"Горячая Снегурочка, горячая штучка :) Да тебе в тропиках надо Новый год встречать. В окружении знойных красавцев и с коктейлем в руке. Езжай, как доктор тебе говорю! Заодно и нервишки подлечишь, горяч"




Пройти тест "Какая ты Снегурочка?"

Ночь вроде пережила, не повесилась, шучу конечно вешаться не буду не при каких обстоятельствах, настроение смутное, глубокой обиды и в то же время понимания своего бессилия в сложившейся ситуацией. С Танюхой с утра разлаялись в пух и прах, потом вроде помирились. Кажется, вечером меня ждет серьезный разговор со Скичером, фиг знает. В Матрицу я не пошла, вот в этом и вся фишка. Мы договорились с Танюхой еще в начале недели, а вчера она не сказала не что планы меняются. Сегодня с утра я решила напомнить что мы идем туда, но в ответ был поставлен вопрос, мол а что она скажет Сережке. Я сказала что он мальчик не маленький и сам все поймет, мы же туда не на блядки идти собрались, короче слово за слово и мы полаялись, причем конкретненько. Потом я все же забила на всю эту заморочку, ну серьезно если она договорилась о встречи с Серегой мы можем и не идти, не смертельный номер, а то он бедненький приедет с Автозавода в Советский район что бы обломаться, мол вот мы ушли, прости конечно но ты приехал напрасно. А сейчас звоню, сейчас когда уже дискотека по сути уже началась и узнаю, что не хрена она не с Сережей, а с Ивановой хрен знает где шарахается, т.е. бросить Сережу ради меня на день она не захотела, а вот ради Ивановой да без проблем.
Такая обида душу гложет, еще и курить ужасно хочется, кстати о курении…
С утра встаю слышу вопль бабушки вот там у нее в кармане две пачки, зажигалка. Я сразу въехала что мне пи…п настал, мать подходит и такая твое мол? Я нет, там кто-то попросил домой взять, мол я же не думала что мои предки лазают по карманам, по сути дела мне не чего не сделали только мать сказала что у меня своя голова есть и что когда подросту пойму что курить не стоит. Обидно не это, обидно то что у меня рылись в карманах предки, я такая еще говорю баушке что- то типо вот я же не лазюю у тебя в карманах, может там вообще презервативы есть, а она ржать стала, а мне в свою очередь не до смеха.
День короче более чем галимый, ужас просто. Наверное сейчас опять спать пойду, башка болит от всех этих заморочек. Могу сказать только то, что когда кино смотрела «Король вечеринок» там фраза вставила: «…НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ ТАК БЛИЗКО К СЕРДЦУ, А ТО СЕРДЦЕ НЕ ВЫДЕРЖИТ…», вот я теперь и пытаюсь строить из себя похуиску. Нет а все же надо сделать очередной выбор: Кем же все- таки остаться, стервой, или строить из себя пушистого приветливого котенка, а мой смешанный образ меня уже достал конкретненько, надо меняться но в какую сторону?……

[показать]

[показать]
Настроение сейчас - в минусе

Ну народ, и так все плохо, так вы еще не чего не пишите, не советуете, ну я конечно понимаю, вы тут люди взрослые и вдруг затискивается какая- то малолетка, но все же....

[показать]
В колонках играет - мальчишник "последний раз", без текста одна минусовка
Настроение сейчас - хуже и ниже кажется не бывает...

УЖЕ ВЕЧЕР.
Настроение по десятибальной шкале тянет на 10, но только по минусу...
Я не прощаю в жизни две вещи: -измены и -предательства.
В ту субботу мне изменил Скичер, я закрыла глаза, но когда я узнала что меня предала Танюха, все всплыло, обрушилось одновременно, в голове появилась каша и дурные мысли, но почему у меня все всегда так? Почему это происходит со мной? Я бы смирилась если бы это были дальнеее, безразличные люди а не два очень близких и дорогих мне человека. ...безпарня плохо,да но люди живут, найду другого и буду продолжать жизнь в другой цветовой гамме, но когда тебя предает лучшая подруга это еще гаже, хуже...Хочется реветь, причем именно не плакать а реветь горючими слезами, но нет я не когда не плачу из-за парня и не буду реветь из-за Танюхи, я должна быть выше слез...
Да какая нафиг стерва, сейчас у менч такое чувство что я брошенный котенок, с которым все играют, но через несколько минут который не кому не нужен... Я в таком состоянии, что вообще пиз...(ужасно хочется выругаться, но вдруг попрут за цензуру...тогда будет вообще кошмар)...я не понимаю жизнь, судьбу, случай все что угодно почему имеенно я? Еще несколько часов назад я была настолько счастлива что наконец- то выписана из больнице, что увижу наконец- то друзей, подруг, парня а сейчас...Сейчас даже не хочу смотреть в глаза им, мне даже не хочется быть с ними рядом, слушать их, смотреть на них...
Теперь по порядку:...
В ту субботу, то было число 12 кажется я не пошла со скичером на дискотеку, а поехала с Танюхой и Серегой на Кудьму.Мы там не разу не были и нам очень хотелось там побывать...Летом там наверное классно а зимой..зимой как- то глухо своего рода что-ли, но что поехала я не огорчилась, скорее наоборот...я была очень рала что увидела Иришку(именно она и рассказала мне про этот сайт), Крема и Маляса, мы посидели там, а потом..Потом поехали домой. я в автобусе всключила мобильник(у меня просто сел аккомулятор, а зарядник в больнице остался, меня же токо на выходные отпустили)гляжу смс-ка от скичера что- то типо:"ты меня не простишь потому что я козел, но если все кончено то хоть скажи не молчи "я сижу не хрена не понимаю, поом читаю следующую: "я все понял"че он понял хрен знает.А в телефоне как читается сначала то что пришло позднее до первой смс я не добралась пока что. И вот она: "Солнышко я не умею тебе врать и не хочу тебя обманывать на дискотеке меня достала одна знакомая и что бы от нее от***аться мне пришлось с ней зализаться.Прости меня пожалуйста, но я знаю ты меня козла не простишь..." у меня ступор, такое состояние называют наверное шок, когда вокруг тебя люди, звуки а тебе все равно, читаешь дальше, разговариваешь а в мозгах все слова заклинили его смс. В момент измены у всех нормальных людей появляются мысли о злобе, ревности, мщения, а у меня только чувство собственного достоинства. Он не задел моих душевных струнок не одной,не капли он задел моё собственное Я. Как мне, мне изменить парнишка? Как я буду глядеть на его друзей которые в кусре дела? как поступить? два варианта выхода и оба не совсем то что мне надо. Первый кинуть его! Но как я брошу человека которого люблю,из-за того что моя гордость не позволит закрыт глаза. А второй, тоже не лучший: забить на все и продолжать отношения как не в чем не бывало. Что выбрать? Пойти в волю с чувствами или с гордостью? пришла домой и решила что не буду не чего решать пока не поговорю с ним и не стала не отвечать не чего. У Санька манера решать все проблемы немедленно будь это час дня или ночи. он позвонил около полуночи и мы поговорили, причем говорила приимущественнно я, а он молчал. Ненавижу когда молчит парень у меня сразу ступор какой- то появляется, луше он орет на меня, матом кроет, бьет в конце концов но не в коем случае не молчит., я в таких ситуациях чувствую себя виноватой во всем. Короче мы с ним не разошлись, нет. Мы с ним вместе, ведь особо были задеты лишь мои принципы а не чувства, но сейчас, сегодня все кувырком, все и теперь я даже не знаю...
А про Танюху...Про Танюху...Вчера звонила ей из больнице она сказала что гуляет с сережкой, с ними еще Крем еще кто- то и....И Иванова- ее бывшая подруга, блядь болная, я ее вообще не люблю, но я решила что они как случайно встретились погуляли и разойдутся, сегодня приехала из больницы, Танюха сказала что гулять не пойдет, что болеет. ну я не обиделась всякое в жизни бывает, договорились что я как освобожусь позвоню, я залезла в инет и она не звонила я решила что занята линяя была, потом в шестом часу звоню она гуляет спрашиваю с кем с Сережкой но там Читать далее...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

[показать]
если честно прохожу это заполнение уже в третий раз все. теперь точно надо зарегистрироваться. если по правде то около часа назад приехала из больницы. Меня НАКОНЕЦ- то выписали. пока больше не чего сообщать не буду, может только попойзже
Так уже хоть что- то теперь хотя бы есть сто бальный дневник. Ну а теперь уже по порядку.
Скажем все плохо, нет не то что плохо, просто все как- то тухло и скучно. Ко мне в больницу в среду приезжал Скичер(для тех кто не знает сообщаю что там где я лежала больница вообще- то с закрытым режимом и просто друзей или даже родителей тебе так не пустят. Но у Скичера там работала бабушка и мне, нет наверное больше ему, хотя вот так лучше:нам повезло.) Для тех кто так еще не вьехал кто такой Скичер будет наверное интересным узнать что это мой парень, причем которого я кажется люблю и который любит меня. Че то это все как то слишком бонально кажется при прочтении. просто фишка в том что я по сути сердцеедка, в том плане что в меня влюбляются парни а я гадина этокая не факт что их тоже люблю, а его...Он мой...Мой которого я не брошу. Пусть мне будет хоть раз в жизни плохо из-за парня, а не парню из-за меня.
Хотя все как то глупо человеку который меня не знает в принципе не понять сейчас что за чушь я несу поэтому надо наверное немного так все же рассказать о себе...
Ну во первых...Хотя даже в принципе не знаю даже с чего начать...Скажем ну что ли с...короче как выйдет. Мне шестнадцать лет, я кариглазая темно-русая девчонка которая учиться в десятом классе и которая в принципе (я это говорю не из-за завышенной самооценки или кучи лжи, нет потому что это факт) пользуется вниманием парнишек но до определенного момента все ее парни были для нее своего рода игрушками в моих руках. До момента пока я впервые серьезно не влюбилась, причем для меня это была любовь с первого взгляда. Это произошло в сентябре уже прошлого года , когда меня положили в 1городскую больницу с вросшим ногтем на большом пальце левой ступни(кажется примерно так выглядел диагноз). Первый день, буквально первые минуты, вещи не то что бы разобраны, скорее покиданы в разные стороны наступает пора идти знакомиться с народом; в голове разные мысли а вот вдруг нету молодежи, а вот вдруг то, вдруг се и ты выползаешь в коридор в надежде на то что к тебе сейчас подойдут люди, но нет все как назло в палатах сидят со своими делами и вопросами. Если вспомнить как это было то все мысли и чувства переполняющее тебя волнение тебе надоест печатать.Просто вот так пусть будет. Я ползу по коридору мимо 14 палаты и вижу только мужской образ, играющий с какой- то девкой в карты, причем вижу токо спину и уже тогда я в принципе поняла что я буду с ним встречаться...Короче вскоре он уже общался со мной а не с одной мышью-предшественницей, вскоре выяснилось что мы живем практически рядом, имеем общих знакомых и....Его выписали...Вот этот момент и являлся своеобразным пиком наших отношений: не известно как поведет себя судьба, не ясно встретимся ли мы сним еще, и пусть у меня есть его номер телефона я по сути стерва и звонить я ему не буду со слезами на глазах ах, ох, типо давай всретимся я на тебя запала и не чего что мы знакомы токо 4дня,мы будем вместе!!! Короче мое счастье что жизнь распорядилась так что он приходил меня навещать после своей выписки а потом мы словились и попили вместе пиво, через некоторое время он предложил встречаться, я согласилась. Эта любовь была пламенна, но то что быстро загорает, то и так же быстро прогорает, и через месяц, ровно через31дней я его бросила!!! Однако я могу реально сказать что после этих отношений я повзрослела в том плане что некоторые мои моральные устои полетели в тар-тара-ры!!! Я благодарна этому парнишке за все,....я многое после него поняла...а вообще наверное будет глупым но я его реально любила даже когда его кинула, а почему я его кинула, да потому что очень часто нас жизнь обязывает поступать не так как нам хочется..я после расставания с ним очень переживала, доходило до обсурда мне предлагает встречаться парень, и не факт что мне он не нрвиться а я ему отказываю, почему? не знаю..мы когда гуляли с Танюхой вечером ну спустя где- то неделю после событий у меня вот честно, чисто конкретно просто поперли строчки, вечером, придя домой я их записала а в школе на уроке дописала и вышло...вот что вышло:
ПОСВЯЩАЕЬСЯ МОЕЙ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ.

За окошком краснеет рябина
Все цветы давно отцвели,
Расстаемся с тобою уныло,
Расстаемся уже без любви.

Все прошло, все давно растворилось
Но я буду все же скучать,
Я тогда впервые влюбилась,
Но об этом хочу умолчать.

Говорят что любовь это чувство,
То которое жизнь придает,
Мне же было немножечко грустно,
С грустью в сердце любовь не живет.

Я прошу у тебя лишь прощенья,
Лишь его у тебя я прошу,
У нас разные жизни теченья,
Я легко тебя отпущу…

Грусть прошла и тоска уж исчезла,
Лучик света погас уж давно,
Умерла у нас в сердце Читать далее...