Сегодня решился пойти к нормальному гитарному преподу. Все-таки без преподавателя как-то непродуктивно получется заниматься. Пусть даже с учебниками именитых музыкантов и партитурами известных композиций. Начинать надо с малого. Пусть этот препод мне руки поставит, правильному исполнению приемов научит. Опять же проверит технику, от грязи в исполнении поможет избавиться...
Вчера, гуляя с Аней позвонил ему и честно соврал, что уровень подготовки у меня начальный. Честно, для меня он действительно начальный. Это не у костра пьяными глотками песни орать под убитую табуреточную гитару, сделаную на какой-нить мебельной фабрике... Знаем, умеем, плавали.
Вот только не сказал преподу, что с сольфеджио я дружу, и вообще от музыки не далек, и вообще музыкалку по классу скрипки закончил... :) Ладушки, поиграем - посмотрим. Но чувствую, удивляться он будет. Недолго, но будет. ;)

LI 5.8.17

Кстати, предыдущая запись предназначалась для мужеского народонаселения моих читателей. Читаем, комментим. Ибо надо.

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Kompas_zemnoi Оригинальное сообщение

Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазией ... а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование ...
(с)

Подсказали--это Джой Адамс. ;)

LI 5.8.22;)

Вашему вниманию ситуация. Довольно провокационная. Напишите в комментах свои реакции и возможные действия. Потом может быть расскажу, как на самом делы все было. Не со мной, если что.
-------------------------------------------------------
Вы приходите домой с работы/учебы/прогулки, а вас встречает ваша подруга/жена в одних чулках. Вообще в одних. Ну может быть из одежды еще серьги есть. Что делать будем?

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бLядями питается!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

LI 5.8.17

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Вот уж не думал...

"Ты - нехухоль. Тебе палец в пасть не клади. Нефига потому что. И на проблемы с тобой лучше не нарываться."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Вот она, моя ласточка! Только цвет у моей другой.
[430x171]

Вот как можно назвать чела, который жену бьет, поступает непоследовательно и в общем и целом нелогично, истерики закатывает и вообще внешне выглядит и разговоривает как ахтунг?
Латентный пидор?

LI 5.8.17

Как-то был опрос по поводу "дружеского секса"... Вот только теперь найти не могу. Было бы интересно взглянуть на результаты.
Просто вчера обсуждали этот вопрос в реале. Хм. Мнения сходятся. ;) Быть ему. И это ИМХО правльно. Проще надо быть... Ну а как к этому относятся мои ПЧ (быстро в комменты)?
Кста, тут недавно встретил еще одну расшифровку ИМХО. Имею Мнение, Хрен Оспоришь. :)

LI 5.8.17

Вчерась я наконец-то получил свою гитару!!!! Это просто конфета после тех дров, на которых я играл!!! Звук!!! Сустейн!!! Моя счастлив!!!
Оказывается, что под пивом могу неплохо импровизировать.
Когда посылку забирал, вспомнил, что не указал в заказе цвет гитары. А потом подумал, что лучше она была бы черная, еще лучше белая. Блин, мне везет! Она почти белая, с легким кремовым оттенком, а накладка черная! :) Как догадались?!
ААААААА! Хочу домой! Снова к своей "женщине"!!!!

LI 5.8.17

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

LI 5.8.17

1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от ВАЖНЫХ дел представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально расказывая всё, что он думает о ....Юзерах.
2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь...и начни всё пошагово показывать КАК именно делаешь.
3. После определенного ( обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи:"...Ой...получилось".
4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива.

Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это НЕ понравится.

LI 5.8.17

Некоторые с пеной у рта готовы доказывать, что Админ (с большущей буквы) Обязан уметь Все !!! Т.е. и сервак под иксами поднять и наладить, и сайт сваять, и под 1с помочь бухам бестолковым, и програмеру усталому на АшиПку кода пальцем ткнуть.
И их можно понять, хотя, на мой взгляд, это не совсем позиция, а скорее производственная необходимость.
А тут еще сбоку подвывают обиженные юзеры – мол, вы нас не понимаете, на непонятном языке говорите, учить нас не хотите, сходить к нам, посмотреть ленитесь, нехорошими словами ругаете и «ваще неуважат и по имя-отчеству не величат».
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?

копилефты здесь

LI 5.8.17

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его
за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


LI 5.8.17

взято отсюда

1. If anything can go wrong, fix it. (To hell with Murphy.)
Если что-то может пойти не так - исправь это. (И к черту Мэрфи.)

2. When given a choice, take both.
Поставили перед выбором? Бери все.

3. Multiple projects lead to multiple successes.
Множество планов приводит к множеству успешных результатов.

4. Do it by the book... but be the author.
Делай все по инструкции... но будь ее автором.

5. If you can't beat them, join them — then beat them.
Если не можешь одолеть их, примкни к ним - а потом одолей.

6. If you can't win, change the rules.
Если не можешь выиграть, измени правила.

7. If you can't change the rules, ignore them.
Если не можешь изменить правила, не обращай на них внимания.

8. When in doubt — think!
Сомневаешься - думай!

LI 5.8.17

Стырено у DICKAN_POWHO_IST, а он в свою очередь тоже где-то нарыл. Ну на то он и Тырнет, чтобы если в одном месте не найдешь, отыщешь еще где-нибудь.
Опять же не мог не оставить своих комментов, правда не везде. Поехали!

11 вещей которые мальчики никогда не поймут
Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Ну нах! Это же действительно дико неудобно!
К тому же долго не мог понять, как девушки умудряются сохранять чистоту под ногтями. Оказывается, не всегда - на днях видел у одной (правда в конце рабочего дня) предательский темный ободок под ногтем. Может лак именно для этой маскировки и создан?

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.
Полностью согласен. Добавить нечего.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!
Хе, вы еще не знаете, что у меня в сумке для ноута вместе с ним живет! А если вытряхнуть мою мелкую сумочку (на такие сейчас вроде мода пошла. Или уже прошла?), много нового можно узнать о том, сколько всего помещается в объеме в 20 кубических см.

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Парни, никогда не пробовали прикидывали, как мы выглядим, когда бреемся. Причем ярче это выражается, когда пользуешься станком или опасной бритвой, чем электрической. И щеки надуть, и наоборот рястянуть, открыв рот, и подбородком поводить, чтобы его и шею хорошо отбрить...

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Никогда не понимал. И уж тем более не позволю ни одной женщине собирать свой чемодан или рюкзак! Проверено на собственном горьком опыте.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.
Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!
Тут уж и сказать нечего. А Ковалевская - скорее редкое исключение, чем правило.

9 КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны Читать далее...

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= жополизсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Мде... Спермотоксикоз усилился. Видимо с недосыпа. Сегодня ночью снова хлопнули всю сеть - мутатор и контроллер расширили. Может теперь перегрузки на сети несколько спадут?.. Хотя при столько пиздящих почти на хадяву абонентах... Пиздец просто! Им сколько не выделяй ресурсов, все мало!
А енг, падлюка, вскочил! Скоро ноги же вырвет! :) Срочно требуется лекарство! И строгий постельный режим! Больному в тяжелом состоянии срочно тебуется сиделка, а лучше - лежалка!