. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.


Текущее настроение:

LI 3.9.25

Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты, независимо от знака Зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы -женщины - тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!!!

Овен:
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до Читать далее...

Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень; первая принадлежит женщине милой. Сия-то делается владычицей нашего сердца: прежде нежели мы отдадим о ней отчет сами себе, сердце наше делается невольником любви навеки.

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

Тщеславие выбирает, истинная любовь не выбирает.

Женщину мы обожаем за то, что она владычествует над нашей мечтой идеальной.

Любовь вносит идеальное отношение и свет в будничную прозу жизни, расшевеливает благородные инстинкты души и не дает загрубеть в узком материализме и грубо-животном эгоизме.

Блаженные часы проходят, и необходимо хоть как-нибудь и хоть что-нибудь сохранить, то есть противопоставить смерти, отцветанию шиповника.

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

...*
м_ИРА_ж

..."Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"...
Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Triinu

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Эротические фантазии мужчины :)
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она Читать далее...

Притча о двух младенцах, via zuss:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Когда мы говорим "меня никто не любит", мы на самом деле имеем в виду -"меня не любит никто из тех, кого люблю я" или даже "меня не любит Кое-Кто".

В тоже время нас, может быть, любит другой кое-кто, и даже несколько кое-кого.by glupo

Я не раз говорила что-то подобное, даже этому Кое-Кому в лицо, чуть-чуть надеясь, что Кое-Кто ответит "Я! Я люблю тебя!"

Но максимум, на что можно расчитывать, это скомканное "Да..ммм...я понимаю" или ободряющее "Ты звезда! Тебя ВСЕ любят"
Под ВСЕМИ, как вы понимаете, поразумеваются те, кого не люблю я.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Из спама:

Уважаемые братья и сестры!
Поздравляем Вас с наступлением Священного месяца Рамадан!
Приносим свои искренние извинения тем, кого это не касается.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним.

Высочайшее искусство состоит в том, чтобы скрывать его.

Довести варварский народ до высшей степени могущества легче, нежели вывести из состояния дремоты народ просвещенный.

Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты - всех женщин.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Религия и законы - пара костылей, которую не следует отнимать у людей, слабых на ноги.

Крайняя чувствительность создает посредственных актеров, средняя чувствительность дает большинство плохих актеров и только ее отсутствие дает великих исполнителей.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

1) «Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца вплескивают, как косточки!» (Магдален Самозванец)

2) «Наслаждение, которое доставляет нам женщина уступает лишь наслаждению, которое нам доставляет …другая женщина» (Збышек Крыгель)

3) «В чём секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой – как со служанкой» (Джордж Браммел, английский денди)

4) «Детородный орган – средоточие всех удовольствий» («Упанишады», Древняя Индия)

5) «Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!» (Константин Мелихан)

6) «Вопреки обычному представлению, труднее всего покорить глупую женщину – потому что на неё ничто не производит впечатления» (Джанни Мондуцци)

7) «Женщины как револьверы – опасны в руках новичка» (Жак Мартен)

8) «Подросткам порнография заменяет секс, тогда как взрослым секс заменяет порнографию» (Эдмунд Уайт)

9) «Многие из тех, кто считает себя донжуанами, – всего лишь фавны» (Мария Эбнер-Эшенбах)

10) «Соблазнителем называют мужчину, которому женщина не может и не хочет сопротивляться» (Северин Барбаг)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Помните поговорку:
"Одна бутылка-хорошо,две-мало,три-много". ну для некоторых там,где три,там и четыре.. % )
Если сравнить мужчину с водкой,то мне вот например;
одного мужчины достаточно.
Двух уже мало...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

- Привет!
- Привет!
- Хорошо выглядишь. Фотошоп?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Roberto Bernardi.
Attori E Comparese.
2005
Оil on canvas.
[700x460]

Если бы все то, что блестит, было золото - золото стоило бы много дешевле.

В несчастье судьба всегда оставляет дверцу для выхода.

Добрые деяния никогда не следует откладывать: всякая проволочка неблагоразумна и часто опасна.

Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.

И самое лучшее лекарство не поможет больному, если он отказывается его принять.

Делать добро дуракам - все равно что подливать воду в море.

О мужественное сердце разбиваются все невзгоды.

Заслуги отца на сына не распространяются.

Колесо судьбы вертится быстрее, чем крылья мельницы, и те, что еще вчера были наверху, сегодня повержены во прах.

Все на свете можно исправить, кроме смерти.



Текущее настроение:

LI 3.9.25

Друг - это тот, кто знает твое прошлое...
Верит в твое будущее...
И принимает тебя таким, какой ты есть
в настоящем...
[395x586]

Я - Ёж.
Ёжик

Я – Ёж! Комок колючих мыслей!
Мечтатель по небу летать!
И словно кошка, девять жизней
Я буду с кайфом проживать!

Я – Ёж! Я мелкий, зато сильный!
Меня ветрам всем не сломить!
И звери предо мной бессильны!
Я – Ёж! И так тому и быть!

Я – Ёж! Я круче всех мустангов!
От жизни я беру своё!
Я из песка не строю замков!
Я – Ёж! И этим я сказала всё!

(с) Я.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

_
[350x466]

Издание "Клуба любительниц огурцов".

Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Грэг Вестовер.

* * *

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
Не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
Не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
Не ревнует Вас к коллегам по работе,зубному врачу или к школьному товарищу;
Не спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы;
Не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?".
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не
превращает Ваш туалет в читальню;
роется в Вашей аптечке без спроса;
оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
забывает дернуть ручку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до сорока лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать пока не родиться мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не достать;
демонстрировать карате на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Наутро...
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех кто женится", или что он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "Оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?".
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Текущее настроение:

LI 3.9.25
[193x390]

Generation P больше нет.
Поколение Пепси умерло году эдак в 2000, а скорее даже раньше. Постсоветские бунтари с плеером в ушах и пепси в желудке выросли, оделись в серые костюмы, голубые рубашки и стали пить кофе без кофеина.
Их место заняло поколение C(onverse). Девочки и мальчики в кедах, с презрительно-высокомерным выражением лица, дорогими цифромыльницами и тучами креативных мыслей в голове.
Они выросли из Jennyfer и почти выросли из Camelot.
Они выросли из пиццы и почти выросли из суши.
Они выросли из фанты и спрайта - теперь только кола и зеленый чай.
Они выросли из школы и теперь пишут на столах престижных институтов язвительные анекдоты про преподавателей.
Они выросли из неразделенной любви и почти доросли до студийных фотографий ню.
Они давно выросли из Paint'a, знают, как делать анимированные аватары и почти поняли, что такое гистограмма.
Они любят слова "гламур", "пафос" и "креативность".
Они выросли из идейных субкультур и привыкли называть себя личностью.
Они привыкли морщиться от слов "панки" и "готы".
Они привыкли развлекать себя интеллектуальными беседами и называть себя индиго.

Поколение С мягкой поступью разноцветных кед идет в новое тысячелетие. Дети кока-колы и мр3-плееров, они перевернут мир.

Я бы восхищалась ими, если бы их не было так много.
Текущее настроение:

LI 3.9.25