала... не знаю, что все подумали, но больше этого нельзя повторить... не надо мне вообще заходить в инет, даже сюда... терпеть не могу свои привычки... хорошо, хоть асю с Рабочего стола смыла, не нажимаю хоть теперь, ато ведь,... но лучшеб ася, чем игра... блин... и сны какие-то все дурацкие снились и вообще, наверно это и называется ломка... лечиться мне надо :'( надеюсь, что больше не полезу... колесо, блин...

В колонках играет - колонки не фурычат сегодня... плохо :(
Настроение сейчас - тревога и тоска...

тук... тук... тоска...
стихи я сочиняю на раз и два...
...
течение времени и мысли
...
вообще стихи сами себя пишут, когда хотят этого... если хотят...

Но кто посмел так прикоснуться до меня,
Оставив след невидимой свободы.
Я не могу сопротивляться ей.
Возьми меня с собой, мне не нужна свобода без тебя
Вдох – и воздух не заполнит легкие мои, лишь ледяной осколок.
И сердца нет, и нет души,
И выдох больше не поможет.
Мне без твоей любви
Не жить ни здесь, ни там,
Не обрести свободу.
Меня здесь нет, и я вдыхаю воду
Кристальной речки ледяной и смерть приходит,
Не принося покой, лишь пустоту и вечность.
Моя беспечность сыграла в жесткую игру
И имя я не назову. Лишь лед и пламя,
И кофе с крепким коньяком.
И ноют колотые раны,
Но сердца больше нет, и я – фантом.

[500x332]

Настроение сейчас - хм... любопыно... и неожиданно...

Вот уж не думала, что козырь выпадет, да еще какой! Ну чтож, колесо значит колесо. :) Тут уж некуда деваться. ;)

[250x362]

Настроение сейчас - все на столько плохо, что...

Поток мыслей, бесконечный и мало кому понятный. Мозговые клетки выдают очередную порцию созревшего где-то в центре системы бреда, и потом он появляется на бумаге. Кому же все это нужно? Мне? Может от всего этого мне становиться легче? Наверно. Тут сложно сказать что-либо конкретное, т.к. при написании все чувства усиливаются, и кажется, что крышу сейчас снесет окончательно и бесповоротно. С другой стороны, обострение длиться несколько минут, а потом приходит некоторое успокоение. Вот только на долго ли?! И вообще, откуда берутся чувства? Почему я их испытываю? И зачем? Жить от этого явно не легче, зато разнообразнее, что дальше некуда! *Рехнусь я, пожалуй, сама с собой!* А если провести сравнительный анализ чувств счастья и горя? Кого больше в жизни моей? Что-то мне подсказывает, что слез то я все-таки больше пролила…. Тьфу на ентот анализ! Хренотень всякая чего-то в голову лезет! Неужто все такие же? Да быть такого не может! Кто ж на здоровую голову будет такие мысли думать?! Не, у меня явно что-то не так с психикой, притом с самого детства. От меня точно скрыли какое-то происшествие младенчества, наверняка какое-нибудь непоправимое сотрясение было…. Иначе чего я всегда самокопанием занимаюсь? И не только само, но и чужокопанием. Меня всегда интересовали вопросы, на которые я никогда не могла получить вразумительные ответы. И нафига тогда я их задаю?! Как будто мне проблем жизненных мало, так я еще и мозговые добавляю. Может мне в психушку пора? А что, подлечат, может, думать о всякой ерунде меньше стану. Чем плохо?! Мне наверно вообще противопоказана побочная мыслительная деятельность о жизни насущной, а я тут пускаюсь во всякие разглагольствования…. И нафига?! Нафига мне все это? Почему я не могу жить просто и спокойно? Зачем я все время что-то обдумываю, обмысливаю?! Почему я не могу думать, например, только о том, что действительно важно? Почему всякая хренотень лезет в мою голову? Одни бессмысленные вопросы и ни одного осмысленного ответа. И вот так всегда. Нафига я их тогда задаю?! Вот! *Долго-долго кручу у виска указательным пальцем, пытаясь хоть как-то подрегулировать свой мозг. Было б еще чего регулировать….* Вообще, наверно, писать бред и нести всякую чушь – это и есть мое жизненное предназначение. Иначе как тогда все это объяснить? Наверно от меня за версту несет безумием, а никто и не скажет. И как меня еще эта земля держит? Или без безумия ей не выжить? На каждой земле должен быть маленьких хаос? Хе-хе. А может мне перестать себя контролировать? Тогда уж точно все ужаснуться, увидев, какая я на самом деле. Потому что на самом деле я очень страшный человек, и даже может и не человек вовсе. Такую бесчувственную и хладнокровную сволочь еще поискать надо. Не вяжется с моим образом? Милая маска, не правда ли? Всей правды никто не знает. Полуправду – моя сестра. Четверть – родители. Все остальные видят лишь маску, милую и добрую маску с небольшими заскоками, которые можно и простить. Что под маской? Чудовище. Хотите его увидеть? Тогда это будет последнее, что вы увидите в своей жизни. Голая правда всегда ужасна, а когда она на тебя обрушивается слишком часто, то и сам становишься ужасным. Бред? Ну да, а вы чего хотели? Крыша то давно уехала, еще в детстве, прикрываюсь целофанчиком. Могу нести бред и днем и ночью непрерывно. И, самое главное, я верю в то, что говорю (пишу, думаю), и это есть самое страшное. Потому что вы тоже все в это верите, когда слушаете (читаете) меня.
Оп!
Маразм крепчал, мозги иссохли и лишь безумие одно,
но ветер зла кричал и плакал, а сны, мечты – во мрак, на дно.

для меня это самое страшное и самое тяжелое для переживания... ненавижу безразличие! хотя так хочется сейчас чувствовать именно это... казалось, что все нормально, но нет... все именно так - безразличие... хуже не бывает, лучше бы вообще никогда ничего не было :(
Просьба ко всем: оставьте меня все в покое... не надо мне больше ничего...
[700x560]

накрыло мгновенно! нет сил сопротивляться. ненавижу... все бесит, прям до дрожи... разорвать и послать всех куда подальше и не видеть и не слышать!

В колонках играет - и там тишина... ночь
Настроение сейчас - как будто глубоко под водой... вот...

как-то тихо и темно сегодня... даже слишком, хотя и хочется молчать... а то слова бывают иногда и лишними... для того, кто может все понять и так.

состояние неопределенности и невесомости, нахождение ни тут, ни там, не с кем-то, но и не с собой... и абсолютно пустая голова... и верить хочется, что сердце тоже... не трепыхаетя и не тревожит... наверно просто ночь такая сегодня, тихая...

даже вопросов не возникает, даже ответов не хочу... вот ведь как бывает, ночью, когда молчу...

... да, состояние именно такое, как будто глубоко под водой: вокруг мир и тишина... безмолвие... хорошо? не знаю...

спать? да, пойду смотреть сны :)

В колонках играет - телевизор: Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым
Настроение сейчас - неопределенное...

урра! :) купила носочки :))))))) теперь нужны выходные и хорошая погода... %)

что-то голова какая-то пустая... не знаю, странно все это...

ладно, пошла дальше ;)

В колонках играет - пыхит чего-то
Настроение сейчас - панически несдерживаемое... у М только одна мысль... плохо... ^_^""

мне оч срочно нужны махровые носки! по зарез!!!! О.О и, желательно, еще вместительный рюкзак! О.о !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - слышен чей то храп за стенкой.... тоже музыка для чьих то ушей
Настроение сейчас - холодное, ленивое, но отчего-то решительно настроенное на весну... странно )

Опять лечусь, лечусь от паранои... но сколько ж можно? клин клином, но может хватит уже клинья в меня вбивать? да-да... я все о том же, о клиньях. Лечу также как и всегда - мозгами и музыкой )))), а еще льдом и камнем... на этот раз пусть будет алмаз - красиво! ))) И твердо - фиг кто разобъет, и остро - фиг кто подойдет, но красиво... блястит зараза... хотя нет, это ж алмаз, а не бриллиант, так что никто не сопрет. ))) Как раз то, что мне сейчас нужно. ))) Ну а все остальное... хрен с ним, пусть оно само как нибудь лечица. )))) Да и не болит вродь больше ничего..., то что болело - удалила на неопределееное время от себя. Моск - вот что главное! Теперь бы заставить его работать правильно, блин... а то ведь отвык, все на других перекладывал всегда... вот и получили бифштекс с кровушкой. ))))
* М: - я ж сказал тебе, хватит трепыхаться, наделало уже дел... теперь сиди молча и не высовывайся!
С: - ... м ...
М: - и не мычи там, поздно уже, ты свое слово сказало, теперь моя очередь настала.
С: - :"""(
М: - :\ не волнует это меня. Ты - камень.*
Ну вот и разобралися один орган с другим органом, давно бы так... лучше бы конешно в мире и согласии, но где ж такое умное С взять и такой добрый М??? )))) Поэтому одно глупое, а другой ленивый, но жутко вредный и наглый. *Ну и кто теперь скажет, что я нормальная? %)*

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нет его

вот и все.

В колонках играет - Love Generation
Настроение сейчас - музыка уже не помогает...

когда-нибудь настанет день и сердце скажет мне "хватит! я устало болеть!" а пока... пока я его совсем не жалею и оно болит и болит каждый день... скоро слёз уж не останется, а они всё текут и текут... и, кажется что это будет продолжаться бесконечно... бесконечно долго... но нет, однажды сердце скажет "хватит!" и тогда я уйду...

сегодня. хватит. не знаю, когда вернусь...

В колонках играет - телевизор смотрю
Настроение сейчас - хреновое...

Никогда! Это слово убивает всё живое. Никогда! Обрываются все нити в душе. Никогда! Всё плывет перед глазами, слёзы застилают глаза, грудь стискивает стальным обручем и уже ни вдохнуть, ни выдохнуть. Никогда! Слово, словно эхо, повторяется и повторяется в голове, как бесконечный шум непрекращающегося ветра, как тревожный звон колокола. Никогда! Боль, безысходность, мука, и больше нет мечты, нет надежды. Никогда… от истерзанных крыльев остались лишь обрывки около самой спины, сломаны кости, ошметки любви, капает кровь… нет больше крыльев. Никогда… Остается только стать землёй, и больше не летать. Никогда… никогда не произноси этого слова, если хочешь жить. Крылья вырастут, сердце снова будет любить, боль уйдет в небытие. Да.

[450x337]