вчера я поцеловал её в щёку... да, это может показаться несерьёзным, но для меня это был значимый шаг, на который я долго не мог решиться... она очевидно была удивлена, даже ойкнула...
мда... действительно, это слабость с моей стороны, что я как-то медленно всё делаю по отношеню к ней... я пытаюсь оправдаться нехваткой времени и сложностью ситуации, дескать, выпускной класс и прочая фигня... но на самом деле мне просто боязно... с одной стороны, чего бояться? вроде всё так просто... а с другой стороны, я стесняюсь ей чего-то предложить, потому как постоянно неуверен в себе... надо бы уже брать быка за рога... блин... дурацкая идиома...

а вообще, последний месяц был настолько отстойным и напряжным, что я пребывал в абсолютной апатии и тотальном пессимизме на протяжении всего этого времени... причём, я долго не понимал от чего это... думал от учёбы... в принципе, да, она меня достала... очень тяжко... но что-то не укладывалось... уже хотелось признать, что меня достало всё... но нет... меня достала ОДНООБРАЗНОСТЬ!!! каждый день одно и то же... это так надоело!!! хочется чего-то кардинально другого... но, конечно же, я понимаю, что лучше однообразность, чем какя-нибудь фигня all the time! And not the same shit, but different one! So, in this situation, I'd rather follow this quotation: "DIFFERENT DAY - SAME SHIT!"... It is so right, that obviously I will take it as a constant motto of me life...

сегодня первый раз целовался на остановке... здорово... ощущение обычное, и так пофигу на всех людей, что стоят рядом... просто целуешь и наслаждаешься... не знаю почему, но мне всё это показалось очкнь романтичным... поздно вечером, на остановке в центре города, на морозе, с красивой девушкой, обнявшись... да-а-а... здорово...
только была единственная проблема... эту девушку я совсем не люблю... а люблю другую, с которой целоваться на остановке мне придётся нескоро, а может и не придётся совсем... и целуя одну, я думал о другой...
как странно... всегда об этом слышал, читал, видел по телевизору... как юноша обольщает обеих сразу, понятное дело каждая даже понятия не имеет о другой, и он (сейчас это выражение модно) "играет их чувствами"... я-то вниманием девушек никогда не был окружён... поэтому сейчас, осознавая, что я именно играю чувствами девушки, я удивляюсь сам себе... и сказать-то я ей не могу, что люблю другую... ведь она тоже такая хорошая, тем более я уже дал ей кучу поводов, думать, что я её люблю... блин... как всё получается паршиво...
главное - обидно, что я торможу так по отношению к своей возлюбленной... признался ей, это для меня было таким достижением, а сейчас всё затихло... но не чувство, а именно продвижение вперёд...
когда только влюбился, мне было уже хорошо при одном лишь представлении о ней... теперь же, представляя её, мне до боли в душе хочется быть рядом с ней... "Я хочу быть с тобой" (с) Бутусов... и опять все слова, которые лезут из меня в таком порыве, уже использованы... а так хочется быть оригинальным... хочешь быть оригинальным - будь им?.. нет... не так всё просто.. а жаль... жаль, что не бывает простых вещей... ах, как бы они могли облегчить жизнь... но! кхм! сейчас не об этом...

"Пожалуйте ассенизатором!"




Пройти тест "Культурный ли Вы человек?"

"Похоже, ты целый день тратишь на то, что генеришь всякие глупости."

Запомни: админ ненавидит модерировать тесты. Поэтому постарайся избавить его от прочтения хотя бы пятидесяти процентов твоего бесполезного креатива.


Пройти тест "Насколько ты продвинутый составитель тестов (тест от админа)"

"Можете спать спокойно - вы не вампир..."

[показать]


Пройти тест "Вампир ли Вы?"

"Зубрила"

В очках, со школьным журналом в руке и всегда выполненым домашним заданием...
Ты ходишь одна(ин) или с подругой(другом) - Зубрилой,тебя пинают каждый день,но иногда,во время контрольной, на тебя обращают внимание..


Пройти тест "Кто ты в школе?"

"Тормоз"

Ты, часом, не из третьего подьезда?


Пройти тест "Что за нахер?"


хрень какая-то...

"Цивильный нармальный человек ты."

Слушаешь хорошую музыку, читаешь книги, занимаешься спортом и на личную жизнь времени хватает. Нормальный ты. Респект


Пройти тест "Реальный ли ты гот?"

Настроение сейчас - Влюблённое

раньше я был не лучшего мнения о всех этих певцах, поющих бесконечные, самые разнообразные комплименты своим мнимым возлюбленным... теперь я на них просто зол, потому что всё, о чём я так хотел сказать своей любимой,уже сказано ими и это уже пошло...

она сказала, что у неё есть ко мне симпатии... симпатии... пофигу, что у меня симпатии к доброй половине девчонок в лицее, но от неё это звучало не меньше, чем "Я люблю тебя!"... ах...
а сегодня, когда мы с разными компаниями, проходя мимо друг друга посмотрели друг другу в глаза, и она улыбнулась, и я улыбнулся в ответ, и мы шли и улыбались, я был просто на седьмом небе от счастья!!!
ах...
а потом я ехал в автобусе домой и думал только о ней... на самом деле я еще с утра начал думать о ней... и приехав домой, я просто встал посреди комнаты (благо дома никого не было) и стоял... стоял и чувствовал, как моя подогретая любовью душа возносится в зимнее солнечное морозное небо...
ах...

Ужас какой-то!!! Опять обострение... Гормоны играют, мама не горюй! блин... и ведь не всегда так... да, хочется всегда, но не так сильно как сейчас... обычно это в порядке вещей... а тут... сидишь, смотришь телевизор, и каждая девочка, девушка, женщина, воспринимается как объект вожделения... и просто весь день, да какой там день, уже почти неделю думаю о сексе... постоянно... при чём всё началось с череды снов... такого тоже никогда не было... всю неделю снятся эротические сны... просыпаешься и всё продожает хотеться... а фантазия у меня богатая... вот и представляю постоянно разных девушек знакомых, одноклассниц, знаменитостей со мной в постели... при чём, самое что интересное, представляется мне всё это не просто как обычные потрахушки, а с глубокой чувственностью, интимом, каким-то запретным вожделением... а-а-а-а-а-а!!!!
а потом осознаю, что мне никто не даст... при чём, вот ведь возможности! куча девчонок! и как назло! нет и всё!
да, я девственник... но я уже знаю и, что самое важное, чувствую, что готов к сексу... морально, физически... одноклассницы советуют снять проститутку... но они ведь глупые не понимают, что в своей домашней обстановке, со знакомой девушкой гораздо лучше и приятней... и по-другому я не хочу...
блин... еще вот проблема с местом меня угнетает... предки постоянно дома тусуются... и почему всё не может быть так просто??? так, чтобы дома никого нет, и как раз ко мне приходит девушка и не прочь со мной заняться сексом... блин... обязательно будет как-нибудь хреново! либо девушка уже хочет, но предки дома; либо девушка хочет, предков дома нет, но уже поздно и она не может приехать; либо дома на протяжении всего дня ни одной живой души, но и нет такой девушки, которая хочет со мной... всё равно найдётся какой-нить облом... а у неё на хате мне будет как-то не по себе... да и жить она будет обязательно в какой-нибудь жопе!!! конечно же, в своих стенах лучше, спокойней...
потом еще неплохой вариант с домашней тусовкой... и там с какой-нибудь пьяненькой девушкой... но опять же родители... проблем-то сколько!!!
короче, не знаю что делать... удовлетвроять самого себя уже настолько осточертело, что думать об этом противно... хочется настоящей девушки... уже пофигу на формы! пусть будет аля "ни сисек ни писек"... главное, чтобы была и чтобы лицо было приятное...
И вы, читающие сейчас это девушки, не плюйтесь и не орите, что все мужики одного этого только и хотят и вообще все мужики извращенцы! в конце концов, я еще не испытал этого, хотя столько уже прочитал и посмотрел, что, пожалуй, любого в этом вопросе заткну! Это такая же глобальная проблема для меня, как, например, поступление в ВУЗ... И вообще! Мой дневник! Выкладываю сюда свои собственные откровенные мысли! Не нравится - не читайте! Только не поливайте меня грязью, ибо получать на крик души унижение не очень-то и приятно... Даже совсем не приятно!
Благодарю за внимание!

вот сидишь так и думаешь... а как ты с ней будешь встречаться? смотришь в зеркало и понимаешь, что ты ей абсолютно не подходишь... ведь она вон какая!.. красивая... а ты?.. как ты с ней будешь смотреться вместе?..

а вообще, главное - чтобы она просто была с тобой... чтобы ты смотрел в её глаза, на её носик, милые губки, смешливые щёчки... и тогда всё остальное будет неважно...

главное - не смотреться в зеркало...

…они клевещут на меня потому, что боятся признаться девушке в любви, а я не боюсь. Поэтому и признаюсь тебе сейчас… Ты можешь подумать, что я признался тебе, и теперь тебе надо из-за этого непременно мучаться, но напротив, я не хочу, чтобы ты мучалась – я хочу, чтобы ты приняла это как факт и просто подумала над тем, как ты отреагируешь на это.
Хотя, как всегда, возникают сомнения, любовь ли это… Сейчас все сомневаются, можно ли такое чувство назвать любовью и думают, что такое любовь вообще… Конечно, можно развести целую полемику на эту тему, но я говорю о другом. Может быть, это и не любовь, но ты мне очень нравишься! Нравишься так, как никто раньше не нравился… И эта неописуемая симпатия к тебе греет мою душу… Мне приятно просто думать о тебе… Даже когда я представляю себе тебя, твоё лицо, мне хочется петь от счастья и того тепла, которое распирает всю мою сущность!
Спроси меня, что именно мне нравится в тебе, и я отвечу: «Всё!» Тебе кажется это чересчур обобщённым, но прими это «всё» как одну конкретную твою особенность: это ты вся! Я могу сказать, что мне нравится твоё лицо, твой склад ума, твой характер, твоя фигура, твоё тело… Неужели не проще сказать, что ты нравишься мне вся?!
И всё-таки как я люблю это великолепное чувство! Даже осознание того, что ты вряд ли будешь со мной и вообще будешь испытывать ко мне подобное чувство, не может испортить наслаждение… Наслаждение оттого, что ты есть и ты знаешь о моём существовании…
Если честно, я боюсь представить, что будет, если мы начнём встречаться, и я буду проводить с тобой больше времени… Да я сойду с ума от счастья! К сожалению, этого, видимо, никогда не будет…
А что ты знаешь обо мне? За всё время нашего общения, а было его не так уж и много, я получил столько впечатлений от тебя, что сейчас ты можешь видеть, во что всё это вылилось! Но ты, что ты знаешь обо мне? Ты со мной и не разговаривала почти… Не говоря уже о том, что каждый раз, когда мы с тобой заговариваем, я, как мне кажется, веду себя по-идиотски: болтаю всякую чепуху, за которую мне самому стыдно, или просто молчу, хотя могу говорить на любую тему! (Кстати, не разговаривала ты со мной оттого, что ты скромная, и это особенно умиляет меня!).
Ты, верно, читаешь это всё сейчас и не можешь понять, зачем я это написал… Я и сам с трудом могу понять… Чёрт бы побрал этот возраст! Эти вечные душевные порывы! Мечешься от одного варианта к другому, мысли подобны броуновскому движению! Надоедает! И вроде понимаешь, что всё это из-за возраста, а сделать ничего не можешь! Не попрёшь против природы!
Кстати, странная штука получается… Я обычно пишу стихи в таких случаях, но уж никак не прозу… И стихи-то лучше бы намного получились, да вот не написалось… Чувства естественным образом перешли в мысли, а мыслить стихами я пока не научился… Но к чему я это, собственно, говорю???
В конце концов, разве главная мысль всего того бреда, что я написал выше, не очевидна? Я люблю тебя! Пускай мне понадобилось больше одной страницы формата А4 для выражения этой одной единственной фразы, но ты не представляешь себе, насколько мне стало легче после выражения моих чувств! Я люблю тебя! О, какое же невообразимое удовольствие мне доставляет эта фраза! Произнесение этой фразы! Не растягивая слова, а с чувством, с экспрессией! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Мне хочется кричать об этом, чтобы слышали все, чтобы слышала ты! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Да! Люблю! Ни больше, ни меньше! И мне не важно, что будет завтра! Я знаю лишь то, что я люблю тебя, и более меня не интересует! Есть только ты! Ты богиня! И мой дикий рёв «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» возвышает тебя над всем существующим в этом мире! Ты одна и ты совершенна! Слишком пафосно? Слишком возвышенно? Нет! В самый раз! Потому что я так мыслю, я так вижу! И теперь я понимаю, что не достоин тебя, ибо это слишком великое счастье для простого человека, быть возлюбленным Богини! Я не имею понятия, что ты решила сейчас, читая эти строки, и как ты отреагируешь на это. Я просто хотел, чтобы ты знала… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

В колонках играет - 7000$ "Типа СКА и всё такое"
Настроение сейчас - Странное

Хех! Всё-таки хорошо, что здесь зарегался... Теперь хоть есть место, куда можно весь отстой свалить...
Сегодня какой-то день неоднозначный... Хотя и равноценный... Было что-то хорошее и что-то плохое одновременно.
Блин, не умею я дневник вести... Никогда этим не занимался... Блин...
Ладно, чёрт с ним... Авось в другой раз, когда мысли поумней придут, чего-нить и напишу...

Что же, что же, что же... Захотелось таки выложить свои мысли в Интернет, и вот я здесь. Почему-то мне ожидается многого...