Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс...

В дом врывается эйр
Сквозь балконную дор.
Мне подстричь-бы свой хэйр,
Да побриться ванс мо...

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй,
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй...

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак...
Снять на улице гел,
А потом ее фак...
В колонках играет: Al Di Meola - Casino

LI 3.9.25

Давайте колитесь, чья симпашка? Которая вообще без подписи. Кто отметился? ;)

Но все-таки приятно...

LI 3.9.25

Джеймс Финн Гарднер, писатель и актер из Чикаго, переписал самые популярные сказки политически корректным языком, и его книга немедленно стала бестселлером. Эти сказки иллюстрируют тенденцию последовательной политической корректности, доведенной до абсурда.
Автор: Светлана Георгиевна Тер-Минасова, профессор кафедры иностранных языков МГУ имени М. В. Ломоносова
Мощная культурно-поведенческая и языковая тенденция, получившая название «политической корректности» (political correctness — PC) родилась более 20 лет назад в связи с «восстанием» африканцев, возмущенных «расизмом английского языка» и потребовавших его «дерасиализации» — «deracialization».

Политическая корректность требует убрать из языка все те языковые единицы, которые задевают чувства, достоинство индивидуума, вернее, найти для них соответствующие нейтральные или положительные эвфемизмы. Неудивительно, что это движение, не имеющее равных по размаху и достигнутым успехам в мировой лингвистической истории, началось именно в США. Английский язык как язык мирового общения, международного и межкультурного, используется как средство коммуникации представителями разных народов и разных рас. Вот почему эти народы и расы предъявляют к нему свои требования. США же — особая страна, население которой состоит из представителей самых разных народов и рас, и поэтому межнациональные, межкультурные и межэтнические проблемы здесь стоят особенно остро.

К тому же «культ отдельной личности», культ индивидуализма в этой стране, претендующей на удовлетворение извечной человеческой мечты о свободной и счастливой жизни и привлекающей всех недовольных, отчаявшихся воплотить эту мечту на родине, — этот культ, по вполне очевидным причинам, достиг апогея и составляет главный стержень идеологии, а значит, всех государственных систем — экономической, политической, культурной.

Политическая корректность языка выражается в стремлении найти новые способы языкового выражения взамен тех, которые задевают чувства и достоинства индивидуума, ущемляют его человеческие права привычной языковой бестактностью и/или прямолинейностью в отношении расовой и половой принадлежности, возраста, состояния здоровья, социального статуса, внешнего вида и т. п.

Началось это движение с африканских пользователей английским языком, возмутившихся негативными коннотациями метафорики слова black [черный]. Оно немедленно и очень активно было подхвачено феминистскими движениями, боровшимися за права женщин в современном обществе. Вот примеры тех изменений, которые претерпели «расистские» слова и словосочетания в связи с тенденцией к политической корректности:

Negro > coloured > black > African American/Afro-American
[негр > цветной > черный > африканский американец/афроамериканец];

Red Indians > Native Americans
[краснокожие индейцы > коренные жители].

Феминистские движения одержали крупные победы на разных уровнях языка и практически во всех вариантах английского языка, начавшись в американском. Так, обращение Ms пo аналогии с Mr [мистер] не дискриминирует женщину, поскольку не определяет ее как замужнюю (Mrs [миссис]) или незамужнюю (Miss [мисс]). Оно успешно внедрилось в официальный английский язык и прокладывает себе дорогу в разговорный.

«Сексистские» морфемы, указывающие на половую принадлежность человека, вроде суффикса -man (chairman [председатель], businessman [бизнесмен], salesman [торговец]) или -ess (stuardess [стюардесса]), вытесняются из языка вместе со словами, в состав которых они имели неосторожность войти. Такие слова заменяются другими, определяющими человека безотносительно к полу:

chairman [председатель] > chairperson;
spokesman [делегат] > spokesperson;
cameraman [оператор] > camera operator,
foreman [начальник] > supervisor;
fireman [пожарник] > fire fighter;
postman [почтальон] > mail carrier;
businessman [бизнесмен] > executive [исполнительный директор] или параллельно — business woman;
stuardess [стюардесса] > flight attendant;
headmistress [директриса] > headteacher.

Слово women [женщины] все чаще пишется как womyn или wimmin, чтобы избежать ассоциаций с ненавистным сексистским суффиксом.

В приводимых ниже примерах представлены разные группы социально ущемленных людей, которых англоязычное общество старается уберечь от неприятных ощущений и обид, наносимых языком:

invalid > handicapped > disabled > differently-abled > physically challenged
[инвалид > с физическими/умственными недостатками > покалеченный > с иными возможностями > человек, преодолевающий трудности из-за своего физического состояния];

retarded children > children with learning difficulties
[умственно отсталые дети > дети, испытывающие трудности при обучении]

old age pensioners > senior citizens
[пожилые пенсионеры > старшие граждане];

poor > disadvantaged > economically disadvantaged
[бедные > лишенные возможностей (преимуществ) > экономически ущемленные];

unemployed > unwaged
[безработные > не получающие зарплаты]; Читать далее...

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Вы похожи на следующего героя: Лестат "

- вас привлекает роскошь и богатство, вы склонны нарушать все правила, очень упрямы, более того, яростно пытаетесь убедить других в своей правоте, даже если неправы. Совет: старайтесь быть проще, прислушиваться к чужим мнениям.


Пройти тест "На кого из героев книг Энн Райс вы похожи?"

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

LI 3.9.25

Бля, я хуею! Во-первых, учудила бабушка - купила мне и сестре билеты до Канаша на 9.04 вместо 21.04. Это же додуматься надо! Автовокзал вообще-то закрывается в 20.00, а последний автобус уходит в 19.57. Ну да ладно, с кем не бывает... Удивили охуевшие водилы-бомбисты! Типа до Канаша у них 800 р. Хорошо, хоть не с носа. Но стоило мне позвонить официальным таксистам (у них стандартная расценка - 560р.), сразу гонор куда-то исчез и появилось согласие ехать прямо сейчас за 550. Надо было вообще и дальше поторговаться... ;) А лучше было бы наказать их и вызвать нормальную машину у "Лидера" или "Ночного", у меня там еще и скидка вроде была.
Ладушки, сестренку в поезд закинул, дальше начались приключения. Стою у входа на вокзал, курю, пивко дую, музыку слушаю. Подваливают два перца с явным желанием нажиться. Плавали - знаем таких. Бутылка с недопитым пивом уже на готове. Тут вылетает из дверей мент и начинает их грузить! Такой быстрой реакции нашй доблестной милиции я еще не наблюдал. Может потому, что это ЛОВДТ-шники (сиречь транспортная милиция). Хотя однажды они уже выскакивали так быстро, когда я с Пушкиным на перроне чебовского вокзала малую нужду в 3 часа ночи справляли... :)
Челам доходчиво объяснил этот мент, где и как они конкретно не правы, и предложил больше на глаза не показыватся.
До пригородного поезда еще 3 часа, решил хотя бы немного покемарить в зале ожидания. Хорошо тем, кто адвно места занял и разлегся сразу на 3-4 сиденья. А мне как быть? Тем более, что с моей больной спиной сидя спать вообще противопоказано, а уж на таких сиденьях... Весь извертелся. Смотрю, парочка рюкзаки у стены бросила и на них отсыпается. А я чем хуже? Стоило только глаза закрыть, опять появляется знакомое очертание чела в мышастой форме. "Чо лежим? Кого ждем? Куда едем? А документы есть? А не желаете ли пройти со мной?" Ну хрен с тобой, золотая рыбка, пошли. Поболтали с нарядом "за жизнь", в протоколе (типа план надо делать по проверке документов) вписали с легкой руки, что я временно безработный, удивились, что на самом я работаю именно там (почему-то многие считают сотовиков этакими полубогами) и отпустили с миром...
Дальше был поезд, где я смог хотя бы немного поспать, развалившись на всю скамью. Если кто-то и пытался меня разбудить, то, думаю, получал предложение отправиться в пешее эротическое путешествие и больше меня не беспокоить... Добрался до дома в половине седьмого, вырубился сначала на полчаса, ненадолго вернулся в реальность только для того, чтобы позвонить шефу и сказать, что сегодня я буду опаздывать часа на три по причине полнейшего нестояния тушки и несварения мозгов.

Вот сижу теперь на работе и думаю, как бы еще свалить сегодня пораньше - все равно все работает и будет работать, если его не трогать лишний раз, а другой работы на сегодня не предвидится, роуминг со шведами предварительно оттестен, а статистика уже сдана куда следует.

LI 3.9.25

Сижу, систему ковыряю, настраиваю роумиг со шведами, а тут звонит тестовая трубка (номер красивый - +79083009999). Овечаю, а мне сходу какой-то малой вопрос кидает: "А почему у меня смс-ки не отправляются?!" Смотрю на номер, и тут прошибает на ржач - МегаФон! Такие звонки, типа в службу сервиса Меги уже не в первый раз! Ну и ответил ему: "А потому, что ты мудак!" :D Потом тему развили уже вдвоем с моим базовиком - мол, задолбали нас уже твои смс-ки, отключили мы их нахер, а будешь пытаться еще слать, так вообще за каждую попытку будем по паре рублей с твоего счета списывать!
Пока больше не звонят... ;)
В колонках играет: Catharsis - Взорви Мои Сны

LI 3.9.25

Поскольку сегодня больше делать нечего, поставил очередной рекорд в сапера. И то радость.
Скучно... Еще 30 минут в офисе...
В колонках играет: Nightwish - Ghost Love Score

LI 3.9.25

Ну раз и Борз, и Леська отличились в дневниках своими столами, пожалуй, поддержу тему. ;)

Ну-с, начнем плясать от печки. Стол по идее должен быть офисным, но или наше начальство решило когда-то здорово деньжат подзажать, или... ну я даже и не знаю. Еще проще было обеденный поставить, этакий совдеповский. Хорошо хоть стулья нормальные - с колесиками и почти анатомической спинкой.
Посреди этого безобразия возвышается монитор - делловская жидкая семнаха, а перед ней - готично-черная ;) клава все с той же нашлепкой Dell. Еще ближе к краю - стопка исписанных всевозможными цифровыми комбинациями листков, ручка, стыренная из учебного центра Хуавей, карандаш и крыса.
Слева громоздится несколько лотков с документами. Когда-то я хотел для каждого вида бумажек отвести свой лоток, теперь в этой груде черт ногу сломает. (Блейк, привет! ;) ) Ближе к мне два стационарных телефона: оба сименсы, оба гигасеты, только разной серии. Рядом с ними две болваны с документацией, сотовый лично-служебный, сотовый тестовый, пакетик с вафлями и кружка с уже давно остывшим чаем.
Справа обитают ноутбук со своим мышонком, мпз-плеер и пачка сигарет. На сам системник места не осталось, пришлось переселить на тумбочку у стола и замаскировать его несколькими стопками с учебной литературой и проектами. Кста, тумбочка - это отдельная трагедия. Нормально открывается/закрывается только мой личный верхний ящик, а остальные два все норовят провалиться этажом ниже себя. ;) Повезло, что там хранится всякая ерунда, которая может понадобиться в лучшем случае раз в полгода.
Так вот и и живу...
В колонках играет: Stratovarius - Tomorrow

LI 3.9.25

-----------------------------------
— Так! Пациент! Глотаем шурупы!
— Ага... Ой...
— Ну что, больно?
— Агааааа...
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы
-----------------------------------
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Чё?
— Шланг через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
-----------------------------------
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
-----------------------------------
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень...

LI 3.9.25

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги.

На наших дорогах встречаются три вида препятствий: выбоины, колдобины и долбоебы. Последнее непреодолимо.

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь нахуй!!

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

- Выходи за меня замуж.
- Ну, и что за тебя еще сделать?

Дай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На, возьми!
- Так это же красный?!
- А что, красный для тебя слишком сложно?

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша
от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое
утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже
утро, шеф!"

Какая нелепая смеpть, мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти.

На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 - в воскресенье!

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.
В колонках играет: Stratovarius - 4000 Rainy Nights

LI 3.9.25

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох"й.

LI 3.9.25

Есть такой сайт - http://www.na-svyazi.ru/, а там форумы. Я чаще всего пишу в профессиональную ветку.
Так вот... Странно, но зачастую стоит добавить ответ в какой-нибудь теме, как народ стразу куда-то разбегается, и тема глохнет. Абыдно, да... ;)

LI 3.9.25

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold
kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic
beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream -
just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they
call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult
to articulate, huh? And now get ready for a translation....

"Ohkroshka" means"oh baby"!

LI 3.9.25

+10 C: Американцев трясет.
Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины.
Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода.
В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Hью-Йорке домовладельцы включают отопление.


Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт.
У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по футболу становится чемпионом мира..

LI 3.9.25

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!.

LI 3.9.25

Знаю что было, но приятно вспомнить

Начальник отличается от подчиненного прежде всего словарным запасом:

БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед сронанахом.

ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение (на Вы).

НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. А также депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШОЗАХУ - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - "Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?"

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УР-РОДЫБЛЯ! - "Здравствуйте! Начинаем планерку". Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

НИССЫБЛИН! - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300 000 на оффшор согласован с акционерами".

НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. (Употреблять редко, лучше не употреблять вообще.)

ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию


Подчиненный

Hубля — выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю — употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

Ёпсёрот — выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее). (см. также «Словарь начальника»)

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

В колонках играет - Catharsis - Имаго

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса: куда уехал цирк, и почему вы еще здесь!!!
/////////////////
Ну заебись! Есть у нас в городе такая ебучая контора под названием "аэронавигация". Их можно назвать уебками только уже потому, что они нам бапки задолжали уже за пару лет и платить, похоже не собираются. Сидят на наших потоках, юзают наше железо и в ус не дуют. А где-то с месяц назад, когда мы поставили еще и свою базу на их крыше в райне аэропорта, заартачились - мол, конструкция трубостойки должна быть складывающейся, на случай низко летящего бухого уебана на кукурузнике.
/////////////////
Как-то был случай, что такой бухой уебок на АН-24, заходя на посадку, снес верхушку свежепоставленного столба ЛЭП. И вместе с ней умотал в Йошкар-Олу, сцуко! :D
/////////////////
Ну хуй с ними, за свои бабосы заменили трубостойку под антенны. Есть накой замечательный связистско-программистский принцЫп - если работает, не трогай! Заебись! Охуенно! Развесили антенны - наша база поднялась, а поток до их ебучей УАТС-ки как лежал, так и продолжил валяться. Эти уебаны подняли на уши и 41ую АТС, и ЦСП-шников, и диспетчера управления Волгателекома! Ну а наши до 5 часов вечера поработали неспешно, а потом свернулись - война войной, обед - по рассписанию, а рабочий день - до 17.30, за переработки нам не доплачивают. Утром продолжили. Хотя эти уебки еще до начала рабочего дня успели меня звонками заебать! Ну подумаешь, ночку частично без связи просидели... ;) Закончили работу над ошибками только час назад.

Надо им еще и неустойку и пени за просрочку платежей впаять и конкретно на бабосы посадить!