Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Однажды, много лет спустя

Автор Рианонн

 

Когда тебе пятнадцать, ты вся из себя принцесса. У тебя есть длинный список того, что ты "никогда в жизни". Никогда не предашь друга, никогда не станешь толстой тёткой у прилавка, никогда не разрешишь вытирать об себя ноги, никогда не выйдешь замуж за одного из этих скучных зануд.  Вот если за принца, то тогда можно, если, конечно, принц будет достаточно убедителен. 

Потом на тебя постепенно наваливается ответственность и ты узнаёшь цену своим убеждениям. Совершенно конкретную цену, выражаемую в валюте, времени и пузырьках валокордина. Ты свободна хлопнуть дверью, когда хочешь, но потом сама же и расплачиваешься. По-взрослому, потом и кровью. Поэтому для экономии собственных ресурсов ты учишься прогибаться под мир. Сначала совсем чуть-чуть. Подумаешь. Ну, смолчишь разок, когда полезные тебе люди поливают грязью невиновного. Потерпишь, когда некто с презрением отзывается о чём-то дорогом тебе. Что толку споры разводить, только нервы измотаешь, полезное знакомство испортишь, и легче никому не станет. Правда же? Чистая правда. Это начало.

Потом ты учишься  мириться с неуважением к себе. Здесь уже посложнее будет, но обычно против грозного шефа  и страха потерять хорошую работу самоуважение проигрывает. Ах, да нет же, не проигрывает - всего лишь идёт на компромисс. Разве лучше будет для самоуважения, если ты  нарвёшься на скандал, станешь занимать деньги и просительно шататься по собеседованиям? Нет, лучше уж перетерпеть, держа в кармане фигу. Эта фига - последний секретный бастион твоей гордости. Чёрта с два кто-то отнимет его у тебя.

Не отнимет. Но однажды ты сама отказываешься от него. И вот тогда тебе настаёт трындец.

 

Мужик на лето в огород
Наняв Осла, приставил
Ворон и воробьев гонять нахальный род.
Осел был самых честных правил:
Ни с хищностью, ни с кражей незнаком,
Не поживился он хозяйским ни листком
И птицам, грех сказать, чтобы давал потачку;
Но Мужику барыш был с огорода плох.
Осел, гоняя птиц со всех ослиных ног,
По всем грядам и вдоль и поперек
Такую поднял скачку,
Что в огороде все примял и притоптал.
Увидя тут, что труд его пропал,
Крестьянин на спине ослиной
Убыток выместил дубиной.
"И ништо!- все кричат,- скотине поделом!
С его ль умом
За это дело браться?"

________


А я скажу, не с тем, чтоб за Осла вступаться;
Он, точно, виноват (с ним сделан и расчет),
Но, кажется, не прав и тот,
Кто поручил Ослу стеречь свой огород.

1818 Крылов

Был в районе Третьяковки, там в переулке был снят асфальт, улица была огорожена от проезда транспорта бетонной плитой, стояло ограждение... с каким восторгом иностранные туристы фотографировали московское бездорожье :)))

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Теист: 67%
Йоптель! Вы - верующий! Уважаемый (или уважаемая), зачем вы прошли тест, созданный для атеистов? Вы что, не только думать, но и читать не умеете? Сходите лучше сделайте обрезание, или отдайте свою десятину педофилам.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 0%
Агностик: 58%
Апатеист (равнодушный атеист): 0%
Духовный атеист: 8%
Научный атеист: 0%
Озлобленный атеист: 0%


Пройти тест!



А почему так мало? :)

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S(0 +) P(+ ±) Sch(- -) C(- +)

Задний план исследования: S(± +) P(- 0) Sch(0 -) C(+ -)

S - Вектор сексуального влечения

Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.
P - Вектор этико-морального влечения

Подчеркнутое добродушие и кротость. Демонстрация авелевых (нравственных) тенденций.
Sch - Вектор Я-влечения

Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное «Я».
C - Вектор влечения к контакту

Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.


http://brainmod.ru/tests/typology/szondy-test/

Думаю, первая моя взрослая мужская инициация прошла в 11 лет, когда я подрался с папой.
И дело не в поводе, который был глуп и банален: меня попросили (sic!) пропылесосить в квартире, а я (тупо) упёрся. Папа попробовал меня наказать по попке... кажется, это был третий раз в моей жизни, когда родитель применял ко мне физическое воздействие.
Это была настоящая драка.

В результате мы полностью сломали пылесос "Урал" (палку об меня, а корпус - я), я получил маленький шрам на ноге и взаимное уважение с отцом.

Где-то в это время я понял что люблю своих родителей. И что они любят меня. И что это действительно ценно.
[525x700]

А пылесос восстановлению уже не подлежал.

@old_dragon:

11:56:20 Рост уровня разделения труда привёл к появлению профессиональных женщин. И мужчин. И даже профессиональных друзей. Точно по Марксу.

@old_dragon:

01:56:44 Хозяйке на заметку: за Skype Microsoft отдала больше чем за Nokia… умение продавать, или постиндустриальная реальность?

Я уже много лет говорил: России не нужно украинское государство. В принципе. Никакое.

Люди нужны. Территория, в меньшей степени, но тоже нужна.
Но государство - не нужно.

То же самое с Прибалтикой.

Самое смешное, что и Еврозоне тоже не нужны эти страны.

Так что - дербанят потихоньку, каждый со своей стороны. А местные удивляются: почему никто не делает заманчивых предложений? Почему плавно, но неуклонно, ухудшаются торговые отношения?

Причём, если в Прибалтике есть какие-то местные патриоты, то на Украине их просто нет.
Во всяком случае мне никто не смог внятно объяснить почему Харьков, Севастополь, Львов и Чернигов должны быть в составе одного (этого) государства, а Тамбов, Владивосток, Великий Новгород - нет.
У Донецка больше общего с Ростовом-на-Дону, а у Луганска с Липецком, чем со Львовом и даже Житомиром...
Есть консерваторы, которые считают себя патриотами, некоторые даже националистами, есть русофобы, куда деваться... но ни у тех ни у других нет плана на будущее своей страны. Даже мечты нет сколь нибудь оформленной.
У прибалтов что-то есть, у русских есть, у этих - нет ничего.

Украина - не просто государство без будущего, но и без настоящего. Отсюда это стремление влиться в какой-то проект, где украинцев не будут ассимилировать, но дадут время придумать свою мечту...

Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение

... искренне ваш...

Эльфего Бака был стрелком, стражем закона «последних дней» Дикого Запада. Когда в 1884 году этот парень был заместителем шерифа в графстве Сокорро, он нарвался на войну с бандой техасских ковбоев, которые любили приехать в город и пострелять направо и налево по жителям со скуки.
Бака родился без ответственной за страх части мозга поэтому он начал с ареста ковбоя Чарли МакКарти за стрельбу на местной дискотеке (музыка тогда была отстойная и стрельба по ногам иногда была единственным способом заставить кого-либо танцевать).
МакКарти работал на крупного землевладельца Тома Слотера, который собрал троих отморозков которые должны были сказать Баке, чтоб тот отпустил МакКарти. Бака застрелил одного и ранил второго. Когда у третьего остыли пятки после того, как он сбежал, Слотер собрал 80 своих головорезов и выдвинулся к Баке домой чтобы поставить его на место. Застав Баку в его халупе, армия ковбоев взяла его в осаду на всю ночь, выпустив 4000 пуль в деревянные стены. Потом пытались поджечь, ещё чуть позже — взорвать. Крыша рухнула от взрыва, как в “Крепком орешке”.

Бака через 33 часа этой заварушки так и не был ранен, в ответ он смог убить 4 и ранить 10 ковбоев. На следующий день Баку боялись абсолютно все. Боялись до такой степени, что он больше никогда никого не арестовывал лично. Он отправлял ордер по почте и преступники приходили сами: “Это ордер на ваш арест. Пожалуйста, сдавайтесь. Если мне покажется, что Вы сопротивляетесь аресту, я застрелю Вас, как только увижу. Искренне Ваш, Эльфего Бака, шериф.”
[604x453]

_
[604x340]

_
[700x700]

Блин, мало вообще ничего не понимать в экономике что бы верить что "нефть подорожала", "зарплаты выросли", "услуги ЖКХ стоят дорого"...

Мало ничего не понимать, нужно ещё полностью отрицать не только свою способность на что-то влиять, но и вообще чью-то способность хоть на что-то влиять... это даже не инфантильность - это ботаника.

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка Fire-free zone!

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не Читать далее...

@old_dragon:

01:03:05 #robot http://t.co/9ROSUpZeI1

Я привык к глупым, слабым людям. Ну, которые бывают слабее и глупее. Сам бываю. Но мудаков почему-то не переношу. Хотя взрослый уже. Вычёркиваю. За любые деньги.

А тут, вот, человека не вычеркнешь. Пока никак.

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.

Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.

Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.

Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.

Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.

Биоалогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.

Броман (Bromance)
Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.

Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.

Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.

Компьютеризировать лицом (To computer-face)
С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.

Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)
Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.

Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.

Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.

Драйвстеп (Drivestep)
Дабстеп, под который хорошо вести машину.

Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.

Именная засада (Name ambush)
Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.

Фейсбук-минута (Facebook minute)
Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.

Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.

Герлфрендзона (Girlfriend zone)
Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).

Пума (Cougar)
Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.

Взрослые (Grown-up)
Собирательное обозначение для всех начальников.

Берлога (Man cave)
Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.

Снорафон (Dreamathon)
Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.

Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)
Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.

Пост-призрак (Ghost post)
Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.

Проблемы первого мира (First world problems)
Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.

Друг-враг (Frenemy)
Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.

iПалец (iFinger)
Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.

Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)
Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.

Скромное хвастовство (Humblebrag)
Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»

Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)
Пользователь соцсетей, который когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».

СМС-пытка (Text Purgatory)
Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.

Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря Читать далее...

Надо жить по совести - звучит красиво.
Кому-то совесть позволяет детей насиловать.