как легко обидеть человека...

вот щас взять так и обматерить кого-нить.... просто так... жёстко... человек обидицца канешна, а потом начнёт думать, что он такого сделал или сказал, раз вызвал такую реакцию... наверное даже не потом, а сразу задумаецца и в камментах напишет, типа чё за дела! вроде вчера еще намана абщались и всё было хорошо, а тут на тебе!

и обидицца человек нипадеццки...

а вот помирицца намного сложней...

может канешна на первый взгляд человек ничего и не сделал... но при более близком рассмотрении окажецца, что человек писал какие-нить камменты или лично говорил чё-нить такое, что могло взбесить просто... очевдино, человек не догадываецца, что его слова, действия могут бесить, но они бесят... может человек и не виноват в этом, но осадок в душе остаёцца... и волей-неволей человек получает весь этот негатив обратно в лицо, только с удвоенной силой... то же недоумение...

как быть? чаще говорить по душам? хе! всё равно ободного взаимопонимания не будет... одному кажецца так, другому - этак... всё впустую...

поэтому приходицца ссорицца... а потом мирицца... и так много раз в течении всей совместной жизни... совместная - ибо живём мы в обществе... с кем-то общаемся чаще, с кем-то реже... с кем реже общаемся - с тем реже ссоримся...

но есть и исключения... люди, с которыми общаешься часто, но никада не ссоришься, ибо находишься с ними на одной волне... полное взаимопонимание... ссоры исключены... таких мало, но они есть... и када они есть, то это круто...

Стихи
Из себя
Выдавливаю,
Знаний
Поток
Лакирую,
Поэтам
Другим
Поддакиваю,
Пишу
По сути
Впустую...
________________________________

Маяковский, Северянин, Хлебников.
Вожди футуризма в поэзии,
Составители мнимых учебников
И ненужных словесных прогрессий.

Как бы жил без вас, что писал бы я?
Без открытою вами-то дверцы!
Потерял бы возможность главную:
Так писать, как диктует сердце!

почему если я у кого-то что-то не понимаю, то я поверхностный, бесчувственный или просто слишком тупой, чтобы понять такие мысли, но если у меня кто-то что-то не понимает, то значит я пишу хуйню, какой-нить непонятный стишок, или опять же я слишком тупой и пишу так, что никто не понимает???

надоела хуйня...

а её всё гонят и гонят...

для них это не хуйня... а для меня хуйня...

значит я хуёвый?

они скажут "да"...

а я скажу "Идите на хуй".

Сегодня у нас с ней 2 месяца.

Два месяца назад я почувствовал, что мне очень плохо без неё, и поспешил сообщить ей об этом. К моему счастью и удивлению, она ответила взаимностью...

2 месяца... Я даже не знаю, где она сейчас, поэтому не могу её поздравить... А так хочецца... Так хочецца повзонить её, увидеть её... Так много хочецца сказать и так мало могу я сказать...

Я люблю тебя! Я хочу увидеть тебя!

Но сейчас я сижу за компьютером и дико, жутко, неимоверно по тебе скучаю. Мне так не хватает тебя.

Надеюсь, что когда-нибудь ты это прочитаешь и улыбнёшься, вспомнив обо мне!..

давно уже подумывал над следующей мыслью...

Очень хочцца улететь... Но не просто так улететь, а улететь в солнечное, тёлое, летнее небо... И улететь не одному, а с Машей... И чтобы нас не заботило ничто! Просто парить с ней вдвоём и всё... Чтобы не было никаких обстоятельств, портящих всё... Чтобы я не грузился постоянно от того, что мы с ней редко видимся... Чтобы мы могли с ней просто наслаждацца друг другом сколько влезет... Думаецца, что влезет много...

Маша, я тебя люблю!

Мне самому жутко приятно это говорить!

Где ты сейчас? Думаешь ли ты обо мне? Я понимаю, конечно, что ты не обязана постоянно обо мне думать, но мне чертоффски приятно, когда ты обо мне думаешь, хоть я об этом и не знаю.

Я вижу, как ты это читаешь, и представляю себе твоё лицо. Ты улыбаешься, тебе приятно.

К...а...а...а...а...а...а...а...а...а...й...ф...............................

Хе! Оказалось, что если встать в 10 часов, несмотря на то, что тебе к 15:15 в универ, то можно успеть очень многое.

С утра я успел и помыцца (что обычно не удаёцца сделать перед физ-рой), поесть и прибрать на кухне, купить воды, ибо закончилась, заодно купить инитную карту, затем, взяв потрфель, сесть в автобус поехать на Попова в Кингомир, не купить учебник по английскому, ибо не было, зайти в лицей, тут же получить небольшой втык от Нюры, поговорить с Ольгой Николаевной, зайти в 1-й корпус, повидацца с десятыми, то есть уже с 11-ми, почитать Левую от 1-го сентября, которую я исчо не читал, уйти из Лицея, сесть в трамвай, поехать на Пермь Вторую, успешно пройти контроль, пойти в универ, по пути во восьмую общагу повстречать Чу, Фикса, Тучу, потом таки зайти в 8 общагу во 2 отдел, получить там справку для отсрочки в военкомате, пойти обратно к Чу и Фиксу, посидеть с ними, пойти в 5 корпус, отсидеть там две пары, встретицца с ГЯКами после пар у корпуса и пойти к Перми Второй, сесть на автобус и поехать домой, у Чикена встретить Зайца, который вернулся из Москвы с концерта Корнов, послушать его увлекательный рассказ об оном действе, пойти домой, похавать и пасмареть телек.

Таким образом прошёл мой сегодняшний день...

Мне никогда не стать министром спорта
Образования министром мне не стать,
Не буду строить теннисные корты,
Учителям зарплату повышать.

И вряд ли стану я министром обороны,
Здравоохранения министром я - едва ль!
Не буду я солдатам выдавать патроны,
И всяких наркоманов мне не жаль.

Хочу, наверно, стать я президентом
(Ведь президентам завсегда везде почёт),
Чтоб на халяву получил я летом
По высшей математике зачёт!
___________________________________________
(про 510 аудиторию)

Я видел Ленина: в рельефе он застыл,
И так Ильич был вырезан херово,
Что она немного даже походил
На странного, жестокого монгола!
___________________________________________
(сегодня на лавочке около фонтана в ПГУ)

Вряд ли получицца,
Сидя на улице,
В перерыв между парами
О высоком задумацца.
___________________________________________

Гуляют все девушки парами:
Красивые вместе со шмарами.
А юноши ходят гурьбой:
Умный, весёлый, тупой!
___________________________________________

Рядышком девушка милая
Присела и закурила.
И мысль пронеслась у поэта:
"Быть может стрельнуть сигарету?"
___________________________________________

Кто выдумал, собственно, стиль:
Стихами дневник свой вести?
И вот я сижу и веду:
Такую пишу ерунду!
Как чукча я! Честно скажу:
"Что вижу, о том и пишу!!!"
___________________________________________

Я знаю, что то, что написано выше, - полное гавно! :-))) Но меня прикалывает, ибо это практика. Зарисовки, так сказать. Потом, кто знает, быть может это всё повлияет на напсание действительно хорошей вещи и даже, не побоюсь этого слова, хорошего произведения! :-)))
______________________________________________

Красивая девушка Женя. Кудашкина, кажецца, так? Правда мажорка. Правда не агрессивная (на первый взгляд). Неплохая фигурка. Но вот лицо! Это лицо действительно притягивает взгляд. Сложно оторвать. Взгляд. Лицо тоже. Кстати, это слишком красиво. Для меня. Моей Маши мне хватает. С лихвой. Даже через край прёт. А тут такое. Чересчур. Комплимент? Кхе! Кому как.
______________________________________________

Смирнова завела дневник. В смысле тот, которого мы, её друзья, достойны. Прикольно.
______________________________________________

Вот заведут себе дневник и давай там выкладывать такой негатифф, что пиздец читать противно. Почему-то никому в голову не приходит написать чё-нить весёленькое. (Те, кому приходит, изиняйте, это не вам!) :-)))
______________________________________________

Пойду на гитаре поиграю....

В колонках играет - Rammstein "Ohne dich"

Я проходил мимо 5-го корпуса много раз, и каждый раз у меня возникало непреодолимое желание поступить туда и учиться там.
Когда я ходил к репетитору, опять же в 5-ый корпус, подавал документы и сдавал экзамен, всё там же, я представлял, как я, возможно, буду учицца в этих аудиториях, ходить по этим корридорам, сидеть на этих лавочках и т.д.
И вот я поступил. И вот я сижу на лавочке около 70- аудитории, где находилась приёмная комиссия, и я несказанно рад и горд, что здесь сижу именно я, а не все те многочисленные абитуриенты, стоявшие тогда здесь вместе со мной.



А тебя здесь нет... Хотя могла бы быть... Но не стала. Мне тебя здесь очень не хватает. Если бы мы учились в одном вузе, то у нас было бы, наверное, больше возможностей увидицца. Но ты учишься в кульке, да и то на заочке, на коммерции. "Ты на суше, я на море - мы не встретимся никак". Я, конечно, понимаю, что сделать с этим ничего нельзя, и я уже смрился с этим (хотя, в принципе, это было не так уж и сложно), но тем не менее, когда я начинаю снова об этом задумывацца, лёгкая жалость появляецца у меня в душе.

Я начал об этом писсать, ибо в нескольких метрах от меня, на такой же лавочке, сидит пара: юноша и девушка. И эта девушка лежит на его коленях, точно так же, как ты любишь лежать на моих. И они не говорят, не двигаются. Застыв в таком положении, они просто наслаждаюцца друг другом... как мы с тобой...

Klinton

"Прости меня, но я так не могу, я другая. Ты меня выдумал, я пыталась быть твоей сказкой, но я больше так не могу. Я не тот человек, который тебе нужен, я плохая. Может мне пока просто рано заводить серьёзные отношения. Прости, мне тяжело! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ТЫ ЛУЧШИЙ!
Навсегда твоя Я!"

классное ощущение, когда ты после того, как пришёл домой после встречи со своей девушкой чувствуешь на своих ладонях запах её одежды, кожи, волос... сразу представляешь её лицо, её губы... поцелуй с ней... ах...

понятное дело, пока сам не испытаешь - не поймёшь или будешь пребывать в неведении...

раньше я был дураком... может я и сейчас дурак, но у меня пока нет оснований так полагать...

сначала я считал, что любовь есть... потом - что её нет, а есть только влюблённость... сейчас считаю, что любовь всё же есть... но есть и влюблённость... а когда начинаю задумывацца над этим серьёзно, то прихожу к выводу, что всё это сложно, заптано, запущено, поэтому и задумывацца над этим не нада! :-)))

раньше я думал, что отношения без секса не такие крепкие, как те, что с сексом... я и по-прежнему так думаю, но почти допускаю и первое... я люблю свою девушку, мне хорошо с ней... но как бы то ни было, секс отлично всё это дополняет и делает нас ближе друг к другу...

сегодня она пришла ко мне около половины десятого вечера... родители вопреки обычному распорядку недели, в баню не ушли... остались дома... поэтому наедине нам с ней побыть не удалось... я просто её покормил и мы пошли прогуляцца...

канешна еще дома мы с ней пообнимались, поцеловались... и потом на улице, прямо во время ходьбы занимались тем же...

дойдя до остановки, что возле Муравейника, мы с ней как обычно остановились и стали целовацца при всех... потом приехал её автобус и она уехала...

а я один пошёл на остановку своего автобуса на компрос... к политеху... сел в 37т и уехал домой...

жаль, сегодня у нас не получилось заняцца этим... у нас вообще теперь будет мало встреч... но я постараюсь это перетерпеть... я не знаю, как всё это дальше будет развивацца и как это будет выглядеть, но я знаю, что люблю её и что она любит меня... и мне этого достаточно... уже одно это греет мне душу... и сердце...

В колонках играет - 1,5 килограмма отличного пюре "Кончилось лето"
Настроение сейчас - Воодушевлённое, влюблённое!

я знал это...

позвонила она...

сказала, что ей очень плохо без меня, что она умрёт без меня... я ей ответил ей тем же, ибо это правда...

когда нужно было заканчивать разговор, она сказала так, как никогда еще до этого не говорила: "Лёха, слушай..."

она замолчала... "Нет, я потом тебе скажу..."

"Нет, давай сейчас! Скажи это! Это то, о чём я думаю?"

..................... "Я тебя люблю".

Bliss! Glory! Joy! (c)

Я ждал этой фразы...

Я её люблю!!!

I was just singing some bullshit... suddenly I remembered a song: "And nobody knows, what's gonna happen tomorrow!" My friend, who believes in Krishna, answered: "Well, only Krishna knows!"

Who knows, whether I can become such a person, who believes in Krishna?

I spent almost 3 hours inside the family, that is totally in Krishna. My ex-classmate, his elder brother, and their mother, who had been my English teacher for 8 years! And being in that family was really difficult and heavy for my brain.

On the one hand, I understood, that they were my friends and good acquiantances; but on the other hand, I was struck...

_____________________________

Well, now I don't care, because SHE is coming back. Oh my Gosh! She had been absent only for 3 days, but it was quite enough for me to miss her as if she had been living in other country for several years!

I guess I love her.

Hm... I stopped controlling myself... I mean my English... I haven't checked all that bullshit, that I've just wrote...
_________________________________

He! I'm not sure that somebody has understood this post...

встретились во дворике, долго обнимались.

пошли заплатили за мой телефон. потом поехали в УСИ на Попова насчёт её симки.

Поехали в скверик у театра оперы и балета. сидели и смотрели её фотографии с последних звонков 9-го и 11-го классов. разглядывали и вспоминали однокашников.

затем мы пошли в ЦГ, что напротив мелодии, где поели приожного.

далее, встретившись с друзьями, мы пошли в сквер чекистов, что напротив горьковского парка, где опять же сидели, обнимались и целовались.

потом я на несколько часиков покинул её (навестил родственников).

встретившись в 22:00 у меня дома с ней и еще с 5 товарисчами, мы пошли к одному из этих товарисчей домой ночевать.

как водицца, купили до фига бухла, а себе мы с ней купили бутылку красного вина.

..........................

пока все были в квартире, мы с ней вышли на улицу с бутылкой вина, высокими фужерами и сигаретами. мы просто стояли, пили вино, курили и разговаривали. обо всём. и я чувствовал необыкновенное единение с ней. мне с ней очень хорошо.

она сказала, что не хотела заниматься сексом. не потому что у неё месячные или еще что-то. просто не хотела. самое что удивительное, я тоже этого не хотел. мне было просто хорошо быть с ней, обнимать её, целовать её...

спали мы, как обычно, вместе.

и потом еще полдня мы были вместе...

она потрясающая...

В колонках играет - Blink 182 "I miss you"
Настроение сейчас - скучаю по ней

она не разбрасываецца этим словом... да это наверное и правильно! слово действительно слишком серьёзное для такого...

а "такое" - это какое??? что у нас? не понять...

но я в отличие от неё, могу сказать прямо, ибо я говорю так, как чувствую в данный момент... если я испытываю незменое блаженство, когда просто нахожусь с ней, то я так и говорю! и если мне кажецца, что это именно то самое чувство пылает в моей груди в данный момент, то его название я и произнесу!

я не знаю, что будет завра, что я буду чувствовать завтра... всё может изменицца в одну секунду! НО мне так не хочецца, чтобы что-то менялось! я так хочу, чтобы это чувство сейчас в моей груди не только осталось, но и усилилось!

я грущу... скучаю... несомненно, причина - ты... но эта скука не скорбь... это блаженное томление и благостный страх перед очередной встречей с тобой... где ты сейчас? ты можешь быть где угодно... и я тебя никогда не смогу найти... зато я всегда где-то здесь, где-то рядом... где-то, в таком месте, чтобы ты могла, лишь слегка протянув руку, взять меня в ладонь... и тогда я твой... целиком...

и вот мои глаза... и нет в них взгляда, ибо взгляд мой сейчас на тебе... нет, тебя рядом нет, но я вижу тебя, и ты мне определённо нравишься и я тебя определённо...
___________________________________________

люблю

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Клинтон

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Нинель и она была просто великолепна! Хуй те в рот! воскликнул я и потерял Части тела. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Кеды Адидас. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженый проклятыми Репортёрами и мое сердце сейчас Разобьёцца.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулуп и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Микки Маус - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Маши и опять отбросил Части тела. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Хочу прижать к себе Машу. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление Снобизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Арнольд Шварценеггер. И к тому же он ее Отец. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Клинтон >> Написать комментарий
>> Статистика


____________________________________________________________________

(с)пижжено отсюда
http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Не знаю, зачем вы мне это написали, но осадок у меня сейчас в душе пренеприятнейший!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недотрах???

Блядь!

А не пойти ли вам на ХУЙ?!



И замечательно ко всему этому приписываецца ласковое "Зайчонок"!

..............................

Блядь!