хотел написать...

И перехотел. Точка.

LI 5.09.15

23-е - день прожит впустую. Утром сподобился доползти до офиса, забрать свой комп и контрамарку в "Люксор" (в этот раз наше женское народонаселение было изобретательнее). АХОшник, судя по его помятости, так и остался ночевать в конторе, скорее всего в отдыхалке наших водителей.
Отвезли меня домой на тачанке ОХОшника, за рулем был естествнно не он сам, а его брательник двоюродный. Ума не приложу, как он сумел остаться трезвым! Правда, по тому как он вел, лучше бы принял грамм 50 для храбрости - 7 лет не водил, шарахается от каждого знака и потому почти крадется по дороге. :)
В полдень день для меня закончился, лучше дальше досыпать, тем более, что горизонтальная поза была самой безболезненной - ныло все, особенно шея!
Спать! До ужина. А потом снова спать!

to be...

LI 5.09.15

Ну вроде минутка свободная появилась. Уже не удивляет, что эти минутки всегда появляются именно в рабочее время - специфика профессии. ;)
Короче, обо всем попорядку.
Для начала - среда (чуть не написал "пятница"), а вернее ее вечер. С нашей корпоративной пьянки благополучно сбежал на концерт. Честное слово, не пожалел нисколько! Еще на подходе к "Эларе" задолбался ручкаться, знакомых - море! И все уже разогреваются алкоголем. У самого входа встретил Серегу-Мрака из Некролатрии - он усиленно "входил в образ", мрачно курил одну сигарету за другой. ;) Еще несколько рукопожатий, еще пара сигарет на крыльце. Правда попалась и одна "метелка", коею я видеть совершенно не хотел - пробежала мимо, ну и ладно.
ВОХРы на входе, видимо, пожалели мой билетик, не стали рвать контрольку, чем позже воспользовался - билет для "неудачников" в обмен на пиво.
Дальше - в зал, в зал, в зал!
Что могу сказать?.. Концерт превзошел мои ожидания, наконец-то что-то серьезное за годы засилия попсы и панка/гранжа/альтернативы. Это был настоящий Metall Party!
Неприятно удивили Sacrament (постоянно их название забываю): либо ребята играть действительно не умеют, либо звукотехники были пьяны... Хотя последнее маловероятно - на Фараоне и Крейзерах звук был уже нормальный. А от этих слышался какой-то невнятный грохот, скрежет и бубнеж в микрофоны. Ну нельзя так!
Расколотый разум, Фараон и Crazer (юбиляры, 15 лет - не шутка!) были как всегда на высоте, а Ходяшевское соло на басу - просто бесподобным! После него, кста, Андрюха (сбежавший от нас в Рефлексию басист) сказал, что после такого он просто обязан в знак уважения пойти и отсосать у Ходяшева. :D Шутка, конечно, но в каждой шутке... Ну вы поняли. ;)
Молодые (ну по крайней мере я их раньше не слышал) тоже достойно отзвучали. Не в пример все тем же Sacrament... ;) Весьма технично, внятно и слушабельно.
Из неприятных моментов был один молодой вохровец, испортивший мне настроение на пару минут: "Еще раз на отбойник облокотишься, и я тебя выведу!" - был ненавязчиво послан, и бар, несправившийся с таким количеством страждущих: сначала кончилось местное бутылочное пиво, потом разливное, потом баночное и коктельчики, а потом даже pepsi и минералка!

Как уже писал выше, встретил кучу старых знакомых, завел новых. Ну и как обычно дух интима витал в воздухе, борясь с духом зеленого змия! ;)

А дальше... Дальше домой отсыпаться...

to be continued

LI 5.09.15

Это цитата сообщения красота_Лиру Оригинальное сообщение

Пришел к неоспоримому выводу.
Наш мир делался в фотошопе. Скорее всего в седьмой версии.
Это видно, когда выпиваешь в заведении. Верхний слой высветляется до процентов пятидесяти и начинаешь видеть серо-белые клеточки Сущего.
По-моему тот, кто создавал этот мир, переборщил со световыми эфектами. Это пошло. Особенно вечером, когда зажигаются фонари.
Слои, слои. Кругом слои.
Если высветлить со многих моих знакомых слой самоувереннсти – за ним проступают контуры ограниченности. Выделить слой обоев в моей комнате и нажать "Delete" – неоштукатуренная стена.
Когда я только просыпаюсь – в глаза бросается сильное размытие окружающиего мира. Кто-то явно переборщил с этим инструментом. Впрочем, он и так время от времени балуется с ним – например тогда, когда я выпиваю чуть больше, чем того требует культура речи. И когда он, внутренний я, скажет, что бросает меня – весь мир перейдет в режим "Grayscale" и только один человек (катьке привет) может вернуть файлу первоначальные краски.
Чуть увеличить разрешение. Улучшить качество.
Увеличить резкость характера до определенных процентов.
Моя жизнь сохранена в формате psd и занимает дофига места.
Мое прошлое – справа, в анкете и в окошке History.
Если увеличить мою жизнь во много раз – она распадется на совершенно неприглядные точки, потеряв общий более или менее красивый вид.
Все отлично.
И кто попробует разубедить меня в этом.
Тот ничего не понимает в насовесть обработанных в фотошопе файлах.

Если вечером не пить пива, то утром не нужно потреблять минералку в стратегических количествах и нет необходимости удивляться наличию отсутсвия еще одной пятихатки в бумажнике. Это плюс. Но зато снится всякая фигня сюрреалистическая, причем уже в который раз из одного мира, с продолжением, и идеи появляются дикие (о чем писал ниже)... Минус? Нуль на фазу!

Мы гробим здоровье в погоне за деньгами, а потом гробим состояние в тщетных попытках вернуть здоровье! Теряем друзей, приобретаем врагов. Рвем отношения с родственниками, но надеемся на новогодние открытки от них и на богатое наследство в будущем. Подрезаем чайников на дороге и материмся, когда подрезают нас; перебегаем на красный свет, но в то же время отчаянно давим на клаксон, когда кто-то так же пытается прошмыгнуть...
Смотрим фильмы ужасов - неужели не хватает ленты новостей?! Ругаем взяточников и коррупционеров, но сами не хотим и пошевелиться без "скромного вознаграждения"...

Перечислять можно до бесконечности. Может все же начнем что-то делать?
Хотя... Хочешь сделать мир лучше? Начни с себя - убейся об стену...

PS К чему все это? Просто я кристально трезв... ;)

Мде, народ... Может быть я и не первый, кому такая мысль пришла в голову, но точно скажу, не сдирал ниоткуда.

Видимо под воздействием очередного эксперимента с депрессивными хроматическими ходами, куря на площадке придумал... проклятье...
Придумал и ужаснулся! Бессмысленно описывать состояние, шок от мысли - поймете сами.

Желаю тебе остаться вдовой/вдовцом!

Простите, я больше не буду!

PS Стоило эту запись закрыть или вообще не публиковать... Но как-то подумалось, что более у меня не будет закрытых записей, а не публиковать - страшно; страшно остаться наедине с этой мыслью...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист!

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются.

LI 5.09.15

Если в кратце, то псу под хвост...
Сейчас остается продолжить борьбу с похмельем. Последняя кружка "Балтики" была лишней... А вообще ничего так в пул поиграли. Вот только не ясно, почему нам в этом клубе всегда везет на свободный стол...

LI 5.09.15

22 феврля в 17.00 в "Элара Клубе"
состоитса металлический утреник, посвященный юбилею Crazer - 15 лет!

100% металла! Мощный звук!

Кроме хедлайнера фестиваля, группы Crazer в программе:
Pharaon (Hard'n'Heavy, их нужно слышать!)
Necrolatreia (black, наши хорошие знакомые)
Sacrament (thrash, корка с Orange Fest by Саша Жуин на весь зал: "Бля, микрофон током бьется!")
Расколотый Разум (black, ничо так)
Toren
Реликт
PeaurM

Билеты: ЦУМ, 1 этаж, отдел "компакт диски"; "Центрум", Рок салон "Башетунмай"; в кассе клуба; у распостранителей. 70 руб., в день концерта - 80.

Зашел к нам админ:
- Серега, а у нас еще остались термоусадочные трубки?
- Тебе тонкую или толстую?
- Тонкую. Так где они есть?
- В моем правом кармане!

LI 5.09.15

http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php - я хочу такую игрушку!!! :D

LI 5.09.15

Это называется паранойей! Вот только что случайно узнал, что из всех технарей нашего отдела полный пакет сервисов есть только у техдира (это понятно), меня с моим шефом и двоих биллингистов (правда у них МГ закрыт). У остальных ни роуминга, ни междугородки, на даже исходящих sms, я уж не говорю про SIM services! Пиздец какой-то! Безопасник просто ебанулся! Ну я понимаю, когда закрывают контент-сервисы, понятно, что типа МГ и роуминг - дорого, и платить за "чужие" разговоры компания обламывается... Но sms за что порезали?!

Ладно, пусть будет как в анекдоте: "Замечательно! Просто прекрасно! Здорово!.. Прекрасно, что у меня всего этого нет!" - ну т.е. есть, все. Пусть только попробуют отобрать - отключу себе управление по business hall! А будут наезжать, брошу в рожу и симку и телефон, и никаких "телефон сотрудника техотдела должен быть включен 24 часа в сутки, 7 дней в неделю"!
Уроды, бля!

LI 5.09.15

Тут кто-то из моиз ПЧ потлатость хотел увидеть?
Их есть у меня! ;)
На фотографии довольно не самая удачня съемка группы "Revenant". Честно, для такого блика на головке грифа я ничего не далал специально.... ;)

Если чо, то я с этой группой играю временно, пока они своего гитариста не найдут.
[700x525]

Ну вот новая идея - ЛАМПА! Это наше все! А тем более после того, как я распотрошил старый "Электрон" и извлек на свет ТС-180-2! И еще более - после того, как Пьянский подсунул схемку "Trio" by Groove Tubes! Понеслась! Я хочу этот преамп!!! И я его соберу!
Вот теперь на работе сижу над учебниками и справочниками, думаю, как спиздить 19-дюймовую (вроде) заглушку морды коммутаторной полки на корпус - все равно она не нужна -, и где найти себе транформаторы на все задумки...
Тек-с, чебоксарский народ, у кого дома живут старые ламповые телеки, которые вы давно хотели выкинуть?! Приглашайте меня - потроха заберу самовыносом!

LI 5.09.15

перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу. "Давай, детка, поднажми!" "Ну же, еще! Сильнее!" "Еще разок и пойдем в душ".

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаясь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

LI 5.09.15

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

(с)тырено

LI 5.09.15

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...

День отказа от мата успешно... на@бнулся!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

У похуиста спрашивают:
-Ты че пиздец пох$ист да?
Он:-Да!
-И тебе на все пох$й?
Он:-Да!
-А на телок пох$й?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты пох$ист!!!
Он:-А мне пох$й что я только что сказал!!!

Защиту от дурака сделать можно. Но только от неизобретательного

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает заниматься х..ней.


LI 5.09.15

Это цитата сообщения diva_plavalaguna Оригинальное сообщение

Странный праздник, неполиткоррктный. Почему его до сих пор не отменили?

Ведь для большинства всех нас, как это ни прискорбно, он совсем не праздник. Это хуже чем, например, день пограничника для большинства из нас, которые никогда пограничниками не были и которым до пограничников, как это ни прискорбно, дела никакого нет. Влюбленными-то большинство из нас, как я надеюсь, были.

И теперь страшными призраками потерянного рая эти плюшевые сердечки стучат в наши мясные.

Хуйня вроде бы, но поневоле же вспомнишь все, и "я тебя люблю", и "я тоже" в ответ, и гул дождя по крыше вагончика, и как ненасытно целовались, она у меня на коленях, и сердце билось прямо во рту, и как рухнул под нами складной стул,

и мурашечный восторг от каждого ее жеста, и как спал с ней всю ночь нос к носу, вдыхая ее выдохи, и как любил докуривать ее обслюнявленную сигарету, и "плавь огня по воску", и простыню в полоску, и как не мог понять восторгов "у вас такая любовь!" - а какая же еще любовь может быть?

и как она перестала плакать от счастья и стала плакать по другим поводам

и себя, привыкающего к этим слезам


Предлагаю нажраться и пойти бить рожи влюбленным.


(с)glupo

Старое, но нравится

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него:
- Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.

LI 5.09.15