Зачатие в дыре
В Турции заключенные в тюрьму мужчина и женщина, сидевшие в смежных камерах, проделали дыру в стене. Встретившись, преступники сразу полюбили друг друга и использовали межстенный промежуток для занятий сексом. В результате женщина забеременела и родила ребенка. Оба родителя получили по четыре дополнительных месяца заключения за порчу госимущества Турецкой Республики.


Запрет на инопланетную недвижимость
Американская компания "Лунное посольство", торгующая участками лунной поверхности, попыталась освоить китайский рынок. Фирма открыла отделение в этой стране, предлагая всем желающим китайцам акр Луны за 289 юаней ($37). Однако вскоре власти решили, что "Лунное посольство" занимается мошенничеством, и прикрыли торговлю лунной недвижимостью. Хотя отделения "Лунного посольства" действуют в семи странах, включая США, ни одно из их правительств не признает права своих граждан на инопланетную собственность.

Читать далее...

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Читать далее...

http://fishki.net/comment.php?id=7106

Блин, настроения вообще ни какого, НГ не чувствуется совершенно. Еще и погода подстать. Все планы где-нибудь встретить НГ вне дома, рушатся с катастрофической скоростью. И вообще, на данный момент единственное желание упасть и уснуть до следующего года. Наступает новый, 2006, год, а говорят, что депрессия бывает у людей перед новым годом рождения, может, у меня развилась какая-нибудь разновидность депрессии, предновогодняя? :(

http://ablaze.grudina.info/newyear/index.html

Вот что получилось у меня:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Наталья. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кровате и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "в бабруйск". Мой папа работает астрологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ебааааать" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казака разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наталья, а Аиль аль гулистан ! В общем, дедушка мороз, если ты не падонак, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный ткань забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой взаимопонимания. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне перелом. Помни что я верю в тебя Сцука !

А что получилось у Вас???

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедубедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!
Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня
ваше
самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем...)))))

...
[519x699]

...
[700x418]

Записульки (далее смотри в коментах)
[495x600]

Вот еще одна
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Хорошо. Растут три сына, дошкольника.
— А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно 36 а сумма их возраста числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне не достаточно:
— Старший рыжий
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей.

Встречаются 2 наркомана математика:
- Привет!
- Привет!(затягивается)
-Как дела?(тоже затягиваетса)
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.( 5 голубей волзле скамейки)
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать. ( пауза 5 минут)
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
- Вопрос: сколько лет сыновьям?

- 2.236067977 лет



Встречаются 2 алка - математика:
1)- Привет!
2)- Привет!
2)- Как дела?
1)- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
2)- А сколько им лет?
1)- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
2)- Это ты с кем сейчас разговаривал...?
1)- А ты знаеш что число голубей около этой скамейки величина переменная и зависит от количества вкинутого внутрь??! И ещё бля старший похож на мать!
2)- (Доставая из-за пазухи топор) Ну Вот теперь ты точно допизделся.
Занавес...



- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Год и четыре. И старший чёто не похож ни на мать, ни на меня.
- Ааа, так это я с твоей женой переспал 5 лет назад под ёлкой когда мы вместе НГ праздновали!
Вопрос: что покажет вскрытие болтливого умника?
(Задача была на олимпиаде по паталогоанатомии в этом году).


Сын 1)- Привет!
Сын 2)- Привет!
Сын 1)- Как дела?
Сын 2)- Хорошо. Растёт папа распиздяй. (вытаскивая из руки полубезчувсвенного папы бутылку с пивом)
Сын 1)- Вот интересно, а сколько им лет?
Сын 2)- Тебе как разложить? (Отхлебнув из бутылки)Могу отдельно, в сумме, в произведении.
Папа 2) - Билять голуби, несуетитесь... Ведь пока мы вас не пересчитаем, мы нихера не поймём где тут чей сын!!!!!
Появляются две мамы (в руках у одной сковородка у другой большой железный совок)
Мамы)- Этой информации нам вполне достаточно...
Папа 2)- (С грустью в глазах) А ведь мой старший так похож на мать...
Папы съёбывают вокруг скамейки от мам, последние по возможности пытаюцца их крепенько пиздануть домашней утварью ... Голуби кружат над ними и продолжают неистово гадить... Дети сидят в сторонке и пьют пиво...
Сын 1)- Даааблять, а ведь скоро в школу.
З.Фрейд)- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос....

http://www.cln.ru/~alucard/InterviewWithGodRU.swf

)))))))
[662x424]

Блин, мало того что настроение такое же как и погода, пасмурное и какое то понедельническое, так еще и спать захотелось после обеда...

...
[299x387]

...заработалась! А сегодня между прочем четверг, а что это значит??? Правильно! Завтра ПЯТНИЦАААААААА.......!!!!!!!! *танцуя цыганочку с выходом

http://www.chatoff.net/game/

Sheremetiev
Лунная дорожка уходит за угол
Нервно "шепчу":"Поздравляю..."
Меня засветило

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

Читать далее...

Ну, с днем психолога меня! И всех кто таковыми считается среди моих ПЧ!
P.S. По случаю ем киви )))))))

ВЕШЬ!!!
http://media.putfile.com/gopniki/wide