Я всегда утверждала чтонастоящая субота - это пятница!!! Правда..правда приходиться убирать за дочкой игрушки - а это мое самое нелюбимое почемуто занятие. Хочеться кричать на нее и бросаться фразамитипа - а вот у других детей нету столько игрушек! Я эти фразы из пионерского детсва глотаю ...стараюсь глотать
Первый раз не ору а даюконкретные задания - собери посудку например. Помогает.
Фраза дня вычитанная мной2 почему женщины плохо паркуються задом? Потому что мужчины плохо объяснили им что такое 10 сантиметров"

Это цитата сообщения гусыня Оригинальное сообщение

Стырила за то актуально!

[показать]

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - легкая акварель

..я начинаю успокаиваться. Смена настроений только сильно утомляет. Я буду жить дальше и буду счастлива , еще больше чем раньше. Твердо решила
Вот так то)))))

как хорошодома. Рыжая дочь ( жаловалась на бабушку без устанку). Рыжий муж ( терпеливо ждал пока я приду со спорта что бы поужинать и вино открыть).
Форель.Если бы такое есть ипитькаждый день!!! А кто то же ест! И даже может лучше. Но этоневажно. Они устали от ссор и любят меня изо всех сил - одна пишет корявые буковки в тетрадочке а второй...обещал вот наночь побриться.
Подарком любовалась вся работа. Я уж такое декольте одела...уж постаралась.Хочу интересную книгу или ночь в инете

Ну что сказать...Лед это сказка.Особенно вдень святого как его..ну которых всех влюбленных..Вообщем сами знаете.
Я сижу почти счастливая. Почти потому что..ну пришло осознание того, что жизнь без сказки не такая уж плохая штука, что в принципе все наказуемо и я сейчас несу своезаслуженное наказание - причем в очень легкой форме.
Начну издалека. Это относиться к истории "после любви". То есть пока я ..господи как сказаь - любила только единоутробного мужчинку своего товсе было хорошо. А потом - что бы сильно не расслаблялась ..как то ушло - смысл любви..страсть. Любовь - страсть =супружество.То есть оргазм у женщины в голове, а если голова забита ..то сами понимаете..Ничегошеньки не выходит - суррогат.Техника. Разочарование. Злость на мужа . Ну и..Вообщем по кургу по кругу - выхода то нет.
Особено противно когда понимаешь - у него товсе в порядке. С любовью и с совестью.Однолюб он. ( вот многие скажут счастливая...и что ей еще надо)
Счастливая...И чтомне еще надо?????живем.муж заявляет что он попятницам будет в баню ходить.ну баня известное дело - без пивка не обходиться. А водка без пива деньги на ветер. то есть нет что бы сказать - надо раз в неделюоттянуться и по полной, побухаь с мужиками- так нет, некрасио это...Баня - для здоровья мол. Итак далее.Дело не в бане. А втом что человек говорит что придет в 9 например вечера..а сам приходит в два.Ну за язык то ктотянет хочеться оттянуться - на здоровье. Вообщем два раза он прделывал со мной "банный эффект". Почему то боялся звонить и признаваться чтозадерживаеться.Первыйраз поругались вообще ужасно - то есть обячно мы не обзываемся никогда а тут...Противно вспоминать. Та ему видно понравилось..И ровно через пятницу все повторилось.
Ну бред вообщем. Я конечно объяснила с истерикой- с огромной трясучей истерикой , чтонадо доверять мне, чтоя не федфебель и не дура держать его на коротком поводке.
а как тяжело говорить чтонеправ!!!!! Практически невозможно
я объявила что Валентина не праздную.Что любви нет. Мне легче было думать что если все закончилось ТАМ то любовь не нужна мне и в семье. Никакая. Что буду по инерции существовать.
И вот я сижу в новенькой золотой штуке, с огромным шикарным букетом, новыми коньками, расцлованная, похваленная, и мне так странно -я не поторопилась ли с выводами????

В колонках играет - черная тишина

бывает же такое - умныемысли в головулезут прямо посреди вот этого вот любимого всеми занятия..и как ее вылючить эту голову? Повсемправилам этикета это должна делать не я.Но! я просто видно сейчас убита наглухо. Думаю даже ночью - как меня угораздило вляпаться в такое. И самое ужасное - а не буду ли я любить НЕТОГОКОГОНАДО всюжизнь. Распускать сопли и думать - что вот это было - ЛУЧШЕЕ. мысленно разговариваю сподругами.Что все потеряла. Что люблю. Что сама потерялась..Хотя точно знаю что никогда ничего никому не расскажу.Подавлюсьсловами.Вот дневничок ты и терпи все мои пузыри.
Ну и пошла я сегодня на работу.Херово было невероятно. Я все вермя ждала когда он придет. А его все не было. Мне становилось всестрашнее - все было так накалено до предела что я шаталась со странным лицом по кабинетам и отвечала не впопад.Танька еще...Он ,говорит, так поменялся, прямо летал, весь светился, у него на этот раз все серьезно...Каждое слово как контрольный выстрел.
А дальше было такое о чем и говорить не хочеться.Полный игнор. Вежливость конечно. Ну типа ты такая растакая и типа как поживаешь. Я хотела со старта дружить начать. Показать,что чувства ушли но общаться то можно - не чужие же люди елы палы.написала по аське, что решающийдень от которого зависит будем ли ыдрузьями или просто коллегами.
Никем мы не будем(((Никогда и никем.За сколько же можно времени разрушить прекрасный удивительный мир, в котором мы так удачно пряталисьот настоящей жизни?
Со своим языком.Дорожным движением взглядов, прозрачным небом намеков.Мир, который строился по кирпичикам 4 года.Который казался мне вечным.
Плакала в ванной....Как жить дальше. Плакала в голове, а в реале купала мужа, разговаривала с ним, носила ему в ванную чай, рассказывала о работе. Может быть я сумашедшая?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Знакомый нашел на каком-то Вологодском сайте знакомств:

"Чувственная интеллектуалка ищет гендерный коррелят для недетерминированных отношений". Круто!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Это Асина подруга Женя Пляшкевич написала. По-моему, гениально:

"Мне всегда нравились старые, толстые, лысые и в очках. Но такие никогда не
обращали на меня внимания..." (с)

сейчас выключу телек, заведу свою Цезарию Эволу и буду пописывать описывать..Вот кайф- семья ( муж и дочка) пошли свекровь поздравлять. У нее вчера был день рождения. А я тихо праздную свое - по моему вот уже год, как мы с ней не разговариваем. Позвольте считать это ИДЕАЛЬНЫМИ отношениями? Позволяете? Спааасибо большое ( аплодисменты). Хотела начать со спектакля и моих воздушно-кружевных впечатлений а тут свекровь затесалась...Ну надо же...
Дело в том что...ну мы прожили семь лет под крышей одной. Уродует все это отношения. Зато за семь лет ни разу не поссорились( хихихи критический говорят возрасть для семьи)
Итак..Вчера мы пошли с моим обожаемым мужем в театр. Давали "Бравого солдата Швейка" Швейк ) Богдан Бенюк , а все остальные роли блистательный Хостикоев.Тем более мы сидели в первом ряду. Чудесное впечатление , достаточно сказать что первой действие мы неприрывно смеялись, Вовка аж ножками сучил и АПЛОДИРОВАЛ ( второй раз на моих глазах, первый раз Гребню ). Сильный момент..Да что там - я ж не критик, не литератор профессионально владеющий словом. Я огромный профессиональный дилетант во всем, поэтому буду описывать по дилетански. Момент когда священнник ( Хостикоев)говорит проповедь с канадским акцентом про то, что каждый человек должен пройти свой тернистый путь до саомго конца этоо самого тернистого пути и все что с ним происходитна этом самом одиноком тернистом жизненном пути должно произойти именно с ним,потому что каждый человек в одиночку ( !) когда нибудь встает на свой тернистый жизненный путь. Замечаешь что чтото не то на второй минуте -настолько пафосно говорит, да и канадский акцент играет свою завораживающую роль. Потом еще был момент междометий...Бенюк - да он и без рима Швейк, это Швейк всех Швейков. А второедействие...там было много историй - о любви, о женщинах, отом как хорошо жить и любить..Это были совершенно простые истории - детсво, гувернантка, кружевная подвязка, отношение кженщине только как к ЖЕНЩИНЕ...Вообщем когда все неожиданно закончилось я плакала. Навзрыд. И хостикоев - с уже намечающимся животиком, маленькими глазами, сединой, вдруг оказывался демоном со сверкающими глазами , и тогда совсем не трудно было представить как падали к его ногам женщины и как у него было с ними..красиво....Потом мы сели в машину и мне в голову пришло что..Ответ на вопрос - почему я, семьянинка до мозга костей, мама чудесной рыжей дочки, жена чудесного сероглазого мужчины 4 года любила другого человека, жила параллельной жизнью и вообщем то предавала ( если быть честной ) это все. Мы выросли вместе. Мы так давно вместе что по отдельности нас ине воспринимает то никто.Нашу любовь настолько не надо было подтверждать и доказывать..И тут ..Получилось так что я слишком долго делала что то для других. Сначала это были родители, для них я училась хорошо в школе, делала из себя примерную девочку, пыталась..Да что там..Потом муж и ребенок - и все только для них. Для себя я только читала всегда.И тут вдруг любовь. Желание почувствовать себя - другой, отованной от быта, бегать на свидания, прихорашиваться. Я ведь не имела возможности что в народе называеться гулять.А не в народе - встречаться с разными людьми, влюбляться, расставаться. Набираться опыта - учиться у каждого нового человека .И мой любимый., моя тайна, мое зеркало, душа души моей, стал всеми этими возможными людьми. Это была школа любви- другой любви,когда это в чистом виде, когда не надо отвлекаться на будни и сразу видны нюансы - в сексе, в дрожании ресниц, улыбке, повороте головы - все то что неумолимо и навсегда стирает брак ( ну супружествно всмысле). Мы столько отдали друг другу, столькому ДРУГ ДРУГА НАУЧИЛИ.В какой то момент мы были друг для друга всем. И сразу же отдалялись . Мы танцевали страсный нежный и жестокий танец. Когда целуешь до крови и ранишь по самому больному. Вообщем это была жизнь в жизни. И вот теперь наступил момент расставания , а мы столько раз расставались, такое немыслимое количествораз прощались навсегда - при каждой встрече - ведь никогда не знаешь состоиться ли следующая)Вообщем некрасивая картина. Измена. Двойная жизнь - все как в кино.Самое жасное что мы вместе работаем и завтра мне надо возвращаться на работу после больничного. Ну..вообщем после этого спектакля , я вдруг поняла что мне просто необходима была эта школа. Что я готова идти дальше.Нам просто больше нечего дать друг друу. И я не буду цепляться и возвращать его, деражать около себя в качестве пажа или придворного сумашедшего.
Любить двоих странно. Но...я поняла что для меня это- ну много меня. так много чтоя могу быть совершенно разной. Я спросила вчера мужа -чувствовал ли он хоть на секунду что я перестала любить его - он ответил что нет.

Это цитата сообщения Bogema Оригинальное сообщение

Покури не спеша. Заточи поострей карандаш
и прицелься к строке. Это будет последняя правка,
потому что страница давно переходит в пейзаж,
и сквозь буквы уже пробивается первая травка.

Эти знаки ничем не содрать, и, уже позабыт,
так и будешь носить, зализав на себе, как собака,
этих шрамов, прививок и ссадин чужой алфавит,
водяные картинки весны, боди-арт Зодиака.

А когда потеплеет, то моря ленивый язык
и шершавого неба солёное влажное веко,
и притихшее облако - там, где уже и без них
растворяется текст, увлекая с собой человека -

повстречаются снова, усыпав канавы и рвы
многоточием звёзд, становясь всё светлей и бездонней,
расправляя губами примятые стебли травы
и тропинки несбывшихся линий стирая с ладоней.
(c) Альбина Синева

В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - поснулась надежда

Ну поплакала вчера.ну поныла.Дурочка! счастья своего не понимаешь - ведь расстались вовремя, расстались друзьями, не обидев друг друга, не унизив.
Ведь все хорошо.Страшновато на работу идти, увидеть его - ничего, подруга, прорвемся. Оденешь новую форму, возьмешь свою улыбку с собой на всякий случай. Четыре года нежной дружбы, бескрайних разговоров, жизни в своем мире - это тебе такой подарок был дан. Время посто истекло.
меня всегда смешат светы заняться там собой , больше уделять внимания себе любимой. Я и так всегда собой занимаюсь. А если чего не делаю то ругаю сама себя нещадно. С детства висит слово надо над головой. Его ко мне при рождении пришили. Надо идти разобраться с дизайнером, туды его в качель, интерьеров. Надо зайти к дочке в школу -вызывают ( а ей только 6,5 лет).Надо сделатьей котлетки.Надо быть с ней терпеливой. Надо незаметно убрать в ее комнате. Надо зайти за инет заплатить. Зашить вещи, погладить.Надо просто жить.Не украденной жизнью, не тайными встречами.
Вернись в исходную точку. Отмотай время назад. Гордость. Эо твое оружие. Вот так то, подруга
А дневник - дневник потому что ни с кем нельзя говорить о этом. Потому что многое становиться понятным когда облекаешь мысли в слова. Нарпимер банальность ситуации, ограниченость своего же мышления. Реанимировать чувство юмора надо.

я получила по аське письмо. Совсем не то которое ждала. Ну почему, ну почему это происходит со мной - и уже второй раз я позволяю этому происходить - упорно ищу ту же самую воду и пытаюсь вступить туда еще и еще.
Я так привыкла к нему. Собственность. Правая рука. Душа моей души. Вычитала вчера тут в чьем то дневнике что самое светлое, самое верное чувство - когда человек способен ОТПУСТИТЬ. Я так хочу быть на это способна. Радоваться за него. Что нашел свою любовь - настоящую, не иллюзорную. Что будет наверное жениться и наверное рожать сына. Жить обычнойжизнью - той ,что живу я и той которую я 4 года воровала у него.Больно то как, господи. Периоды безнадежного отчаяния сменяються тоской потом безразличием итак все снова и снова. Хожу по кругу ада. Я рада хоть что мне есть с чем сравнить -тот , самыйпервый мой ад был гораздо круче. Что ж...значит я - бессмертна. Как горец. И могу терпеть все это снова и снова.В четверг я его увижу. Знакомые зеленые глаза, ипуганный вопросительный взляд...Только не надо мне мстить - так он кажеться сказал.Я прошу одного -дай мне разлюбить! Дай остаться другом, близким другом. Дай отпустить! Пусть перестанет всекровоточить и болеть. Пустья я не буду больше плакать даже тогда когда слез нет. Пусть каждая минут с ним будет вызвана в моей памяти по первому желанию. Пусть не утрачу я способности понимать, читать по глазам. Пусть эта любовь будет последней - ТАКОЙ- в моей жизни. Я все поняла, прости меня, прости, не наказывай меня так больше. Убей во мне эту любовь- она ничего не созидает. Ну пожалуйста. Я так нужна своей семье - не нервная дерганая орущая курица. Сильная. Мудрая. Хранительница мать его очага. Очага к которому я привязана самыми толстыми цепями. Я ведь не уходила - надолго и далеко. Я ведь старалась что бы моей любви хватило на всех . Ну прости меня. Я буду ждатэтого прощения больше всего на свете.

кажеться єто именно то что мне нужно! я начала с самого известного Черского , посмеялась от души, подняла себе настроение...Сегодня день неудачный. Чувствую себя заключенной в какой то злой оболочке, в человеке который сознательновсе разрушает. Выходной день превращен в нечто ужасное. А тт еще напало осознание того что утеряны очень многие слова из прежнего лексикона и - грамотность!!!!
Плачет она . Горькими слезами.
Мне кажеться сегодня что я никого не люблю. Кроме себя. Не могу решиться написатьправду - ведь этот дневник будут читать. А если не писать все - то нафиг он н ужен. Как сделать так что бы ел адрес был скрыт от ообществености?
Хотя мой муж совсем не интересуеться тем почему я так долго сижу за компом и чтоя тут делаю..но! но все таки