"Энтони Киддис (RHCP)"

Фанам есть за что тебя любить. В отличие от многих музыкантов, вы сосредоточены на творчестве и продолжаете радовать многочисленных поклонников. Короче, есть с чем поздравить :)


Пройти тест "Фронтменом какой рок-группы ты являешься?"

Советы начинающим гитаристам.
----------------------------------------
Один совет – завязывать пока не поздно. Лучше не начинать. А если твой сын взял в руки гитару – лучше ему сразу пальцы сломать. На 90 процентов это закончится в лучшем случае ничем, а в худшем – очень печально все это закончится. Но если кто-то действительно хочет, то пусть будет очень упорным, потому что чтобы на этом поприще реализоваться, нужно очень много трудов. Лопатой проще кидать, как это ни странно, гораздо легче и физически и морально. Потому что в этом шоу-бизнесе, так сказать, кроме того, что ты должен уметь играть на гитарке, еще массу других качеств должен иметь, чтобы себя реализовать. Вот Митяю пришлось выучиться на звукорежиссера, например. А до этого – на слесаря и на таксиста. И для того, чтобы заниматься музыкой, нужно иметь солидный багаж в голове еще, чтоб было о чем сказать. Будь ты хоть трижды замечательный гитарист или клавишник, но, по сути, ты – скотина, с людьми не сработаешься, будешь бродить из коллектива в коллектив, и так нигде не приживешься.
группа "Чёрный Обелиск"


LI 5.8.17

“ИРОHИЯ КРЕМЛЯ, ИЛИ С HОВЫМ ПРЕМЬЕРОМ!” Комедия от пpодюсеpа фильмов “Боpис Hиколаевич меняет пpавительство”, “Кавказская снайпеpша”, “Hеобыкновенные условия кpедитования итальянцам в России”.

“ПОHЕДЕЛЬHИК, 17-е”. Российский августовский pимейк буpжуйского ужастика с похожим названием. Много документальных кадpов.

“HЕОКОHЧЕHHАЯ РЕЧЬ ДЛЯ МЕХАHИЧЕСКОГО ПРЕЗИДЕHТА” (Кpемль, 1999). Втоpая часть детского фильма “Пpезидент-Электpоник”, ну, того самого, где злодей из HАТО постоянно спpашивал: “И все-таки, где у него стопка?” Так вот, во втоpой части Боpя Сыpоежкин выpос, забыл своих pодителей (пpофессоpа Пpеобpаженского и штамповальную машину), и все такое. Его манят машины для подсчета голосов, pобот отпpавляется в Москву…

“СОРТИР HА ПЯТHИЦКОЙ”. Забавный документальный фильм, снятый скpытой камеpой в одном из платных туалетов Москвы. Пpодюсеp тот же, что и у документального фильма пpо Скуpатова с девочками.

“МАО, МОЙ МАО”. Фильм сделан на идеологически чистом матеpиале. Китайский язык, субтитpы с цитатами из Ленина на весь экpан… А ведь Куpосава - совсем pядом….

“СТАРИКИ-РАЗВРАТHИКИ” (Россия, 1999). По словам пpиглашенных на главные pоли Михаила Бояpского и Hиколая Каpаченцова, пеpвая часть названия фильма заставила их пpизадуматься даже больше, чем втоpая…

“ПЯТИЗВЕЗДHЫЕ ВОЙHЫ. ЭПИЗОД I: ПРОЗРАЧHАЯ УГРОЗА”. Фильм о том, как пpоизводители пятизвездочного коньяка впеpвые столкнулись с водкой — пpозpачной угpозой…

“ОСВОБОДИТЕ ВИHHИ”. В лесу идет облава на медофилов. Винни-Пух аpестован, Пятачок конфискован, Кpолика замучили мелкие паpазиты из налоговой, Иа-Иа начал пpедвыбоpную кампанию… К счастью, в это вpемя Кpистофеp Робин попадает под амнистию, и, злой и небpитый, возвpащается в лес своего детства…

“9 1/2 МИHУТ” (коpоткосантиметpажный фильмец). Пpавдивая, безо всяких там художественных пpеувеличений, истоpия взаимоотношений мужчины и женщины.

“HАРЗАH” (”Уолт Дисней”, 1999). Гоpиллы находят в джунглях бутылку
минеpалки. Она так и живет с ними, пока в джунгли не пpиезжает Джейн - девушка с откpывалкой.

“ВАМ И HЕ СHИЛОСЬ” (Австpия, 1978). Именно по этому фильму наши зpители в свое вpемя наконец-то осознали, что означает теоpия Фpейда на пpактике.

“ВСЕ ЖЕHЩИHЫ ДЕЛАЮТ ЭТО”. Бытовая дpама о домохозяйке, постоянно что-то стиpающей, где-то пылесосящей, за кем-то убиpающей… Девушкам до 17 лет фильм не pекомендован во избежание пpиступов безысходности.

LI 5.8.17

И никаких синиц в руках, нам нужны исключительно журавли в небе или где они там летают. На большее замахиваешься, большее и удается. Поэтому ранним утром бегом к зеркалу и: "Здравствуй, гений! Как спалось? Сладко или чудесно? А вокруг-то лепота!!!". И все тип-топ.

LI 3.9.25

Вот блин! Заразил меня один из инженеров форексом, сам заразившись чуть раньше. Ведь прельщяет тяга к довольно простым деньгам и удаче... Ведь каждому же хочется так по-коммунистически делать меньше, а получать больше. Тем более, что времени свободного в офисе навалом бывает, тырнет как обычно условно халявный ("Интернет - замеяательный способ удовлетворить свое любопытство за счет средств работодателя"). Ну так и используем эти средства с толком. Чем тупо скользить по сети, попробуем заняться делом.
Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- А вот ты, например, кто и зачем?
- Я ангел.
- А почему женщина?
- А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
- А женщины бывают?
- А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель.
- Чей?
- Твой.
- Да ладно.
- А то.
- Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
- Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек?
- Ну, я.
- А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
- Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять?
- Тебя охраняю.
- Дома? Меня? От кого?
- От твоего идиотского одиночества...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза дороже:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил…
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить…
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был…
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской… Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

LI 3.9.25

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х@й , который я в пятницу кладу на работу.

LI 3.9.25

It was the first day of school and a new student named Suzuki, the son of a Japanese businessman, entered the fourth grade.

The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history..Who said 'Give me Liberty, or give me Death?' She saw a sea of blank faces, except for Suzuki, who had his hand up. "Patrick Henry, 1775."

She said. "Very good! Who said 'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth'"? Again, no response except from Suzuki. "Abraham Lincoln, 1863."

The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do."

She heard a loud whisper: "Fuck the Japs." "Who said that?" she demanded. Suzuki put his hand up. "Lee Iacocca, 1982."

At that point, a student in the back said, "I'm gonna puke." The teacher glares and asks "All right! Now, who said that?" Again, Suzuki says, "George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991."

Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!" Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"

Now with almost a mob hysteria someone said, "You little shit. If you say anything else, I'll kill you." Suzuki frantically yells at the top of his voice," Gary Condit to Chandra Levy at 2001."

The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, "Oh shit, we're fucked!" and Suzuki said, "Americans in Iraq at 2004!"

LI 3.9.25

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще Мальчик-с -пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
- БЛЯ!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!!!

История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


LI 3.9.25

Это цитата сообщения toxicman Оригинальное сообщение

Раскрытие темы ебли

Заебался. Домой. Пить пиво. С орехами.

LI 3.9.25

Не мое.
Просто накатило. Так было когда-то, и повторять что-то не хочется... Ну неужели не может быть по-другому?!
-----------------------------------------
Сжимаешь зубы, когда звонишь подруге и слышишь короткие гудки. Она просто пиздит с подругой.

"Хули ходите здесь блять" - мычишь, проталкиваясь к выходу. Через дверь с надписью "Вход".

Орешь на нее, когда она здоровается с мужчиной. Это ее сотрудник.

Зло комкаешь и бросаешь пустую пачку. В которой осталась последняя сигарета, ты ее не заметил.

Бьешь в стену кулаком - ее нет дома. Три дня не можешь писать. Она задержалась на учебе.

В ответ на ее ласковое "не сегодня", закатываешь скандал. Она просто не в настроении.

Разбиваешь мобильник о панель. Не сказала "целую". Сказала "сладких снов".

Всю ночь пьешь. Утром выметаешь осколки разбитых о стену бутылок. Она ушла на конторскую гулянку. Вернулась домой в одиннадцать и не стала звонить, чтобы не будить тебя.

Кулаки сжимаются, видя, оценивающий ее фигуру, взгляд чмошника. Она улыбается, ведь она твоя.

Звонишь старой знакомой, зло договариваешься о встрече. Просто Она поговорила с тобой грубо. В пути к левому поебону звонишь, посылаешь эту знакомую нахуй. Едешь домой, дома лежишь и смотришь в потолок. У нее просто плохое настроение.

Покупаешь ей красивые шмотки и белье. В этот момент готов порвать каждую откровенную кофточку. Любые стринги. Скрипишь зубами. Она во всем этом такая красивая. Она любит быть красивой для тебя.

Встречая с учебы, морально готов отпиздить любого поклонника, просто жаждешь этого, внимательно смотришь, как она выходит. Она выходит и рада тебя видеть.

Разбиваешь телефон, ебаша трубкой об аппарат. Она должна вернуться в восемь и позвонить. Сейчас половина девятого. Она пришла и решила - сначала в душ, позвонить позже. Позвонила на трубку в 20.42.

Ты сыкло, хуле.
В колонках играет: J.Satriani, E.Johnson, S.Vai - My Guitar Wants To Kill Your M

LI 3.9.25

Фтыкаем, фигеем, проникаемся! ;)
[578x845]

Гага_Парка, располагайся! ;) Забавное ты создание!
В колонках играет: J.Satriani, E.Johnson, S.Vai - Going Down

LI 3.9.25

Как-то одна моя хорошая питерская подруга сказала, вручая мне в подарок трубку: "Пора привыкать к хорошему!" Привыкнуть уже успел, а вот мой карман как-то это отрицает. Ну ничего, и его тоже приучим - вот вроде премию начислили почти в 250 баксов (только пока еще не выплатили, но это все-таки случится в самое ближайшее время, что не может не радовать).
Так о чем это я? А вот... Вчерась наконец-то добрался до "Музыканта", что рядом с парком. Работает этот магазин "через назад" - с десяти до шести, хорошо хотя бы, что без обеда, а в выходные - до трех. Я из офиса только часиков в шесть обычно выползаю, а в week-end поспать подольше люблю... Ну так вот, вчера в обед слетал к ним, посмотрел на ассортимент - поплевался. Гитары отстойные, хотя и дешевые, звук дорогой, процессоры тоже. Ну скажите мне, как можно потрать у них на Zoom 505 (даже не на 505-II) почти 3 косых рублей, когда он в Москве стоит что-то в районе 2300 и постоянно дешевеет?! В итоге разжился у них пятью метрами Proel-овского кабеля и нормальным чехлом для моей электрухи. Это как раз то самое хорошее, к чему стоит привыкнуть. Давно хотел. Кабель мягенький, гибкий, мои "тросы" даже рядом не валялись! Свой нормальный чехол я как-то Даину оставил вместе с гитарой, когда из Питера уезжал, а ее решил продать - и денег хотелось, и тащить ее уже было совершенно не реально, руки и плечи уже давно были сумками-рюкзаками заняты. Сейчас какое-то время походил с совдеповским чехлом. Жутко неудобный, скажу я вам. И гитара там как мидия в мешке болталась; пока таскал еще и успел гитару пару раз об ступеньки в подъезде приложить - хорошо, что она из цельной доски сделана, хорошую акустику давно бы расколотил.

Вот так-то... Теперь жду премию, еще одну зп и отпускных. Сразу разживусь зумовским процессором и комбиком ватт эдак на 25-30. Соседи, вешайтесь, подонки! :D

ЗЫЖ Зря я не долюбливал Сатриани - здоровая энергетика и охрененная техника. Но Стив Вай все-таки лучше, по крайней мере мне он больше нравится.
В колонках играет: J.Satriani, E.Johnson, S.Vai - Summer Song

LI 3.9.25

Спасибо Баджеру за ссылку http://www.doronchenko.ru/2005/08/04/cd_dlya_mesti_sosedyam.html
Хочу такую штуку. Это ВЕЩЬ!


В Великобритании появился в продаже CD для мести шумным соседям (СПИСОК композиций)

В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.

CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:

1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.


Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.


LI 3.9.25

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?"

(с)тырено
В колонках играет: J.Satriani, E.Johnson, S.Vai - Zap

LI 3.9.25