Захотелось мне пивка холодненького глотнуть...
Нашелся магазин с холодильником и вожделенным напитком в нем, а так же совершенно охреневшей от жары продавщицей.
Стою, сморю на холодильник, тетка смотрит на меня. Только двинулся к кассе, как она (тетка) усвистела на первой космической скорости в подсобку. Вернулась с охапкой бутылок водки!
- Вы что-то хотели?
- (про себя) Нет, блин, посмотреть на вас защел! (в слух) Баночку "Балтики" номер три, пожалуйста!
- Что это?
- Баночку "Балтики" номер три!
Подходит к холодильнику.
- "Балтику" какую Вам? (Блин, мастер Йода!)
- номер три!
- Бутылочную или баночную?
- Бля! БАНОЧКУ! БАЛТИКИ! НОМЕР ТРИ!

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Специально для Лисатого Волка.
На картинке 10 волков. Найдешь?
[454x346]

Пасибо, бля, касса, бухгалтерия и генерал, огромное! За заботу о сотрудниках!
Все очень просто, обычно у нас могут отложить выплаты зарплат и авансов если день выплат (7 и 20 число каждого месяца) выпадают на выходные.
ЗНАЧИТ, БЛЯ, У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ!!! И нахуй все с пляжа, сегодня никаких статистик, включений услуг, алармов и прочих отчетов. Нет бабла - нет работы!
Нет, ну конечно в офисе я буду присутствовать, сидеть в тырнете за счет работодателя и музычку с realmusic тянуть. И пусть даже и не пробуют подходить с предложением остаться что-то сделать после 17.30, разьве что пива за их счет попить.

... Ну как обычно, у многих именно пятница тождественна празднику.
А меня просто претЪ! Сегодня я буду трезв! Странно, да? А вот буду, назло рекордам! :) Скорее бы рабочий день закончился, прут идеи, как обычно музыкальные...

Кончики пальцев ощутимо ноют... Давненько у меня не было почти пятичасового марафона на грифе.
Кто-нибудь знает, чем лечить мозоли на подушечках?

ПыСы: А теорию я почти напрочь забыл, долго дрюкался пока понял в каком ладу каньковский риф... :( Все же просто, самый обычный фригийский. Позор мне!

На приеме у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

My japanese name is 黒川 Kurokawa (black river) 大輝 Taiki (large radiance).
Take your real japanese name generator! today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

В колонках играет - ну вы поняли, да?

Мы сейчас тестим новую фичу, в Чебах пока ни у кого такого нет - CRBT, coloured ring back tone, т.е. у абона при его вызове вместо скучных "длинных гудков" будет какая-нибудь своя мелодия. Отослал биллингисту, который самой платформой, рулит кое-что для себя... Я в своем репертуаре: Dyin' Day by Steve Vai ;)

Воскресный концерт меня просто добил! Такого долбоебизма от участников я никак не ожидал! О том, что звукачей у нас вообще не уважают, я догадывался, но чтобы настолько!.. Мало того, что техники долго проебались с настройкой установки, пытаясь хоть какой-то пристойный звук из говна выдавить, так их же потом еще и обвинили плохом качестве работы. Впрочем есть за ними один забавный косячок. ;)

Первыми были "Расколотый разум". Играли под фанерные барабаны. В целом на общем фоне весьма достойно, ну а вообще - весьма средненько. Ну их хотя бы разобрать можно было. Забавно было в паузе, когда "диск начал скакать" - звукореж что-то перемудрил и врубил Вая, типа учитесь, как и что надо играть. ;)

2. Sactament - моральные уроды. -10 за кавер на "It's My Life", как они посмели ТАК перепеть одну из моих любимых песен. Чесное слово, я сильно пожалел, что в свое время Жуину пальцы не переломал, а ведь шанс был, какой шанс!

3. Даже названия не запомнил. Ушел курить и нагружаться пивом. Из зала доносился равномерный белый шум на большой громкости, а кто-то это посмел назвать это death-metall-ом...

4. Undead. Аааааааааааааа! вот это +1, даже +2. Порадовал гитарист, правда опять-таки каши в звуке хватало. А так - зачет. Практически единственная радость из услышанного за весь концерт.

5. Crazer - туфта, ну вообще ничего нового. Кстати, Жуин и там засветился в качестве гитариста. Пафосно залез на подиум к драммеру, и я все ждал, когда же он оттуда навернется, сломает шею и избавит мир от своего бренного существования. До конца не дослушал, хотя там вроде еще кто-то играл, свалил до дому устраивать себе музыкальную терапию после такого стресса и расстройства нервной системы.
Ребятушки, ну так нельзя! Фпизду, если так дольше пойдет, то даже с нашей готовностью запросто можно выползать на сцену, все равно лучше отыграем!

Настроение сейчас - отсутствует

Опять проснулся в 5 утра от собственного кашля, обожрался диазолина, но заснуть уже не смог, чтобы как-то убить время "медитировал" под Lotus Feel (естественно ваевскую вещь с Reflections).
Зато теперь сижу и тупо втыкаю в монитор, мозги работать отказываются.

...до начала выходных! А они обещают быть захватывающими! Сегодня вечером отмечаем ДР жены Петро с выездом на шашлыкинг в ближаюшую лесопосадку на берегу Волги. Потом надо бы Меженя встретить, трезвым и, надеюсь, трезвого, обговорить все - может быть одна наша христианско-сектантская группа нам тарелки подарит, было бы здорово!
Суббота - ДР у товарища Завьялова, лучшего чебоксарского барабанщика; в плане мероприятия выступление Чебоксарского Диксиленда, а такое действо опять же пропускать нельзя!
Воскресенье - MetallMania на Приборке! Билет уже купил, надеюсь, качество команд будет соответствовать качеству оборудования (маршальские 100-ваттные комбы, радиосистемы, аппарат Dynacord Cobra), хотя некоторые наши уже зарекомендовали себя среди как минимум меня просто шумовиками, но никак не музыкантами.
Выступают:
1. Crazer (Новочебоксарск) - обещают новую программу. Ну посмотрим, а то они 15 лет играли практически одно и то же, просто качественный трэш и ничего более, хотя Ходяшев бесподобен всегда!
2. Sacrament (Новочебоксарск) - кто-то считает это "супер-трэшем" (к примеру, один из организаторов), но по мне, так их надо бы научить хотя бы педали настраивать, чтобы каши не было, а лучше пальцы переломать, чтоб навсегда забыли о гитарах.
3. Fharaon (Новочебоксарск) - мощно, качественно, заводит, вот их-то и надо слушать! Посмотрим, как они себя на большой сцене ведут.
4. UnDead (Йошкар Ола)
5. Transylvaniya (Йошкар-Ола)
6. Sufferatory (Казань) - этих трех команд еще не слышал, бум посмотреть.
7. Вроде обещали приехать еще и System Overload, но ходят слухи, что их не будет. Впрочем тоже не слышал.
Ну а в понедельник естественное бухалово на заливе вечером с просмотром open-air на певческом поле. Будут вроде альтернативщики, а их можно слушать только под пиво: RефлексиЯ (вроде неплохо, но не мое), Sиндром (хуйня полнейшая, да и к тому же мы у них драммера увели!), Город ангелов (что-то невнятное), Амелия, Обратная сторона (этих двух товариществ клоунов еще не видел).
А надо успеть еще и прописаться самим, хотя бы костяк накидать, и до гаража добраться, продолжить демонтаж стеллажа с выносом вского барахла на свалку. И как все успеть?!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Что же, ЗП получена. И даже частично потрачена. Хорошо так потрачена... У нас теперь есть своя барабанная установка!!! Хе, отличается тем, что это штука еще советсткого производства, чуть ли не старше меня самого... Но! На ней еще ни разу не играли, даже заводские наклейки не ободраны и пластики целые - муха не сидела! Ее как купили, так и провалялась она черт-знает-сколько-времени на складе! Да и к тому же 8! барабанов, пиздец просто, 8 деревянных барабанов с пластиками с обоих сторон! Звучит!
А потрачено было всего (присядьте!) 5 тырей, включая оплату доставки на грузотакси до моего гаража...

Теперь нужны тарелки, педаль, еще пара стоек (наш драммер любит размахнуться) и "дрова" в неограниченном количестве...
Обрастаем потихоньку железом, такими темпами скоро выйдем на полную независимость и самодостаточность в плане оборудования. Я доволен!

...на весь троллейбус крикнуть "Привет!"...

bloody_lilit, рад, что еще кто-то зашел! Надеюсь оправдать доверие...

Это цитата сообщения rss_stopper_quotes Оригинальное сообщение

Никогда не следует из дружеских побуждений помогать девушкам в решении их проблем.
Во-первых, это никогда не заканчивается... стоит коготку увязнуть, как ее поломанные краны, ненаписанные дипломы и потерянные мобильники становятся постоянным фоном твоей жизни. Во-вторых, девушка думает: "раз он для меня что-то делает, значит я ему нужна". И до чего ее доведут эти размышления - известно.
Взаимовыручка между мужчинами - вещь понятная и равновесная - сегодня я тебе занял денег, завтра, например, ты меня на своем авто отвез в соседний город. А с девушками - чем больше отдал, тем больше должен. Я эту закономерность очень давно отметил и выводы сделал, но всякий раз опять попадаюсь...

http://trobar.livejournal.com/140696.html

[227x445]
Полагаю, даже многие гитаристы не в курсе, что...

Сегодня День Рожденья у великого гитариста, виртуоза, мастера не от мира сего и просто замечательного человека! Да!
"Эй Стив, человек с Луны. Угадай почему мы сегодня весь слушаем как Пол Маккартни поет песню про День Рождения? Ты прав! Все дело в том, что на свете есть такой клевый парень как ты. И у него сегодня День Рождения. Мы тебя любим Стив. У нас к тебе особое отношение. Желаем чтобы "Steve remains the same" - будь таким же клевым парнем и великим музыкантом, каким мы знали тебя и раньше."
Брызги шампанского, фанфары, публика ликует!

Урок толерантности в школе.
Училка: "Дети, а вы знаете, кто такие геи?"
Вовочка: "Это которые пидарасы что ли?"
У: "Как тебе не стрыдно?! Так говорить неприлично!"
В: "Да?! А трахаться в жопу прилично?!"

Вот недавно поднял себе настроение в споре с одной категоричной малолеткой! :) Началось все практически как обычно с моего способа в неформальной обстановке экспрессивно выражаться. Ну и понеслось: "Не матерись при женщинах и детях! Не не кури в моем присутствии!" - "А не желаете ли прогуляться, милочка? Нахуй, например!" Кстати, это было 31 мая - всемирный день отказа от курения, ну и за компанию день культуры! Насильно мил не будешь, а когда меня пытаются что-то заставить делать или не делать, результат получается прямо противоположный.
Это уже какая-то дескриминация по табакопотребляемому признаку! Требую наделить меня (и всех курильщиков) такими жы правами, как и у некурящих! Мы тоже люди! Только инакодышащие шо пиздец! Что, никак?! Значит, пидорам можно всякие парады проводить, требовать чего-то, а курящим, видете ли, нет! Протестую! Нет, бля, я просто готов на баррикады встать!
----
Вот в таком вот духе! Ну это чудо в розовой курточке стало меня убеждать, что пидары - хорошие люди! "Да?! А трахаться в жопу прилично?!" Рассказал, как один педик "в трауре" пытался меня подпоить и... Ну вы поняли, да? ;) Еле отбрехался! Эта заявила, что я, типа, "значит неправильно убеждал". Да надо было сразу убедительно так в торец двинуть, хотя было бы как-то неловко перед матушкой - у нее к этому доктору блядских наук был деловой интерес. Т.е. пидорам еще и нормальных молодых людей можно харрасить. Так? Ну надо было по аналогии этой малолетке предложить сразу ко мне поехать (хотя что ехать - кусты неподалеку густые, места глухие), так настойчиво предложить, убедительно, чтобы она меня потом "неправильно поубеждала" да и выебать ее в жопу жостко так, чтобы потом несколько дней с затычкой в очке ходила по причине несхлопывания! Бугага! Вот только свалила, хадина, обиделась заранее.
Эх, ну будет день - будет пища, еще успею оторваться! Как же я люблю издеваться над упертыми салагами!

Перешел на трехразовое "питание": гаммы на завтрак, гаммы на обед, гаммы под пиво вместо ужина... Сначала в две октавы, но в семи позициях, от каждой ступени, потом в три в четырех позициях. I love this game!

Просто состояние тяжелой заебанности. А все оттого, что вот... ЗП вроде на подлете, еще пару дней продержаться, но в кармане осталось чуть меньше сотни; вроде как еще сотню должна контора, но шефа нет, и авансовый отчет не подписан... Выходные... А были ли они? "Ни строчки, ни вздоха..." Псу под хвост.
Идей нет вообще! Все, что пытался записать ранее просто не прет, нет задора, нет драйва, раскачки, огня... Пустота, которую нечем заполнить.
Глотаю сперто-липкий воздух офиса в надежде на свободу и вдохновение.