В колонках играет - Фактор 2
Настроение сейчас - =)))
Анекдоты,с моего любимого форума:
Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?
Заранее прошу прощения. Но св. Мунго есть св. Мунго. Это прием пациентов там так проходит:
- Здравствуйте, меня укусил оборотень, и...
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Это снова я, представляете, по вечерам мне теперь приходится задергивать занавески, чтобы не видеть луны, но...
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Значит та, я после трансформации загрыз жену, детей и соседскую болонку.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.
Дамбик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает Альбус, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Решила Герми со своим мужем Ронрм хорошенько любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, а в горчицу подмешала возбуждающего зелья (что-то в роде маггловской виагры), накрыла на стол и нырнула в постель. Вскоре слышит Рончик со смеху помирает. Она побежала на кухню и спрашивает Рона в чем дело.
- Глянь: если я сосиску в горчицу тыкаю - она столбиком становится... Прикольно, да?
Рон:
Залез в папину библиотеку, открыл для себя томик Вольтера. Нашёл 50 галеонов. Вольтер - мой любимый писатель!
Сидит Гарри Поттер и взыдхает:
- Бавет так порой паршиво, что даже чай не лезет в глотку...
А лезет в глотку только пиво...
которым запиваешь водку...
***
- Драко, ты что предпочтешь - разок Гермиону или два раза Гарри?
- Гермиона, конечно, это хорошо, но два раза это - два раза!
Рон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Наши выйграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Идет Драко по улице. Вдруг видит в грязи валяется галлеон. Малфой думает: «Да что бы я, Драко Малфой, потомственный аристократ, чистокровнейший волшебник, принц Слизерина и король квиддитча, поднимал из грязи какой-то жалкий галлеон! Ни за что не буду!»
Потом достает из кармана мантии кошелек с сотней галлеонов, бросает его в грязь и думает: «А вот 101 галлеон Драко Малфой вполне может поднять.»
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
"Профессор,а у меня что-то шея чешется.."
Та отвечает:
"О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет."
"Профессор,а у меня ещё руки чешутся.."
"О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит."
"Профессор,а у меня ещё спина чешется.."
"Парватти,ты б помылась,а?.."
Драко спрашивает Гарри:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Идет Гарри по нудистскому пляжу. Видит -- табличка «Парень, дальше не ходи --
там пляж для голубых». Гарри посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка » Парень, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Гарри
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
» Парень, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
Разговаривают Крэб с Гойлом
Как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Пригласили Люциуса на бал, где должны быть всякие важные люди из Министерства. В приглашении сказано, что при входе в бальный зал будут стоять слуги, которые пропустят только тех, кто расскажет стихотворение собственного сочинения. Люциус в панике несется к Снейпу.
ЛМ: Сев, будь другом, помоги! Ты же знаешь, я никогда не умел стихи сочинять...
СС: Без проблем! Вот тебе стих: «Ты - г*ндон, и ты - г*ндон, а я - виконт де Бражелон!»
Радостный
Читать далее...