Охранник попросил поискать телефон Nokia не дороже 2500 рубликов. Ну, я, не долго думая, залезла на сайт «Связного» распечатала ему краткую информацию без подробностей, но с изображением трубы. В краткой характеристике есть такой пункт: GSM 900/1800. Так вот, прохожу мимо…
Охранник: Наташ, а что это такое? (тычит на этот пункт)
Я: Стандарт
О.: А что это?
Я (мечтательно): Ооооо…Это хорошо..!

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету - а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит,сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот - лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей.

...
[510x578]

Под себя сходить можно, такие темы попадаются. Представляю Вашему вниманию:
40 приемов удовлетворить женщину - (Шпаргалка)
50 приемов, чтобы удовлетворить мужчину - (Шпаргалка)
Двенадцать самых длинных мужских членов в мире - готовы ли вы к такой неожиданности? - (Реферат)
Доставьте себе удовольствие - (Реферат) - С картинками
Роды и виды ораторского искусства - (Реферат) - СУПЕР!

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

Читать далее...

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает ху@к-пиздык! (2 раза)

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный! косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — ху@к-пиздык. (2 раза)

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-ху@к. (2 раза)

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — ху@к-пиздык. (2 раза)

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-ху@к. (2 раза)

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — ху@к-пиздык3.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем ху@к. (2 раза)

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поеб@ть,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-ху@к,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п@зду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Сегодня должны придти мед.работнички и провести среди желающих сотрудников вакцинацию. Я есессно решила уколоться, но по ходу мне это уже не надо...Соплей полный шнобель, хожу как чахоточная...Пиииисец короче! Поздно пить баржоми...Наверно даже в универ вечером не пойду...

Это конечно [:]IIIII[:], но уж больно картинка нравится...
[470x353]

...
[500x407]

Новости
11.11 14:16
В Москве в выходные дни будет тепло и сухо (ага, еще забыли добавить комфортно)
[350x475]

Поменяла дизайн дневника...Замеяания, предлодения и т.п. приму во внимание и по возможности попытаюсь выполнить!
[278x268]

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а
бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки
до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной
напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - <Почему ты, Хмырев, не способен включить
стиралку?>, а потом <Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?>, а потом
<Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на
белое белье полиняли!!>.
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне
напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью
грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под
кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того -
включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой
заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые
купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу
ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское
дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из
равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный
атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной
бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить
пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы
отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего
женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим.
Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю,
между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять
благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

...
[210x143]

С ПЧином меня! Располагайся! Absam
[345x500]

=)
[600x409]

Рыдаааааю...
[400x360]

Пидараф нада знать в лицо!
[584x699]

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью “пассажир-машинист”).
женьщина: “Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!”
машинист: “Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!”
Вагон уссался со смеху.

И в догоночку! Ацкий сатана...
[550x403]

Объявляю конкурс на лучшее хайку про "шептуна"! Дерзайте ребята! Лучшие творения и творцы будут вознаграждены!

Безлика лунная дорожка
Вода не плещтся
Пустили "шептуна"