Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.


Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.
Юмор

...
[400x325]

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Девушка:
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не
позвонил...

Юноша:
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

Девушка:
Денис..!

Юноша:
=)) Хочешь позвоню?

Девушка:
б*ять!!!
[400x289]

Народ, у меня ОГРОМНАЯ просьба, если кто знает, где скачать или у кого есть песня, откликнитесь! Называется она, по-моему «Поющие в терновнике».
ОЧЕНЬ надеюсь на помощь!

Всех пиздравляю!!!
[400x321]

Народ, что скажете?
[700x525]

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
* * *
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее
Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,
и яд - в последнем.
* * *
- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
* * *
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу - потому еще, что у меня, его
никогда не было, - заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, -
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
* * *
Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет.
На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
-Вот такой я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина
Георгиевна.
* * *
Приятельница сообщает Раневской:
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- "Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу"

Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.

Дети: -Дед Мороз, а что она делает?

Дед Мороз: -Тает, сcука!

...
[показать]

...
[показать]

О как!
[показать]

...
[показать]

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально...

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем? (задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
[показать]

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса, и раздался Глас Божий:

- Мужик, только честно, ты работать любишь?

- Нет, - сознался мужик.

- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

...Познакомился по аське с девушкой, три года с ней переписывались, ночи напролет рассуждали о смысле жизни, современной и классической поэзии, изобразительном искусстве и скульптуре, психологии, один раз занимались виртуальным сексом, который потом перерос в телефонный, и я стал готовиться к свадьбе, а тут она прислала фоту себя, мамы и сестры, и попросила угадать, кто из сестёр она, так что я в потерях.
Пацаны, помогите, я даже не знаю, что делать, кого из них выбрать, чтобы не ошибиться, на всякий случай послал ей моё фото с братом, чтобы она тоже Поугадывала кто из нас кто.
Фото в коментах...

http://homemult.ru/combats/territory/1.html

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться

по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой.

Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был

объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все

желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало

освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других

видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил,

что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие

происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько

советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую

нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут.

Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за

кадром, из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант

беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее

роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль

диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому

курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней

зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение

у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была

следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым

удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у

всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную

фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря

сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.



Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование

части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим.

Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым.

Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с

красным крестом - медсестра. Голос диктора.



ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на

восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда,

товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые

кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить:

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей

проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие

вареники с вишнями делает!:

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к

нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится.

Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот.

Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его

удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Читать далее...