Пингвинов в токийском зоопарке решили разыграть по случаю 1 апреля
[показать]

Девочка среди боевиков ХАМАС на демонстрации в секторе Газа
[показать]

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 30
эксгибиционизм : 7
гомосексуализм : 5
мазохизм : 5
садизм : 2
полигамия : 6
извращенность : 6
анимализм : 4
нарциссизм : 1
вуайеризм : 4
половой инстинкт : 40

вот этот вопрос меня просто выбил из колеи...прямо ахтунг какойто )))
23. В случае необходимости выйти замуж вы выберете:
а) глухонемого;
б) 80-летнего;
в) лысого;
г) слепого;
д)убийцу;
е) гомосексуалиста.
НИХАЧУ Я НИЗАКОГО ЗАМУЖ!!! и в мыслях даже нету... ))))

Это цитата сообщения Baby-Devil Оригинальное сообщение

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

таки седня меня пытались подколоть.. но к приколу отнесся с пониманием праздника..вобщем сначала не поверил...
так вот расскажу...
завсклад у нас тоже не местный... вобщем звоню ему седня и говорю:
салем калайсын?
-да так заебался...
- а че?
- да устал...
- ясно...говорю... слушай я после обеда подъеду..ты скажи своим ребятам пусть товар (назовем просто бренд) по бренду подготовят к пересчету...
- нееее... не получица!
- эт почему не получица спрашиваю....
- я после обеда говорит склад закрываю..в офис приеду ключ сдам...и только пятого числа за зарплатой приду...надоело..увольняюсь...
- не 3,14зди говорю(правда в мягкой форме)
- серьезно...хочешь тебе ключи отдам грузчика возьмешь и помощника моего и посчитаете..а я после обеда домой...шефу тоже скажу...
- я говорю ладно..давай после обеда в три заеду за ключами..(а сам думаюю песдит блин)
приехал...
ну о том о сем пообщались..идем вчетвером на склад... я спрашиваю
а чего так вдруг взял и первого апреля захотел уволица (ну типа я не верю) ...
- да устал..полтора года дома небыл... да и еще мысли всякие...
- какие спрашиваю мысли..?
- да если скажу..ты тоже домой засобираешься...
- не ну я то тут еще побуду.. а ты чего надумал то?
- ну потому что первое апреля...
вобщем фигня... со склада возвращаюсь..
делаю отчетик по пересчету склада по бренду...подхожу к шефу...
вот говорю посмотри..такая вот недостача..такие вот излишки..
шеф смотрит.. говорит
ну че..иди делай чтобы все ровно было...
я
- слушай..нам наверно в субботу придеца остановить продажу по IMC ...
шеф
это почему?
я
- ну потому что завсклад увольняца решил..щас вот склад закрыл опечатал... я его кое как уговорил сейчас бренд пересчитать...и сразу предупредил что завтра весь склад будем считать.. а потом уже зп начислять...
шеф..немного в ахуе от такой новости...вроде доверяет завскладу...
- да ты че? блин а че он раньше не предупредил.. бля...кого теперь на его место ставить....
берет сотку..звонит завскладу...
тут я не выдерживаю..
-шеф да все нормально..шучу я.. )))
шеф..лыбу тянет...
-да..считаеца ))) жмет руку..подловил говорит )))
вобщем такие дела...
есть еще один прикол... но не надо мной подшутили...устал писАть...)))

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.
Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.
А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите.
Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны.
Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант.

Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это Читать далее...

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Из жизни.
Раз знакомые мужа собрались лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.
Лететь собиралась семья: отец, мама и дочка-девица лет двенадцати.
Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки это было первое посещение. И почему-то мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете...
Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить:
- Куда летим?
На что смущённая детка пропыхтела:
- В Болгарию...

Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение

вот так посланьице пришло сегодня мне по асикю:

шлю сердечный, дружбы бесконечой, по воздуху летучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет".
дорогая моя, как только ты положишь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не смогу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. клянусь по третьему закону ньютона: " я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных.
милая! как только ты наклонишься ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой.
до свиданья! целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. как только прочитаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

с 1-ым апреля!

LI 3.9.25

http://www.livejournal.com/users/frezi_grant/718.html?view=718

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

хочеца пива.. хотябы две бутылки...
а денег нету... вабще...
50 тенге в кармане хватит тольк на булку хлеба и проезд в одну сторону

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS

и вот еще...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Включите
расслабляющую музыку. Мерлина Менсона например.
Расслабьтесь.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в
другой:. СТОП!
Расслабьтесь!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!


И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!

Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

В колонках играет - paul oakenfold - hold my hand

общение с оч.интересным человеком...
вопрос:
ты-то как?
какой-то грустнявый в последнее время.
Askar (10:58 AM) :
да вот сам не пойму...весна или что еще.... наплывами все как то...
Askar (10:59 AM) :
или грибы... хотя смотря с какой стороны откусывать...
Askar (11:00 AM) :
вот что значит много сказок читать...и мультиков на ночь смотреть...
не высыпаюсь...
6 чел в одной комнате спят... + ко всему трое из них храпят безбожно...
деньги у всех кончились..жратвы дома нет... хлеб майонез и кетчуп...
вот думаю может шефа раскрутить на отдельную квартирку...
Askar (11:04 AM) :
но это только после проверки ...
а потом еще после того как шеф "отойдет" от проверки.... а к тому времени из хаты выйдет один парняга..по крайней мере должен....но все равно останется пять чел.... а меня такое не совсем устраивает... вобщем как оказывается у меня запросов слишком много...
Askar (11:06 AM) :
вот такой вот словесный поток )
....

Казалось бы, поклонников творчества The Beatles уже нечем удивить. Однако повод порадоваться все-таки нашелся, причем переполох возник благодаря стараниям неутомимого британского лейбла Trojan, специализирующегося на регги и прочих ямайских дисциплинах.

Троянцы скомпилировали три диска, на которых представлены все ведущие регги-артисты (за исключением Боба Марли), в разное время записавшие битловские хиты под присмотром таких продюсеров, как Артур "Duke" Рид и Эдвард "Bunny" Ли.

Порядок песен соответствует битловской хронологии, и CD1 открывается "I Wanna Hold Your Hand" в исполнении Глена Адамса. Слушатель волей-неволей начинает улыбаться, и вряд ли эта улыбка сойдет до конца прослушивания всего сборника.

Особый прилив веселья вызывают такие номера, как инструментальная версия "You Won't See Me" Эрни Смита, и "Eleanor Rigby" БиБи Ситона.

СD2 и 3 разбавлены песнями пост-битловского периода, например, "Give Peace A Chance" от The Maytals, и "My Sweet Lord" от The Rudies.

Кстати, все песни третьего диска исполнены британскими артистами (Сюзан Кадоган "Something", Рико "Hey Jude").

Справедливости ради стоит заметить, что не все срабатывает. "ObLaDiObLaDa" Кена Лазаруса, "Imagine" ТиТи Росса, все три версии "Yesterday" и "World Without Love" удачными не назовешь.

В остальном это замечательный подарок как любителям регги, так и поклонникам вечно живого ВИА.
[показать]

Правозащитная организация Американский союз за гражданскую свободу опубликовала инструкцию по ведению допросов после войны в Ираке.

Инструкция датирована сентябрем 2003-го года и подписана генералом Рикардо Санчесом, который в то время командовал американскими войсками в Ираке.

Правозащитники считают, что методы, описанные в инструкции, выходят за рамки общепринятой практики.

Среди них - принуждение заключенных принимать неудобные позы на длительное время, использование громкой музыки, постоянное освещение в камере и присутствие собак в намордниках.

Как говорится в инструкции, последняя мера позволяет "использовать страх арабов перед собаками и обеспечивать безопасность во время допросов".


Генерал Санчес отрицает, что подписывал инструкцию о пытках
Впрочем, от этих методов отказались через месяц после принятия документа из-за протестов военных юристов.

По мнению Американского союза за гражданскую свободу, некоторые из перечисленных в инструкции способов давления на арестованных нарушают Женевские конвенции.

Генерал Санчес заявил, что никогда не подписывал такой инструкции.

В настоящий момент союз является истцом в судебном деле против министра обороны США Дональда Рамсфелда и пытается доказать, что Рамсфелд несет ответственность за пытки и оскорбления заключенных в Ираке и Афганистане.
[показать]

опять с кемто подрался
[показать]

В индийском Бхопале продолжается индуистский праздник цвета

В колонках играет - silicon soul
[показать]

блин!!!


хотел скачать одну песенку Silicon Soul
а у них фтп сервер временно отключен и будет подключен только на следующей неделе

зайопся я... устал