Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Не люблю чужого выкладывать - но уж больно распрекрасный анекдот.

- Ты сегодня скоро с работы?
- Знаешь, у меня тут есть четыре кубика с буквами Ж, О,П и А. Так вот пока не сложу из них слово "счастье" - с работы не уйду.

и чего это со мной. все плохо . Не изменилось ничего. Но я так создана и задумана, что хандрить долго не могу.
День независимотст. У нас тут Фестиваль Древлянськи джерела був. Ну дак ось .. мексиканцы приезжали. Ой - я полюбила их всех с первого взгляда. За шляпы их мексканския, за пояса красныя, штаны полосатыя. А девушек - за любовь к крупным серьгам-кольцам и широким длинным юбкам. Я тое вполне сошла бы за мексиканку. Загореть только надо. Волос вьющихся много и махать юбкой я тоже могу.Вива Мексика!
Прошлись мы туда обратно - у нас одна длиннющая улица через весь город. Дана моя говорит
-Мам, а выкогд аменя делали кто первый к кому писик прислонил?-
- Одновременно
-ЗНАЧИТ Я НАПОЛОВИНУ МАЛЬЧИК
ТУТ УЖ Я НАДОЛГО ЗАМОЛЧАЛА. Житие мое..
скучновато у нас было. Мрачновато. Или этоя средь народа так много энергии потеряла, однако кое как доплелась домой и тут схватил меня злой ПМС ( читать только девушкам)
Ой..Ой ой ой..Как все плохо..ай ай яй яй..
Драгоценный В - ?
Я -Конфетнет шоколадных в доме нету. Никто не видит как мне плохо. никто мне чаю не несет
Приносит муж конфеты. Из магазина. А я ему говорю - что это ? Я крабовых палочек хотела.
И ОН ЗА НИМИ ПОШЕЛ.
Глубкой ночью он признался, что совершил сей подвиг только потому , что у меня сумашедший огонь в галзах горел - видно и палочек захотелось,и поругаться насмерть.
О как.
Мечтаю я сочинить для митников ( по аналогии с Остапом Б) начала всех службових записок н а любые темы. И продавать их. и обогатиться.

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение


(собрано мной)
1. Утром деньги, вечером стулья!
2. Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
3. Пилите, Шура, пилите.
4. С таким счастьем - и на свободе.
5. Какие массы?! Какие трудящиеся?! Остап Ибрагимович, когда мы будем делить
наши деньги?!
Читать далее...

все плохо..и самое главное что от меня лично независит ничего. Я могу только наблюдать.
Я ничем не могу помочь. безсилие...пока не буду ничегописать..только почитаю...

Это цитата сообщения LaNet Оригинальное сообщение

wred_ko :
а теперь попрошу хотя бы 10 различий между СТИМУЛОМ и МОТИВАЦИЕЙ

Зачем десять-то? Для "почувствуйте разницу" в лексических значениях всегда достаточно одного

Ну, скажем, предмотивация - это формирование глобальной цели для индивида. Того, к чему он захочет стремиться. (Должен захотеть). Она, кстати, у Оси была.

Мотивация - это система продвижения к цели, её подробное построение, красивое описание и формирование у индивида осознания того, что достижение его глобальной цели лично для него вполне возможно, и если приложить малейшие усилия, всё будет так, как хочется, то есть невозможного нет.
Иначе говоря, мотивация - это система, разрушающая неуверенность в себе, стабилизирующая самооценку и повышающая уровень желания двигаться к цели.
Мелодии стимулирующих (заметь) мотивов могут быть даже приятны для мотивируемового субъекта, здесь оооочень многое зависит от солиста, который напевает ему эту мелодию а также от отношения суьъекта к солисту (ну знаешь ведь, ночная кукушка, например, дневную всегда перекукует). Поэтому успешно мотивировать может лишь тот, чья ценность в глазах субъекта мотивации по крайней мере не вызывает сомнений.

А стимул... что такое стимул?
Это лишь единичный конкретный тумблер, активирующий мотивированного уже субъекта к продвижению в направлении реализации его глобальной цели.

Ну, скажем, в классике:
"Мальчик, хочешь покетик леденцов и покататься на шарабане"? это стимул
Хотя простейший из стимулов - это пинок под зад, к тому же эффективный, т.к. придает начальное ускорение :)

А ходить по Рио-Де-Жанейро в белых штанах - это частичная мотивация

кинула в фоуме клич - эй все превсе. Кто знает интересные адреса в инете - гоните сюда. Начну наверное с Украинской правды. Сочетание конечно смешное - но очень советовали. А правдумне срочно надо найти по многим причинам.
например приехал шестой отдел на работу и забрал ребят. Троих. И такое я видела в первый раз в жизни. Я закрылась в своем новом кабинете с дурацкой надписью "зам начальника"( общего со мнойтолько две буквы З и а) и душилась слезами и соплями. Что происходит? Где яработаю? то за страшные вещи творяться прямо у меня под носом и откуда взялось то немерянноеколичество детской наивности, которое мешаетмне ВИДЕТЬ И ПОНИМАТЬ. Ребят пока закрыли на три дня. Но говорят что просидят они все 10. По пятому аналу мелькала строчка , что урон 100 000 грн. Хотя срань этовсе собачья, просто у убоза есть точно такой же план как и у нас - у нас сколько денег в бюджет, а у них сколько дел и желательно громких.
Все мои стремления стать проффесионалом, "махать"печатью - никому не нужны.
и самое страшное то, что я ничем не могу помочь ребятам.

ЗЫПришла в голову такая мысль -интеллектуалов много - а вот интеллигента днем с огнем не сыщешь. Полезу ка я за своими ТЕМИДНЕВНИКАМИ - там выписано что то из Чехова по этому поводу.
ЗЫ2 Мне совершенно не понравился Белянин. Шутки у него дешевые. Сюжетик так себе.Не рекомендую серьезным личностям, решившим что то там расширять.

решила расширять кругозор. Мировоззрение - вот это..под другим углом. Вообщем сварила себе кофе и включила Евроньюс. Сижу вырабатываю. Пришел драгоценный В и переключил на Симпсонов. Н у е мае...
Серия была классная. Там конкурс среди барменов проводился - кто дальше пьяницу кинет. Песочек,рулеточка...Смешно очень.
Мировоззрение осталось там где и было - на дне пустой чашки...

принимали на ура.
Из за этого ура я была толком только в двух магазинах и совершали большую пробежку по кресту- с заходом в Манго, SIA и еще один магазин с солдатскими сапогами.
Купила Дане портфелик. Он на ящик похож - но во первых, там нарисован зайчик, во вторых - написано чтонемецкий и ортопедический.
Ну и втретьих - я сильно экономлю на обуви и форме. Не растет моя дюймовочка хотьтресни.
Купила 4 книги -" Искренне ваш, Шурик" Улицкой - прочитано, Денс денс Мураками, новая Дафна дю Морье и еще какое то фентези ,которое мне упорно советовали.
Поняла что необизнана и что надо как следует полазить в каких то окололитературных источниках.
Вот скажите по русски - необизнана? А?
Или - я сам соби сиджу и сам соби думаю. Это же бессаме мучо какое то - сам соби!
Киевляне классные. Чтают книги с телефонов мобильных в метро. Сидят только в дешевых палатках. На одежду им наплевать. Научили меня пользоваться камерой моей и насоветовали ..о...щас.. АПРГРЕЙД.

http://www.doslidy.kiev.ua/stories.php
вооббщем
и целом
хотя я несколько н6е\\трезва
любимое - Павлик Морозов
ррррррррекомендую

Это цитата сообщения Ильич Оригинальное сообщение

Меня эти зайцы совершенно добили.
[600x436]

8 лет официального тюремного заключения (шучу конечно)
и 15 неофициального
новые духи
чудное настроение.
Главное - ЧТО БЫ МОРКОВКА НЕ ПРЕСТАЛА БЫТЬ СЛАДКОЙ
была в киеве на выходных . Приду - расскажу.

сегодня увидила случайно свою свекровь..я не разговривала с ней со 2 февраля 2004 года. Мы разошлись как в море корабли. Может быть потому что я - бессердечная сука. а может быть потому - что бессердечная сука она. Наверное это и не важно. Самые главные вопросы в это жизни - это кто убил Лору Палмер и зачем Володька сбрил усы? А кто виноват - вопрос риторический и вредный.
У меня ступор.Хочеться курить . Пришлось выдавить из себя пару слов и быстро смыться.
Прочитала чудный пост Черского - и поняла что эта та самая мировая революция, по сравнению с которой все остальное не интересно. Мне стыдно.
И за свекровь и за то - что я так и не собралась сходить с Даной в детский дом и отнести туда ее вещи и игрушки.

крайняя степень. А все от того что я решила одеть новые туфли в профилактических целях - вспомнить чо такое каблук там...например . В результате я ходила н а работе в форме, черных в сеточку гольфах и новых туфлях. Туфли на босу ногу - бррр, колготки в жару - бррр. Меня осудили все_ мой друг юрист, бухгалтерия полным составом - единогласно ( спасибо бы сказали - я хоть на 15 сладких минут отвлекла их от приезда КРУ), а начальник отдела кадров.....И никто , никто н асвете не понял , ЧТОЯ ПРОСТО РАЗНАШИВАЮ ТУФЛИ.
И вообще - какждый мой приезд в управление прошу засчитывать как три полных рабочих дня.
Мужчины готовяться к открытию " сезону полювання". ( Россиянамне путать с плаванием).
Закупаеться водка и патроны. темапериодически всплывает в разговорах, а так как нас 16 человек в одном помещении - то в сладких девичьих грезах утонуть не пришлось.

Пыталась читать иструкцию. К фотоаппарату. Через пол часа мои амбиции и самомнение сморщились как...бывший воздушный шарик. Мне нужна помощь драгоценного В. Во первых потому , что левая часть головного мозга у него больше, а во вторых - может быть он наконец сделает мой портрет. Я хочу посмотреть на себя его глазами.

А вчера мы посетили рыцарский замок. Это конечно стилизация.Новыйресторанчик "Айвенго". Почему мы так душевно иувлеченно разговариваем только тогда, когда не дома?

у мудрой ненси то что чувствую я - слово в слово. Бывает же.
И не любишь ..И не помнишь даже - а вот присниться же чертовщина - капелька пота, стекающая со лба, рука тянущаяся через тебяза сигаретой, восторг в глазах, пальцы, судорожно сжимающие простыню..
брррррррррррррррррррррррррр
сгинь!
Это нечестно - так не управлять своим сознанием. Это не правильно - так сладко застывать, вспоминая. Стыдно, тягостно и мучительно осознаватьчто - вот отдала бы многое, лишь бы еще один раз....

очень приятно быть кому то симпатичной. Хотя правил этой игры я не поняла. Но ура!!
что сказать. Мораторий отменен. Слова сказаны.Слезы выплаканы. Такова жизнь - и темпераментность и слезливость моя связаны с тем что...что теперь всю свою енергию я направляю только на драгоценного В. Он от такого количества меня прибалдел. И вот - как- кто ...мириться как- то. Я грязная после спорта сижу уже три часа в инете - лохматая, в одной его футболке и лихорадочно ( почти как ливень за окном) бью по клавишам. А он - хоть бы слово. Кремень , а не мужчина.
Поцеловал даже. Может потому что я его накормили? Смешная эта семейная жизнь, чес-слово.
Меня просили написать продолжение сочинения на тему "чего может женщина дать мужчине". И тут я с ужасом поняла - что...наверное все сказала. Как -то не рассуждаеться мне больше на эту тему. Ребенка может родить. Ждать его из за семи морей. Видеть его молодость даже сквозь морщины и оплывший подбородок. Всегда быть на его стороне , потому что он - ее мужчина. нудно пилить его что бы пошел к зубному врачу. Потратить выходной на поиск каких нибудь брюк. Выбирать блюда ,к оторые он любит. Готовить даже когда на диете. Подарить смешных зайцев.
у кого какие еще есть предложения?

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

[250x375]
ПРОЩАЙТЕ, ГОЛУБИ!
# Я ж тебе щас пасть порву!

ДРУГ МОЙ, КОЛЬКА!..
# Работа, она это... дураков любит!

НА СЕМИ ВЕТРАХ
# Пристукнуть тебя по законам военного времени - и точка!

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
# Товарищ новый водитель, как говорится, бескрылый работник троллейбусного парка. - А ты хочешь, чтоб я за 120 рублей в месяц еще крылышки себе отрастил?!

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
# Глянул в стороны: гроб с покойничком летает над крестами, а вдоль дороги мертвые с косами стоять. И тишина!..
# Нечистая, нечистая, братцы! Нечистая! Нечистая!.. Нечистая тута!.. Нечистая! Спасайся, кто может!

ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
# Ну, шпана ненаглядная! Пошли.
# Я сегодня 20 таких профессоров обыскал. И кроме вши в кармане и блохи на аркане, ничего нет.

ТРЕМБИТА
# Петр. Рехнулся на минах. Другой бы на его месте давно б подорвался бы, а этого ни одна мина не берет. Везет же дуракам.
# Сапер ошибается только раз.

ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ
# Держите гроссмейстера!
# Любителя бьют!
# У меня все ходы записаны!

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ
# А Гаврила Петрович по фене ругается.
# А где арматурный? - Там. - Где там? - Там. - Да какой же это арматурный, это слесарный. - Ты не свисти. - Арматурный там. - Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
# А над чем вы сейчас работаете? - Да так, ищем.
# А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
# А шкреды-то себе милицейские купил.
# Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и - в Ялту.
# Вон мужик в пиджаке! А вон оно... дерево!
# Воркута. - Почему Воркута? - А я там сидел.
# Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
# Все. Кина не будет. Электричество кончилось.
# Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь - найду. Хорошо, Федя?! - Ты б лучше шлем нашел.
# Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
# Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
# Девчонки, а вы случайно не ошиблись? - Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
# Девушка, а девушка, а который час? - Шесть пятнадцать. - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Таня. - А меня Федя. - Ну и дура.
# Дерево там тако-о-ое. - Елка, что ли? - Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
# Доцент, у меня насморк.
# Могу снег чистить, кирпичи класть... или переводчиком. Английский я знаю.
# Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
# Карту купи, лапоть!
# Кто же его посадит?!.. Он же памятник!
# Летчик-налетчик.
# Лошадью ходи, век воли не видать!.. Ходи лошадью. Лошадью ходи, дурак!
# Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
# Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
# Нашел фраера с тобой играть! У тебя же в колоде девять тузов.
# Обрили уже!
# Сам потерял и сразу - Косой!
# Сейчас только вешался, а сейчас простудится боится!
# Скучно без водки.
# Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
# Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
# Ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке?..
# У тебя какой срок был? - Один год. - А теперь еще три припаяют.
# Хмырь повесился.
# Хоть бы записку оставил, когда вешался!
# Чуть что, так сразу Косой!
# Это таксист спер, точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась.
# Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
# Я ему давечи говорю: у меня насморк, так он...
# Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
# Я тебе говорил, у меня насморк, а ты - пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
# Явился, нехороший человек.

БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА
# А что ты мне глазки строишь? - А чего тебе кооператив строить?
# Впрок! Думаешь я пить хочу? Не-а! Тоже впрок!
# Жаль только, жизнь одна! Было б у меня их три - три зарплаты получал бы!
# Значит она ваша невеста. - Да. Но она об этом еще не знает!
# Первая красавица в классе, после моей.
# Атракцион невиданной щедрости!
# Это я на тебя анонимку написал!

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
# А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском хляхе безобразничает.
# Аль хворь приключилась?..
# Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.
# Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.
# Не вели казнить, великий государь-надежда!
# Не гневайся боярин, не признаю я тебя.
# Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная.
# Служилый люд царя спасенного видеть желает. Радуется.
# Так понять его, надежа-царь, не мудрено. Они Кемскую волость требуют.
# У вас в ювелирном магазине драгоценности принимают? - Сделаем.
# Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не Читать далее...

на сегодняшний момент только это
- где мой драгоценный В шатаеться, когда на часах уже 1/12 а мне гордость пардон не позволяет тыкать пальчик в мобилку и искать это пьяное чудовище
- когда мой драгоценный В уберет на хер с кухни закрученные мною собственоручно соленые огурцы
-исчезнет ли пятно о тлыж, которые взвалил мой драгоценный В на свой совсем новый найковский пуховик.Дело то еще в апреле было - но пуховик упакован и все времяждет химчистки...на календаре август

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

я решила, что теперь, когда мне будут докучать, я буду раздеваться... А что? с голой женщиной трудно спорить...

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

готовясь к радостям материнства узнала следующее:

...да ладно, ты чего!!!!!! у меня вон ребенку 12 лет, а ты мне такие вещи говоришь. ну подумаешь надо три раза в год покупать последние модели мобильных телефонов и эмдишников. сониплейстейшн, двд, плееров, роликов, модных штанов за 100 баксов, велосипедов, кроссовок, часов своч и электронных органайзеров! зато компьютер всего лишь раз в 2 года! а брекетсы хоть и полтора косаря, зато всего один раз в жизни и какая красота на всю жизнь! подумаешь что в школу вызвают за то что ребенок ругался матом на уроке географии, обозвал сукой учительницу русского, взрывал питарды в подвале и в четверти выходит три двойки, а у учительницы кстати совершенно случайно не хватает шкафа, который стоит всего лишь 200 долларов! в конце концов ходить каждую неделю в кино и смотреть всякий интеллектуальный треш в виде люди икс два, терминатор четыре, американский пирог от одного до десяти, десять раз на восемь миль восемь раз на дэрдевил не так уж обременительно, особенно если под рукой четыре ведра попкорна, два литра пепсиколы-Х, ой она не понравилась, кокаколы для влюбленных. ну и в конце концов пообжираться всяким говном в макдональдсе это тоже напрягает только первые десять лет, а потом привыкаешь и даже начинает нравится... так что это ты зря дорогая!!! ты себя так не настраивай. это не гимор, а всего лишь небольшие уступки за боооооольшое удовольствие :))
-----Original Message-----

это полный пииии