Актуально
[показать]

- Всем известен рекламный ролик про Сару Манзани, но никто не знает, как долго его снимали. Наша команда покажет все дубли этого ролика!!!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Последний рабочий день )))
[показать]

=)
[показать]

Завязка: Слышь ты, демон, это я, Костян, выходи, сукамлянах! Демон лезет через латиноамериканскую бабу, баба пузырится резиновым реквизитом и орет, маргиналы вокруг машут крестами, жирный сотрудник Константина шевелит ушами. Баба прочная, не рвется, но демон продолжает лезть. Зеркало, козлы, несите, че зырите? Сказано-сделано. Константин жжет бабу горячей хренью: получи, падла адская! Демон в зеркале, зеркало в окно, баба в порядке, все ликуют.

Сюжет: Чо за дела? Чо ты мне лапшу на уши вешаешь, мымра медицинская? Это кто тут сдохнуть должен? Это я тут сдохнуть должен? Я, значит, вам демонов изгоняю, а вы мне, значит, рак легких! (25 кадром: американцы! Курить вредно! Даже Киану Ривз может умереть из за того, что слишком много курит!). Ну все, блин. Пойду в офис разбираться.
В это время на другом конце города страшная баба с узким лбом и широким носом встает с кровати, выходит на крышу и прыгает вниз. Слава богу, думает зритель, это не главная героиня! Зря. Главная героиня – ее сестра-близнец, с узким лбом и широким носом, полицейский и просто хорошая девушка. Женщина.

Константин приходит к бабе с крыльями, узколобая баба-близнец тоже приходит к бабе с крыльями. Константин: чо за дела, я не понял? Баба с крыльями: курить меньше надо, придурок! (25 кадром: американцы! Курить вредно! Даже Киану Ривз…) Константин уходит. Узколобая баба тоже уходит, тупит дома, потом прется домой к контснатину:

- Костя? Можно войти?
- Пошла в жопу!
- Спасибо. (Заходит). У меня сестра е..нулась с крыши, вы мне не поможете?
- Пошла в жопу!
- Спасибо. (идут смотреть место событий).Ой, чой то такое задуло и свет погас?
- Это демоны прилетели, пригнись, дура!

Константин машет крестом.Демоны улетают. Герои приходят на место самоубийства.

- И чо?
- Чо, чо, зенки протри, сеструха тебе записку оставила.
- Да нет тут ничо, Костя!
- Я те дам нет, идиотка, смотри лучше, крыса полицейская, быро записку чтоб нашла! (душит и бьет героиню об стенку).
- Ой.
- Что ой?
- Вон записка, на стекле, и как это я сразу не заметила.

Читают записку, звонят обсосу в трениках и очках на резиночке – чо за дела? Обсос: ну все, мля, приехали. Мы все умрем, потому что сын сатаны хочет прорваться через эту бабу на землю. Не могу больше говорить, ко мне прилетели мухи и начали есть мое лицо.

Константин: ну все, мля. Мы все умрем, потому что сын сатаны хочет прорваться через тебя на землю. Ты мне сразу не понравилась… Идут обратно драться с демонами.
- Привет, Константин!

- Привет, главный демон! Получи люлей!
- Ты чо, в натуре, Костян?

- А ничо! Говори, когда сын сатаны будет прорываться через узколобую бабу на землю! Ну! Говори, говорю, кому говорят – говори! Сдохни, демон, именем бога!
Пошли отсюда, узколобая. Ой, ты куда?! (узколобая баба улетает от героя, пробивая жопой бетонные перекрытия). Понятно, в бассик к дьяволу полетела…

В бассике: обана, а ничо так узколобая баба в мокрой рубашечке… Эу, ты чо! Это же я, Костян, в тебя уже дьявол вселился, что ли? Изыди! Кому говорят, пошел вон из моей бабы! Ушел. А кто ваще это все замутил, а? А ну подь сюды. (засучивает рукава). Выходи, падла, говорить будем! (появляется баба с крыльями)

Констанитин: Ты?
Баба: я, я, натюрлих! Всем вам будет плохо, и за это мне будет хорошо, Костян! Я пошла разрежу узколобую бабу, чтобы сыну дьявола легче из нее вылезать было.

Константин: хренушки вам всем, ща как сдохну! Режет вены, к нему приходит папа-дьявол.

- Хаалоу, Костик, заждались!

- Погоди, дьявол, дай чо скажу – сына то распустил, не стыдно? Собирается главней тебя стать! Дьявол: ай, поганец! Ну щас я тебя! (идет наказывает сынулю и заодно сжигает бабу с крыльями). Ну все, Костя, пора нам.

Константин: врешь, гад, не возьмешь! Слышь чо, отпусти из ада узколобую бабу, которая в самом начале фильма с крыши е..нулась, будь другом, а?

Дьявол: да забирай, у меня такого добра навалом! Все, бери ноги в руки, пошли в геенну жарить пятки. Ой, чо такое? Чо происходит?! Ах ты мерзавец! (Константин улетает в рай).Прикрылся узколобой бабой, в рай захотел! Хрен тебе – будешь жить, потом как нибудь убьешь негра или изнасилуешь старушку и все равно попадешь ко мне, сейчас я у тебя в груди пороюсь! (лезет внутрь Киану Ривза, пачкает им руки, отпускает его на без рака)

Заключение: Ну все, короче, смари, если кто из демонов тебя обидит – зови Костяна, я ему рыло быстро начищу, хоть я теперь и хороший и грешить не буду, чтоб в рай попасть. См. Константин-II.

Все быстренько поздравили меня с повышением, это приказ!!!

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить...
Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

-Доктор, у меня в жопе рак!!!!!
-Раздевайтесь, раздвинте, тааааааааааааак, хорошо, у вас там не рак!!!!! У вас там КЕРПИЧ!!!!
- Да-да-да, а вот за кирпичём РАК, прячится сука

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Звезда 3000
Настроение сейчас - Непонятное

Вчера на работе отмечали ДР моего начальника...Ну кто отмечает день рождение в понедельник??? Пришла, именно пришла, вчера домой где-то в 1-30, как следствие жудко не выспалась, вскочила в восемь часов утра и как угорелая понеслась на работу...В состоянии шока мозги варили хорошо, да не очень, позвонила на работу, сказала что задержусь на 15-20 минут, С МОБИЛЬНОГО на городской, на котором всего 80 центов было,а ведь могла бы это сделать из дома!!!А ведь вчера планировала уйти с пати в 19 часов и поехать на вторую пару в универ...Эх, мечты, мечты...

Панедельник, вать машу...
[показать]

В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану
называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и
падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по
спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа
Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:
- Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение -
кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом
подснежников.
- Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер.
-Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...
Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая
наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось
выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес.
В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а
пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в
угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают
двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с
шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе
и навострила ухо...
- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких
имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь.
Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по
списку... Все ясно?
-Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
-Это почему же, мужчина?
-Шестой номер он! Пацаны засмеют!
- Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?..
Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже
законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться
в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища тянула ее рахитичное
тельце из сугроба и встряхнула пару раз. -
Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
-Пятипроцентная скидка, дяденька.
-Не ерничай, гематома! Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и
выложила все...
- Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим
сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.
- Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
- Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять
сек, я все сращу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай
тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)!
И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино
показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил,
а из земли полезли сорняки.
- Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей,
смотри, не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и
шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан
подмороженных подснежников.
Старуха влет протрезвела:
-Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
- Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или
зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них
слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке
чалилась? Гони кроссы, маман!
- И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на
лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на
авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в
нее помповик.
- Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята
кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай
шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне,
поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку
крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица
отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом,
которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая
сказочка...

...
[показать]

Приветствую Кусочек_Неба

...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]