В колонках играет - ничего, как обычно
Настроение сейчас - уже лучше...

Охренеть вчера вечер провел...
Снычала у подъезда встретился со своим старым товарищем, ну и под это дело посидели у него в машине, пивка попили под просмотр клипов с моего ноута. Только собрался пойти домой, как позвонила одна знакомая, пригласила погулять. И с ней в баре по паре кружечек пропустили, после чего поехали до Парка. Лембас был в своем репертуаре (поскольку тоже был уже нетрезв) - клеился к мой подруге вовсю, даже жениться обещал, а потом вместе с Чучей собрался ехать автостопом в Москву. Хе, Чуча бы поехал, у него безбашенности "на слабо" хватает. Ну и в довершение всего пообщался с бывшей. Тягостно... Ничего не скажу, ибо и стыдно, и больно.

Ведь просто хотел тихо вечером посидеть дома, помузицировать, родить еще несколько несколько тактов новой песни... А в итоге приперся на бровях в половине четвертого и утром опаздал на работу...
Бля!

Называется "Разговор с богом". (с) http://www.livejournal.com/users/starkxp/

- Сначала я уничтожу людей. Потом я уничтожу животных.
- А кошек?
- Кошек не уничтожу.
- А чем будут питаться кошки?
- Мышек тоже не уничтожу.
- А чем будут питаться мышки?
- Б@ть... Ну хорошо, кошек я тоже уничтожу!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

© http://fishki.net

В колонках играет - пока ничего
Настроение сейчас - посредственное.

А еще говорят, что тесты не врут. Скорее всего наврали "психологи", которые их составляли...

Предлагаю новую игру: вы просматриваете мой дневник (возможно даже что-то комментируете) и говорите, что же я такое, судя по тестам. Естественно в комментах. Отвечу взаимностью. ОК?

"Вампир"

Кровушки людской захотелось? А, бывает... Только осинки остерегайся!


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"

"Вы Виталий Рогоза. Иной. Темный."

Зеркало. "Пусть люди знают - есть добрая сила в зеркале мира"(Никольский) - это определенно про вас. Да, вы зеркало - порождение сумрака, созданное для одной лишь цели - восстановить равновесие между Светом и Тьмой. На какой-то срок - вы самый сильный маг на планете. Жаль, что жизнь ваша стольже скоротечна, как горение спички. В целом, вы добрый человек, вам чужда гордыня, вы лишены алчности, наделены чувством юмора. Вы просто плывете по течению своей жизни, отдаваясь всесильной судьбе. При этом считаете себя свободным человеком. Но вы очень одиноки. Умрете - и о вас сразу же забудут. БЫЛ ИНОЙ - И НЕТ ЕГО...


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Это цитата сообщения Fantasmagoria_one Оригинальное сообщение

Кто такие пидорасы? Вы наверное скажете - гомосексуалисты (т.е. в жеппу долбяццо) и будете не совсем правы :)

Вот, скажем, встали вы пораньше на работу, прошли в ванну, включили воду а ее там нет. Кто отключил? Водоканал? Сантехники? Кремль? Происки НАТО? Хых, как все сложно. Я вам проще объясню - пидорасы!

Вышли вы из дома а там дождь (не, тут не пидорасы виноваты, на такое они просто не способны) переходите дорогу и вас машина водой окатила. Спрашиваецца - вы ведь не знаете и не узнаете фамилии водителя и пассажиров? А я вот знаю - Пидорасы (инициалы проставьте сами).

Вот вы уже на работе, включили комп, пытаетесь открыть ЛИ ру... авотхуй! Невозможно отобразить страницу! Вы конечно можете пойти выяснять кто виноват - админ или провайдер. Но в любом случае и тот и другой будут кем? Правильно - пидорасом!

И тут вас на планерку вызывают, или на совещание с целью дать вам ЦУ (ценные указания) или ЕБЦУ (еще более ценные указания), или вапще зарплату вам понизить хер знает за какую провинность. Вот сидите вы себе и думаете как генеральный долбит своего зама, зам долбит своего зама. А вот вас никто из них не долбит и во злобе понижает вам зарплату отчаявшись добрацца до вашей жеппы. Ну вы просто умница! Видите, сами докопались до вывода о том, что они пидорасы!

А вот в метро или электричке или в другом общественном транцпарте. Просто диву даешься как много у нас людей нетрадиционной сексуальной ариентацыи - вот сел первый (пидорас), вот пройти мешает (явно вас замацать пытаецца) вот контроллер (пидар перекачанный). Короче пидары идут!

Неужели этот процесс необратим? Неужели процент пидорасов растет по константе? Что будет с демографической ситуацией в стране??? Ведь пидарасы не размножаюцца половым путем?

Неа, дорогие мои, покуда вокруг вас размножаюцца пидарасы вы - долбоеб! :) Относитесь к людям проще и они к вам потянуцца! :)

Я Скирлин!

Несмотря на сравнительно небольшую известность среди людей, Вы являетесь одним из верховных демонов. Великие заклинатели приходят в дрожь лишь от одного упоминания Вашего имени, ужаснейшие порождения преисподней не смеют ослушаться Вашего приказа, могущественнейшие силы Тьмы находятся в Вашем подчинении.

Какой вы демон?

Мде, не ожидал...

[показать]
В колонках играет - ти-ши-на...

Ничего нового. Целый день проволялся в постели, хотя бы выспался. Отстроил гитару. Оказывается, пальцы еще что-то помнят, есть стимул репетировать дальше, было бы желание...

Устал от тоски...

[показать]
Все мы любим «Макдоналдс»! Он не раз выручал нас в трудную минуту жизни!
Россия страдает от недостатка общественных туалетов в наших городах. Эта проблема много раз ставилась перед властями, но воз и ныне там. Отсюда- зассанные лифты и подъезды, вонь в подземных переходах и арках.
Если бы не «Макдоналдс», трудно представить, во что превратились бы наши лестничные площадки и подворотни, парки и скверы. Особенно «Макдоналдс» полезен женщинам. Ведь им не так просто, как мужчинам помочь себе. Приходится терпеть до ближайшего «Макдоналдса». И тем более несправедливо, что на вывеске этого чудесного американского заведения стоит только буква «М». Мы считаем, что это сексизм и дискриминация по половому признаку! Куда смотрят феминистки? Где Маша Арбатова? Почему молчат СМИ? Почему не заступятся за слабый пол депутаты-мужчины?

В колонках играет - Nightwish - Creek Mary's Blood

Крылья сломыны [показать]!

И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя отвергнутым и исключенным, вы чувствительны, заботливы и ненавидите свою исчезающую сущность.

Расправь свои крылья...

"Истинный Ариец!"

Ну что сказать? Вы Арий! Вроде меня...


Пройти тест "Как хорошо вы знаете группу Ария?"

В колонках играет - Rapsody - Rage of the winter

Странный сон приснился... Будто в наших "Спорттоварах" покупаю "Волка" за какие-то смешыне деньги. Одно не понятно, как они умудрились его на стену повесить, как какой-то велосипед...
А еще вполне осознал, что я ночной человек. Мне проще жить ночью, больше успеваю сделать. С большим числом народа пообщаться, решить какие-то проблемы, с кем-то поругаться наконец...
......................
Слухи о моем "подвиге" все множатся. Множится и количество народа, если верить слухам, получившего от меня пиздюлей. Вот вчера на улице встретил одного товарища, так он очень интересовался, как я еще и Юрика Петрова (такая бородатая ряха массой под 90 кило) умудрился коленом в голову двинуть. Хе, забавно! :D А ведь его и рядом тогда не было... Скоро буду рассказывать, как пришел в жопу пьяный Валамир в парк и отпиздил там все, что движется, а выживших отправил за водкой! :D
......................
Женщины, я вам не верю! Ни на йоту. Ну как можно одного проводить, а через четверть часа уже с другим обниматься?! Похоже, что можно.
В очередной раз решил для себя, что пока не найдется такая, которая будет сама за мной бегать, я палец о палец не ударю.
......................
Женщины, выбирающие себе принца на белом коне, через какое-то время начнут выбирать только из коней. Закон жизни, тайна веков...

"Вы - Леголас"

[показать]

Вы ловки и сильны, у вас глаз орла и уши лиса. Вы привязаны к тем, кого любите, и готовы защищать своих друзей любыми способами. Вас нельзя обмануть - вы чувствуете ложь, страх и злые помыслы, лишь взглянув в глаза того, кто их замышляет. Вы метки: на конкурсе стрельбы из лука вы заняли бы первое место. Вы прекрасный слушатель, но вас легко уговорить. Вы одно целое с природой, и она об этом знает.


Пройти тест "Какой Вы Герой Властелина Колец - 2?? " [показать]"
"

В колонках играет - Nightwish - Sacrament
Настроение сейчас - снова благостное

Марка - Маруся. Класс - представительский. Год выпуска - 1980. Пробег – 24. Цвет-красный. Высота - 179 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – смуглая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

В колонках играет - Манускрипт - Черный список
Настроение сейчас - ниже плинтуса

...в прострации поскольку нахожусь.
Как же все заебало!
И эти походы на "охоту" с Пушкиным, когда вместо общения с симпатичными девушками получаешь нездоровое алкогольное опьянение, головную боль и полупустой бумажник утром...
И мой мотоцикл, который вроде начинает подавать признаки жизни, но до завершения работы над этим "зеленым крокодилом" как до луны голым пузом по гравию... Весь отпуск на него убил. А еще надо бак вывести, крылья доделать, седло из пластика вытянуть и кожей обшить... Уж не говорю про покраску-регистрацию-ТО-страховку...
И это ниферье в Парке. Недавно одному наконец-то выдал пиздюлей и вышвырнул из нашей раношерстной компании. Уж давненько этот недоебаный ушлепок меня бесил. Ну наконец-то нарвался! Пацифист, бля! Когда в парк приходили скины, потом гопнички, все с твердым намерением поразвлечься, раздав по большому счеу мирным ролевичкам пиздюлей, старички поднимались все, как один (ну или почти все), и давали отпор. А подобные пацифисты просто отходили в сторону, мол "мы не при делах, мы вообще не местные". Заебало! Когда от таких говнюков я слышу разговоры о мире, почему-то слышатся отдаленные раскаты грома (параноя?). Так и ждешь от такого "мирного" удар в спину... Так ведь просто так навешать ему не удалось - пришлось раздвигать прочих таких же тусовочных девочек: "Не бей его, он хороший! (ага, щас!) Кто тебе право дал?! (я сам взял, оно тут рядом валялось...) Тогда и меня ударь! (бить не буду, но отодвину в сторону резко)" Этот ушлепок даже слова в свое оправдание не сказал, вот и стал боксерской грушей!
Заебало...
Лучшие друзья - в Москве; те, что остались здесь, постоянно в командировках или домашние дела решают... Все заняты, у всех бизнес. Не осталось уж того студенческого и постстуденческого задора. Грустно. Ни отнять, ни прибавить.
Просто руки опускаются.
Вот и этот гребаный отпуск подходит к концу. С понедельника снова буду с половины девятого до половины шестого протирать штаны в офисе, решать кому-то нужные задачи, готовить отчеты, разбираться с роумингом и другими операторами... Тоска, хоть вой на лампочку.
Когда же я сдохну?!

Такой вот сухой пост получился. Начали за здравие, закончили за у покой.
Фпесду!

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ



Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не
обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный
номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут
же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он
сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в
водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. . Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот
момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку,
под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не
думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. . Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и
взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с..
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то
странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими
все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне
приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало
хохотать. . Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим
пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. .
Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

В колонках играет - а где колонки?
Настроение сейчас - в предвкушении...

Хватит грузиться и жалеть себя, любимого! ;) Тем более, что в городе развелось столько симпатичных девчушек!
Что же вы все, сладкие мои, так сразу разделись - пожалейте мои нервы! Да и не только нервы - ЕМУ тоже плохо... ;)
Блин, пора на "охоту"!