Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

LI 3.9.25

Боль. Страданье. Пустота.
Ложь. Обманы. Клевета.
Слёзы. Раны. Отчужденье.
Злость. Обеты. Убежденья.
Беды. Склоки. Разговоры.
Смех. Печали. Уговоры.
Бледность. Ссоры. Драка. Битва.
Храм. Раскаянье. Молитва.
Сырость. Сухость. Бритва. Кровь.
Всё. Конец. Но вдруг. Любовь.
Счастье. Радость. Обретенье.
Шутки. Ласка. Свет. Везенье.
Нежность. Руки. Теплота.
Губы. Плечи. Нагота.
Дух. Полет. Свобода. Рай.
Сердце. Душу. Руку: Дай!
Ехать. Бросить. Улететь.
Ждать. Надеется. Терпеть.
Вера. Верность. Пониманье.
Слёзы. Всхлипы. Обещанья.
День. Отлёт. Конец. Рыданья.
Вздох. Объятие. Прощанье.
Год. Страданье. Муки. Боли.
Школа. Ночи. Слёзы. Роли.
Тень. Тоска. Любовь. Борьба.
Силы. Деньги. Бог. Мольба.
День. Дорога. Дом. Подъезд.
Вход. Смятенье: Крик. Приезд!
Радость. Слёзы. Губы. Руки.
Свет. Любовь. Молчанье. Звуки.
Сердце. Стук. Господь. Глаза:
Вместе! Вечно! Навсегда!

LI 3.9.25

Я вернулся, чтобы все исправить,
Чтобы от тебя не слышать "если".
Я готов был для тебя оставить
Землю, но не буду, если честно.

Я уже исправил очень много.
И планета ваша, показалось,
Подмигнула мне не очень строго.
Ведь такого раньше не случалось.

Я не буду рыться по карманам.
Положу на столик сигареты,
Я все сделал и уйду с туманом.
Я не верю в грустные приметы...

LI 3.9.25

Я был трезв, а она без макияжа...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Чем удобряли, то и выросло.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Матушка-лень зовет!
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!




LI 3.9.25

"Да мне до тебя как пешком до Луны и дальше на перекладных!"

LI 3.9.25

Сонет 47

У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.

Я неразлучен с ней, она - с тобою.
Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.

LI 3.9.25

может было,может нет..*


Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши!




LI 3.9.25

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.


LI 3.9.25

Жак Превер




Три спички, зажженные ночью одна за другой:
Первая - чтобы увидеть лицо твое все целиком,
Вторая - чтобы твои увидеть глаза,
Последняя - чтобы увидеть губы твои.
И чтобы помнить все это, тебя обнимая потом,
Непроглядная темень кругом.





LI 3.9.25

Тебе промолчу о любви;
Спрятав взгляд, улыбнусь безмятежно.
Ты ответь мне, пожалуйста, тем же
И любимой меня не зови.

Ни к чему понапрасну слова
Разливать липко-сладким елеем.
Промолчи о любви мне! Смелее!
Так же страстно, как не целовал…

Знаешь, если признание вдруг
С губ сорвётся – то это до гроба!
Так давай помолчим с тобой оба
Под сердечный глухой перестук…


Текущее настроение:

LI 3.9.25

Самое популярное время для секса – поздно вечером в субботу. Самое непопулярное – днём в понедельник.
Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках
Мужчина в среднем думает о сексе 2 часа в сутки
За год мужчина в среднем тратит на секс 23 часа
Мужчины чаще всего занимаются сексом: в миссионерской позиции. А предпочитают колено – локтевую позу (доги-стайл)
В групповом сексе когда либо принимали участие: 28% мужчин, 13% женщин
Процент мужчин, признающихся своим жёнам, что думают во время секса о других женщинах – 51%, уточняющих о каких именно- 39%
После секса средний мужчина: спит, ест, смотрит телевизор
В год количество случайных партнёров (на одну ночь) у мужчины около 30 лет – 7, у женщины – 1
Количество мужчин, осуждающих такие связи – 47%
31% мужчин утверждают, что у них бывало несколько сексуальных партнёрш одновременно
Мужчин, отрицательно относящихся к добрачному сексу- 19%
24% мужчин считают, что симуляция оргазма – нормальная практика в сексуальных отношениях.
Источник: www.xata.co.il




LI 3.9.25

Когда любишь по-настоящему, невозможно смириться с потерей. И ты обречен на вечные поиски... И тебя всегда будет преследовать мысль, что ты просто опоздал на встречу и что тебя все еще ждут...
В. Платова

LI 3.9.25

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих Читать далее...

Оригинал статьи: How to Have a 36 Hour Day (автор — Jon Bischke)

Перевод: Сергей Бирюков

Многим из нас хотелось бы иметь больше часов в сутках. Но их всего 24. И то, как мы их проводим, целиком зависит от нас. Как ни банально звучит, но наши 24 часа — это те же самые 24 часа, что были у Томаса Эдисона и матери Терезы, и что есть сейчас у Опры Уинфри и Билла Гейтса.

Но как насчёт больше 24 часов в сутках?

Невозможно? Я не согласен. Мы не сможем получить больше 24 астрономических часов, но получить больше функционального времени — вполне возможно. На самом деле, при помощи относительно простых принципов можно получить до 36 часов полезного времени. Итак, вот мой рецепт 36-часового дня.

Это список способов экономить время. Некоторые уже могут быть вам известны, о других вы, вероятно, даже не задумывались. Выполняя несколько из них, можно освободить пару часов. Выполняя все, можно получить довольно много времени в своё распоряжение. Здорово, правда?

Стратегия № 1: Оптимизируйте свой сон

Некоторым из нас достаточно всего 3—5 часов сна в сутки, в то время как остальные «вынуждены» спать больше 9 часов, чтобы отдохнуть. Это зависит от предрасположенности, а также, возможно, окружения. Думаю, всё же есть способы спать меньше, а отдыхать лучше. Вот несколько вариантов:

Просыпайтесь в одно и то же время каждое утро. Станьте «ранней пташкой». Я нашёл этот принцип в блоге Стива Павлины. Я попробовал его и вошёл во вкус. Идея проста. Ставьте будильник на одно и то же время, вставайте в это время, а спать ложитесь, только когда устанете — не раньше. Стив утверждает, что это может освободить 10—15 часов в неделю. Я думаю, что он прав.
Сделайте спальню тихим и спокойным местом. У многих людей в спальне много света и шума. Постарайтесь минимизировать уровень шума в спальне (можно купить воздушный фильтр или генератор «белого» шума, если вы живёте в шумном районе). Примите меры, чтобы в спальне было меньше света во время сна (помогут, например, плотные занавески). И сделайте всё возможное, чтобы убрать из спальни раздражители (телевизор, хлам и т.д.)
Попробуйте многофазный сон. Многофазный сон — это система, позволяющая сократить количество часов для сна до 2—5 в сутки. Я сам не могу подтвердить это (не пробовал лично), но в блоге Стива есть подробная информация об этом необычном и потенциально эффективном методе сна.
Экономия времени благодаря оптимизации сна = примерно 1.5 часа

Стратегия № 2: Оптимизируйте своё питание

Тело человека тратит большую часть энергии на усвоение пищи. То, что попадает внутрь в качестве еды и питья, определённо влияет на уровень энергии и необходимое количество сна. Несколько лет назад я увлекался тяжёлой атлетикой и употреблял каждый день множество калорий и белков. В результате мне нужно было очень много спать, чтобы отдохнуть — иногда 10—11 часов в сутки.

Теперь я полностью изменил диету и питаюсь овощами, фруктами, хлебом с отрубями и растительным маслом. Энергии стало больше, а сплю я намного меньше, чем раньше. Моя диета всё ещё далека от совершенной, но эти перемены буквально прибавляют часы к моим дням.

Я хочу порекомендовать несколько ресурсов тем, кто хочет сэкономить время, улучшив диету. [1] Во-первых, это курс Тони Роббинса Living Health. Тони переполнен энергией, что свидетельствует о его великолепном здоровье. Также рекомендую книгу доктора Роберта Янга — The pH Miracle, информацию из которой использовал Тони Роббинс.

Кроме того, можно очистить организм. Я недавно прошёл четырехдневный сеанс очищения, как описано в книге pH Miracle, и в течение полутора недель ощущал прилив энергии. Напоследок посоветую книгу Juice Fasting and Detoxification, которая также помогла мне пройти через этот процесс.

Экономия времени благодаря оптимизации питания = примерно 1.5 часа

Стратегия № 3: Делайте несколько дел одновременно

OK, делая одновременно две вещи, за день можно сделать гораздо больше. Но не принесёт ли это вреда? Женщина за рулём на шоссе, разговаривающая по телефону, — наверное, не самый лучший пример многозадачности. Парень в ресторане, 17 раз проверяющий почту на КПК перед тем, как принесут горячее, наверняка страдает синдромом дефицита внимания.

Но я считаю, что при правильном применении многозадачность — один из лучших способов экономить время в течение дня. Например, можно говорить по телефону и делать вещи, где не нужно думать. Как правило, такими занятиями являются стирка или мытьё посуды. Почему бы не сделать в это время пару звонков, чтобы убить сразу двух зайцев? Но помните: во время проверки почты или просмотра передач приходится думать. И разговаривать с человеком, который невнимательно вас слушает, не очень приятно.

Ещё один хороший способ делать несколько дел — соединить физические упражнения с обычной деятельностью. Собираетесь встретиться с друзьями? Сходите вместе в тренажёрный зал. Я часто потягиваюсь (это полезно!), во время чтения или работы за компьютером.

Кроме того, я делаю упражнения, разработанные Читать далее...

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...



LI 3.9.25

Ищу

Я ищу того,кто меня поймёт
Мне нужна любовь,а не сладкий мёд
Я ищу в толпе свою мечту
И когда-нибудь я её найду



LI 3.9.25

Я взял стальную бритву,
В ванну лег почти на дно,
Сейчас я буду вены резать,
Мне уже все равно.
Пусть кричат, что я не смел,
Пусть кричат, что я не должен,
Я проделал себе путь,
Я исполнить его должен.
Пусть винят меня повсюду,
Пусть ругаются везде,
Но я был, я есть, и больше я не буду,
В моем собственном маленьком мирке

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Oral gothic sex




And then it happened, you were in my arms
your lips on my throat your hands on my, on my
two bodies together the intimate sin
the pain and the pleasure could do mortals in
how could you know what I'm thinking of
to me lust can be as beautiful as love
here tonight, your pure heart and soul
untainted passion should have no control
She asked me if I...
I told her the truth I said "I'm sorry it takes me longer than you"
she smiled and blushed and continued to grind
and promised to make me go out of my mind
returning her promise she came to a halt
licking my lips I tasted her salt
then she sat up and gasped and clutched at her breast
I thought she was coming
I'd never have guessed that
as she grew pale, as white as a flower
she collapsed to the floor and was dead in an hour.



LI 3.9.25

Женщины с большой и с маленькой грудью
Вторник, 04 Апреля 2006 г. 00:19

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

LI 3.9.25

...Остроты и Стёбы Гениальных и не очень Гениальных Мужчин (выпуск № 9) ;)
Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 08:48



1) «Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать» (Жак Тати)
2) «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего» (Оскар Уайльд)
3) «Никогда не упускай случая заняться Сексом или выступить по Телевидению» (Гор Видал, американский писатель)
4) «Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, – они глупее» (Поль-Жан Туле)
5) «Большие ли глаза у парижанок? Кто знает? Мы не измеряем калибра пушки, которая убивает нас. Велик ли их рот? Кто знает, где у них кончается рот и где начинается улыбка?» (Генрих Гейне)
6) «В шесть лет я хотел быт Колумбом, в семь – Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли» (Сальвадор Дали)
7) «Женщина вдохновляет мужчину на великие дела и мешает ему совершать их» (Александр Дюма-сын)
8) «Когда нам надоест женщина, не надо покидать её. «Не покидать её! – скажите вы. – А как же быть со следующей?» - «Не покидайте ни одну из них, сударь». (Ги де Мопассан)
9) «В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дыру в носке. Поэтому я перестал надевать носки» (Альберт Эйнштейн)
10) «Я могу управлять Соединёнными Штатами и могу управлять своей дочерью Эйлс, но я не могу делать и то и другое одновременно» (Теодор Рузвельт)
11) «Красное вино – напиток для мальчишек, портвейн – для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди» (Сэмюэл Джонсон)
12) «Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в …другом городе» (Джордж Бернс)
13) «Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше» (Оскар Уайльд)
14) «Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представление о том, как бы выглядела женщина без всякого платья» (Брендан Франсис)
15) «Она выглядит, как Венера Милосская: очень старая, без зубов и с белыми пятнышками на жёлтой коже» (Генри Гейне)
16) «Совесть – это тёща, которая ходит к вам в дом без спросу» (Генри Луис Менкен)
17) «Женщины и лисы, как существа слабые, отличаются превосходным тактом» (Амброз Бирс)
18) «Заниматься политикой – всё равно, что сморкаться или писать невесте. Это надо делать самому, даже если не умеешь» (Гилберт Честертон)
19) «Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчинённым» (Второй закон Либермана)
20) «Женщины знают, что мужчины одинаковы, только зарплата у них разная» (М. Аршевский)
21) «Друг – человек, который знает о вас всё – и, тем не менее, любит вас» (Джон Аулер)
22)«Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает» (Коул Портер)
23) «Гимнастика – это полная чушь! Здоровым она не нужна, а больным – противопоказана» (Генри Форд)
24) «Холостяки очень редко говорят о себе правду, женатые – никогда!» (Сэмюэл Батлер)
25) «Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны» (Моисей Сафир)


LI 3.9.25