сижу, по работе беседую... детская площадка по случаю рядом... евка бегает колбасится... подходит мальчик (по виду её ровесник)...

- А как вашу девочку зовут?
- Ева...
- Ага, спасибо...

мальчик поворачивается ко мне спиной и направляется к евке, а за спиной держит букетик одуванчиков...

вот так...

p.s. кстати, обсуждаемая в этот момент рабочая тема и 29 цветочков (потом посчитали), это ж блин........

богами повязаны...
судьбы вороша...
одним миром мазаны...
небеса кроша...
в реальном времени...
сводя параллели...
перпендикулярно темени...
и идя к цели...
убивать по плану...
не дёрнув нервом...
заклание баранов...
кто будет первым...
дым коромыслом...
выродков пляски...
с потерянным смыслом...
собачьи сказки...
только потоком слёзы...
норма жизни...
опоздавшим в грёзы...
закажем тризну...

водить хоровод вокруг "ёлочки"-евы в обычном (не грузовом) лифте в 4 морды :))) и петь соответствующее "в лесу родилась ёлочка" :)))))))))

upd (цитата):

...

слова кончились... ну почти...

K и G  сидели на трубе... ой... я чо-т не то сказала ща явно...

Во дворцовом парке затеяли развлечения: растительный лабиринт, крокет, серсо... А один юноша (поварёнок) средней находчивости решил "соригинальничать" и "разыграть" почтенную публику переодеваниями в женское платье. Только вот глупо он выглядел, не зная, как правильно дамы носят кринолин, да и корсет на нём не сошёлся, ибо юноша был весьма заметных размеров (совершенно не в области мозга, да и... чешки ему не жали, видимо). Но больше всего публика веселилась от спадающих чулок, которые сильно затрудняли ходьбу, да и как-то не скрывали характерных мужских "валенок". Если бы этот дуралей хотя бы потренировался пару дней (не говоря уж о правильном подборе одежды, ведь и дамы могут быть полноваты), то розыгрыш был бы гораздо удачней. Впрочем, успех его явление в парк имело просто оглушительный, в буквальном смысле. Но на роль придворного шута юноша всё же не годен - умом и находчивостью надо обладать, а пунцовое лицо и падение в пруд при попытке НЕЗАМЕТНО сбежать из парка явно говорят об отсутствии сих важных для шута качеств.

Камни в замке падали уже по слишком сложной траектории, поэтому Марго предпочла переселиться опять в летний домик, куда иногда захаживают бывшие и нынешние обитатели основного здания...

!

перечитывая строки...
подавляя боль и смех...
нагло выставляя сроки...
по перестановке вех...
разбирать часы на части...
ритм стрелкой отбивая...
люди-звери, скаля пасти...
в карты меж собой играют...
воск сгорел до середины...
кружит пепел сквознячок...
приключений на седины...
хочет юный старичок...
карусель уже приелась...
шабаш ведьм тоску наводит...
нечисть в пекле перегрелась...
и бесцельно скопом бродит...
дым пожарищ теплит душу...
пламя - радость для очей...
вот вода сменяет сушу...
дальше будет веселей...

!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

в общем, сказать, что я слегка охренела, это весьма покривить душой... охренела я вовсе не слегка... все охренели... только в разном смысле... и дело не в малине...

короче...

помыли мы машинки... сидим... обтекаем... пообедали... опять сидим... решили изнутри уж пропылесосить... ну и я малину заодно выбрала подкопать... тончик с лопатой, красота, романтика... вдруг запах газа пришёл... облаком... думаем, тончик что-ль трубу нашёл... ну... лопатой... да ни фига... после того, как мы окончательно охренели от нарастающего запаха газа и перебрали все возможные и даже маловероятные варианты, откуда сие в сосновом бору, не выдержали мы и отправили наших мужчин на поиски источника запаха... через дорогу газовых труб вроде как нет, есть баллоны... и вот дальше был следующий набор мизансцен... итак:

сцена первая. откуда оно!

приходят наши мужики и сообщают, что запах явно с участка через дорогу, но там никто не откликается, а их соседи сбоку как раз с баллонами, но у них всё в норме... мужики продолжают бегать туда-обратно... дальше тончик уходит к гамаку, где евка и газом не пахнет... и вдруг приходит лёша с глазами по 7 рублей одной бумажкой...

- иди сюда, только зажми нос, ща ПОКАЖУ!

иду я... даже сквозь зажатый нос понимаю, что это у нас ещё мало пахло... газом на дороге прёт так, что хоть вешайся сразу... а ровно напротив калитки за забором под кустом... ЛЕЖИТ БАЛЛОН... и даже принюхиваться не надо, потому что хватает ЗВУКА ИДУЩЕГО ГАЗА! а рядом старенький холодильник валяется на выброс явно (небось какой-нибудь фреоновый ишшшшо)...

сцена вторая. звонок на соседний участок...

Тётка-то, что с того участка, ещё вроде как днём свалила быстренько, а остался там мужичок, который ей дом делает... ну благо он тоже днём на глаза попадался и оставлял свой телефон зачем-то там...

- вы в курсе, что у вас на участке баллон травится?
- ну да! хозяйка его в металлолом сдать хочет, а он полный, вот и...
- ?!?!?!??!?!?!?! ДА У НАС ТУТ УЖЕ ВСЕ ГАЗОМ ПОЧТИ ОТРАВИЛИСЬ (а башка уже реально потрескивала)! ВЕТЕР В НАШУ СТОРОНУ!

сцена третья. ни фига себе!

- ух ты!!! как тут пахнет оказывается, спасибо, что сказали, перекрыть надо, конечно! извините, пожалуйста... хе-хе-хе... нехорошо получилось (это ещё он как-то мягко выразился)
- ?!?!?!?!?! ааа... ээээ... ааааа...
- да сегодня должны были приехать и забрать этот баллон, но не приехали, ну хозяйка и сказала: "я тут его тихоооонечко приоткрою..."
- ?!?!?!?!?!?!?!

теперь внимание: куст рядом с дорогой, по которой ездят машины... курящие в машинах - не редкость... элегантным щелчком пальцев в кустик отправляется окурок... спичка... а рядом ещё и древний холодильник... давайте атомную войну локально?...

у тончика, который к финалу вылез из гамака, глаза были больше очков... впрочем, у меня они тоже как-то до сих пор выше лба, между стоящих дыбом волос...

[340x350]

• Хаос перейдёт границу...
• Звук разорвёт...
• Новые легенды нового мира...
• В древней библиотеке этой мозаики нет...
• И между в раме топор...
• Повешенные...
• "Инфинити"... Слишком медленно...
• Не оставляйте лисицу рядом с мясом...
• Какого чёрта влезла...
• Впрочем, пусть не нашлось искомое, зато...

[показать]

их пять!!! ПЯТЬ!!! ПТЕНЦОВ ПЯТЬ!!!!!!!!

даже не приближаться

и я ж не просто посидела, я и педальки понажимала :))))) а ещё я обнаглела до выезда на улочку (с первого-то по сути раза... то, что 9 лет назад было, вообще не в счёт) :))) на тротуаре типа скучно стало возиться :))))))) и я никого не сбила и машинкой никуда не въехала :)))))))) осталось опустить стоящие дыбом волосы и сделать глаза поуже :)))))))))))))))))

КВИЛИНГ

(quilling)

квилинг,или бумажная филигрань (от английского слова "quill" или "птичье перо")-

• завитушки из бумаги
• узоры из скрученных полосок бумаги
• искусство бумаговерчения
• искусство изготовления цветов, открыток и фигурок из бумажных лент, пришедшее к нам из Кореи
•  

ниже смотрите образцы квилинга. авторы мне неизвестны.

[210x167]

[190x210]

вообще, отлично съездили... фотографии из основного пункта назначения и не только позже... пока вам и того, что ниже, хватит :))))))

[600x579]

Настоящий мужчина любит женщину трояко. Во-первых, как милого ребёнка, которого следует воспитывать, даже наказывать, когда он капризничает, но также защищать и лелеять, потому что он слаб. Во-вторых, как жену и верную подругу, которая помогает ему в жизненной борьбе, находясь рядом с ним, но никогда не портит ему настроения. В-третьих, как женщину, чьи ноги он желает целовать и которая благодаря своей детской чистоте придает ему силу, позволяющую не дрогнуть в самой жестокой битве