Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку: все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
(звук падающего тела)
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу бормоча: «Светлана меня разовоплотит!», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня, и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3-ем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
(Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол)

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите, – раздался ехидный голос из угла кабинета
- (Антон поднимая голову) Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
(Гесер мученически) - Великий свет...

(Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт) - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (Хором): – Хм.
Лас (приподнявшись с пола): – Гыыыыыыыыыы
Антон: – Твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать): – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: – Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно): – Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон: – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): - А что и правда, надо попробовать.
Завулон (доставая из неоткуда игрушечный меч виде позвоночника): - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом, а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая: «Вызовите кто-нибудь электрика!».

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана: – Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно): – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): – Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске (показывает язык).
Светлана (минуту подумав): – Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): – Надя уже видела?
Светлана: – Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты,сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон: – Света это только кино!
Света: – Это кино называется Ночной дозор , а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: – Свет, это комедия.
Света: – На афишах не написано.
Антон: – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка «Нескафе», наполненная непонятным свечением белого Читать далее...

сама пишу мало, зато много и с удовольствием читаю

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря Ли.Ру, поместите эту фразу в свой дневник.

"слон"

добродушный пофигист. Зачем лезть в драку, громко кричать, всё время куда то бежать? Ведь можно трезво смотреть на вещи... Ты мудр и заслуживаешь уважения, притом огромного... Но тебе, сказать по правде, пофиг.


Пройти тест "ты - зверь. Какой?"

"good girl"

ты good girl!!! тебе нравится классическая музыка, твой парень в первую очередь должен быть умным!!! ты знаешь где нужно остановиться и ты никогда не перегнёшь палку, за это твои друзья уважают тебя!!! =)


Пройти тест "тест для девчонок- кто ты? (bad girl, sweet girl, naughty girl или good girl?)"




мдяяя...я и не знала что самодельные тестики могут быть так близки к истине)
только вот с музыкой ошибочка вышла...я рок люблю)

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка



Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и
кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл



Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама



На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
получает шоколадку.
- Это франчайзинг



Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер



Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.


Это -агентский договор. Подруга - агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постели.


Это - аттестация продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.


Это - аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Договариваетесь на 2 Читать далее...

Записка от генерального директора для заместителя:

Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две
минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить
время для того,
чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей
нужно собрать без
десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную
речь и дам
некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими
очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое
продлится около двух
минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с
помощью
очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный
директор скажет короткую
речь. Это событие не входит в разряд повседневных.


Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце
исчезнуть на время до двух минут.Так как это нельзя увидеть в повседневной
жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет
безопасным, если
заплатите небольшую сумму.


Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на
автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты.
Это не повседневное явление. Это
будет безопасным для всех, но будет стоить денег.

Менеджер группы сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозанахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш? - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:

Нубля! - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить
о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку,
обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду
отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на
застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать
сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть,
достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями
о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти
в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть,
во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды
в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть
побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин
за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с
собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине
фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю,
очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам ќморковь + соль + майонез + варенье›, сказать ќсам дебил›.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму.
Решить их перед этим помыть. А еще перед этим . отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные . это ужасно. Вспомнить,
что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день
рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж
и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик,
новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись:
"Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться
способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться
на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить,
что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее
лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через
неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром!"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Порадуем вас новыми запросами с поисковиков. Признавайтесь, бляди, кто всю эту хуйню искал, а главное НАХУЯ?

секс с даунами
пацаны вместо шлюх омон заказывали
умные фразы
Девочка а где у вас тут можно купить шышек
Катя Светикова
Кривой хуй
Миндалевидное тело
Отряд сельде Образные
Пизда У алсу
Чат для озабоченных
Яндексу пришел полный пиздец
буш сосет хуй
взрывчатка С2 как её сделать
вова женя в сраку
вставка члена во влагалище
где скачать игры пидоры
ебанем по Тбилиси
ебущиеся лилипуты
караоке чунга-чанга
миннет скачать
можно ли давить прыщи
очень волосатые писи
порно огромные предметы вжопе
пошел ты на хуй рамблер
срать жопой
средства от депрессии
у нас не курят
убить наркомана
ударила его по яйцам
хуи и пёзды

Франция, XIXв.


- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -


говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.


Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.


Единственная экзотика - это клетка с попугаем.


Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:


- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!


Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:


-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

готова смотреть в твои глаза не отрываясь, бесконечно исследуя каждый капилляр в белках и бензиновые пятна в зрачках. До опизденения. До смерти. Бесконечно. Пока ты не сделаешь какую-нибудь хуйню. Пока не опоздаешь на встречу со мной, пока ты не смотришь чемпионат мира по игре в чапаева среди инвалидов. Пока ты не начнешь сушить носки в маминой сковородке. Вечно готова смотреть в твои глаза.
Я бы слушала вечно, как ты сопишь во сне. Как, ворочаясь, нежно касашься моих волос и поправляешь одеяло. Пока не пройдет еще месяц. Еще месяц. Слышишь? Еще месяц я готова стерпеть твой храп и твои брыкания! Нет, две недели. Пока ты не сташишь с меня одеяло. Пока меня не заебло просыпаться среди ночи от звука сливающего унитаза из твоего приоткрытого рта.
Я бы вечно носила на себе твой запах. Легкий аромат дорогого табака и коньяка. Укутывала бы нос в шлейф запаха старой кожи и пыльного твида. До тех пор, пока ты не нажрешься в гавно. Пока не пустишь с похмелья на туалетную бумагу наш семейный фотоальбом. Пока не начнешь ссать под наш фикус в прихожей. Пока не найду под кроватью вонючий прошлогодний бычок.
Я украдкой готова смотреть за всем, что ты делаешь, пока смерть не разлучит нас: как спишь, как мысль течет по морщинкам у лба, как наносишь мазки, как готовишь мой утренний кофе, как боишься темноты, как смешиваешь водку с пивом, как сбиваешь пепел на ковер, как приходишь домой вместе с рассветом, как украшаешь сушилку в ванной гирляндой носков, как снимаешь малолетний блядей, как меня все это заебло, как бережно кладешь приправу к плову, как же ты меня достал, мудак хренов, какой привкус у этого коктейля, какой же дурой я была, какой же ты падла, сволочь, ненавижу, гнида, тварь

- Я знаю, что такое любовь, - сочувственно промолвил кот. - Это когда в тебя старыми башмаками швыряют и холодной водой с балконов обливают.
- Старыми башмаками? - хихикнула мышь.
- Лично со мной, когда я влюблялся, обращались именно так, - хмуро проговорил кот.
- У людей все иначе, - туманно заметил Гаспод. - башмаками никто не швыряет и водой не обливает. Но в ход идут цветы, а потом всякая грызня, брань... ну и так далее.
Животные обменялись безрадостными взорами.
- Я наблюдала за ними немного, - вмешалась Писк. - Она считает его полным придурком.
- Это часть особого ритуала, - подтвердил Гаспод, - Роман называется.
Кот повел лопатками:
- Не, я предпочитаю башмак. Во всяком случае, иногда можно угадать, откуда он прилетит

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении. - В палату его! - рявкнул недовольный профессор. Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование. - Ну, что, любезнейший, одумались? Да, я в полном порядке.- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем? - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру. - Хорошо, далее…- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой. - Отлично, а потом? - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским. - Замечательно, далее? - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Тpи фyнта пpавды
Пyд коваpства
Тpи гpамма веpности
Пyд зла
Hахальства - десять килогpаммов
Пpитвоpства двадцать два ведpа
Одна восьмая гpамма чести
И постоянства один гpамм
К мyжчинам жадности тонн двести
Тpи тонны жадности к деньгам
Тепеpь сложить все это вместе
Добавить дypи тpи ведpа
Поставить все в пpохладном месте
И вот вам : Женская дyша

" Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают. И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите,
firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих. ну как их. типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате ыходит
недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной
трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни. Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой. Так вот что я
понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов. Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры. Одно слово:
девки маст дай! "

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".


Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.


Встаёт представитель США.


- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.


Все аплодируют.


Встаёт представитель СССР.


- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.


Все бурно аплодируют.


Встаёт представитель Италии.


- Мы, (Маркони), изобрели радио.


Все аплодируют.


Встаёт представитель СССР.


- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.


Все бурно аплодируют.


Встаёт представитель Франции.


- Мы, (Французы), изобрели минет.


Все бурно аплодируют.


Встаёт представитель СССР.


- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х#й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "


Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.


Овация.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:


- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?


- Конечно, спрашивайте, молодой человек.


- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду


на одеяло или под одеяло кладете?


После некоторой паузы:


- Да, знаете, как-то не задумывался.


- Ну, извините, пожалуйста.


Разошлись.


Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами


встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:


- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,


и так неудобно!