Только для бап
04-03-2005 11:09
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
:-)
04-03-2005 10:17
В колонках играет - Радио Next
1. На очередном конкурсе “Евровидение” Россию будет представлять Наташа Подольская. В упорной борьбе в отборочном туре она победила Машу Солнцевскую, Катю Гольяновскую и Свету Тамбовскую.
2. На свадьбе один из наклюкавшихся гостей берет микрофон и говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... Занялась со мной любовью!
Пауза. Все в шоке. Медленно, с глазами, налившимися кровью, из-за стола поднимается жених. Гость:
— Нет-нет! Именно невеста!
3. — Привет, подруга! Какая у тебя шикарная соболья шуба! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Два миллиона?!
— Два раза.
4. Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В колонках играет - Радио Next
1. На очередном конкурсе “Евровидение” Россию будет представлять Наташа Подольская. В упорной борьбе в отборочном туре она победила Машу Солнцевскую, Катю Гольяновскую и Свету Тамбовскую.
2. На свадьбе один из наклюкавшихся гостей берет микрофон и говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... Занялась со мной любовью!
Пауза. Все в шоке. Медленно, с глазами, налившимися кровью, из-за стола поднимается жених. Гость:
— Нет-нет! Именно невеста!
3. — Привет, подруга! Какая у тебя шикарная соболья шуба! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Два миллиона?!
— Два раза.
4. Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
:-)
25-02-2005 10:34
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
:-)
22-02-2005 11:35
Шотландия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз отыметь козу...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шотландия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз отыметь козу...
О как...
22-02-2005 10:27
Ты в курсе ученые открыли протоплазменный энто-протон, теперь всё изменится в лучшую сторону. Давно было пора открыть эту клёвую штуку. А то синхрофазатрон не раскручивает витки нетральных ионов в сферическом цилиндре Гундера и не происходит синтез протоплазмы направленый на увеличение мощность вихревых генераторов. Ты наверника тоже уже прочел это но всё равно хорошая новость не правда?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ты в курсе ученые открыли протоплазменный энто-протон, теперь всё изменится в лучшую сторону. Давно было пора открыть эту клёвую штуку. А то синхрофазатрон не раскручивает витки нетральных ионов в сферическом цилиндре Гундера и не происходит синтез протоплазмы направленый на увеличение мощность вихревых генераторов. Ты наверника тоже уже прочел это но всё равно хорошая новость не правда?
Типы ж...
21-02-2005 15:41
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
УТРО
16-02-2005 16:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поэзия :-)
15-02-2005 11:41
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
Еще одна!
14-02-2005 15:28
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поправочка )))
14-02-2005 12:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
:-)
14-02-2005 12:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продуманый митинг!!! :)
10-02-2005 12:58
Сегодня очередной невезучий день! По дороге на работу шла и удивлялась количеству ДПСников и Ментов... До цели оставалось метров 50, то есть перейти дорогу и пройти еще немного прямо. Передо мной, блюстители порядка, тормознули женщину и попросили предъявить рабочий пропуск, что этот пропуск мог сказать своим наличием, я так и не поняла... Дело дошло и до меня, я как всегда хотела перейти дорогу в излюбленном месте, а они меня отправили в обход, причем такой странный, необходимо было перейти дорогу прямо, а не наискось (как обычно я это делаю). Ну ладно, думаю, будь по-Вашему. Дошла до Балчуга, иду прямо в раздумьях "что же произошло...". И вот я уже на территории банка, около парковки обнаруживаю КРОВИЩУ!!! Ну, все, думаю, писец, ща всех повяжут, а еще лучше, если объявят день не рабочим ввиду каких-нить разборок. Ан нет! Пришла, разделась, поднимаюсь к оперативному дежурному, и спрашиваю, что случилось. Он мне в двух словах объясняет, что сегодня будет проходить митинг на тему подорожания бензина. На вопрос, почему по нашему адресу, последовал вполне логичный ответ: "Главное здание "СибНефти" находится напротив нашего здания.
Сижу, значит, вся в предвкушении повеселиться... Смотрю, уже машины свободно рассекают по Садовнической, наш банковский паркинг тоже уже забит... В непонятках выхожу на улицу, спрашиваю у парковщика, что мол случилось, отменили может этот митинг? А он мне и говорит, что митинг был, пришло человек пять, при чем женщин, постояли с плакатом и ушли...
Вот такие дела, ничего по-человечески сделать не могут!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня очередной невезучий день! По дороге на работу шла и удивлялась количеству ДПСников и Ментов... До цели оставалось метров 50, то есть перейти дорогу и пройти еще немного прямо. Передо мной, блюстители порядка, тормознули женщину и попросили предъявить рабочий пропуск, что этот пропуск мог сказать своим наличием, я так и не поняла... Дело дошло и до меня, я как всегда хотела перейти дорогу в излюбленном месте, а они меня отправили в обход, причем такой странный, необходимо было перейти дорогу прямо, а не наискось (как обычно я это делаю). Ну ладно, думаю, будь по-Вашему. Дошла до Балчуга, иду прямо в раздумьях "что же произошло...". И вот я уже на территории банка, около парковки обнаруживаю КРОВИЩУ!!! Ну, все, думаю, писец, ща всех повяжут, а еще лучше, если объявят день не рабочим ввиду каких-нить разборок. Ан нет! Пришла, разделась, поднимаюсь к оперативному дежурному, и спрашиваю, что случилось. Он мне в двух словах объясняет, что сегодня будет проходить митинг на тему подорожания бензина. На вопрос, почему по нашему адресу, последовал вполне логичный ответ: "Главное здание "СибНефти" находится напротив нашего здания.
Сижу, значит, вся в предвкушении повеселиться... Смотрю, уже машины свободно рассекают по Садовнической, наш банковский паркинг тоже уже забит... В непонятках выхожу на улицу, спрашиваю у парковщика, что мол случилось, отменили может этот митинг? А он мне и говорит, что митинг был, пришло человек пять, при чем женщин, постояли с плакатом и ушли...
Вот такие дела, ничего по-человечески сделать не могут!!!
Вспомнилось
09-02-2005 10:05
1.Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
2.Объявление в зоопарке: “Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике”.
3.Звонит Герасим в ночной клуб. Администратор спрашивает его:
— Чего изволите?
— Му-му.
— Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
— Му-му.
— Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
— Му-му.
— А может, девочку желаете?
— Ага!!!
4.Буратино по приговору суда отправили в тюрьму. Когда за ним захлопнулась дверь камеры, прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Ну вот наконец я посадил дерево!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
2.Объявление в зоопарке: “Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике”.
3.Звонит Герасим в ночной клуб. Администратор спрашивает его:
— Чего изволите?
— Му-му.
— Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
— Му-му.
— Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
— Му-му.
— А может, девочку желаете?
— Ага!!!
4.Буратино по приговору суда отправили в тюрьму. Когда за ним захлопнулась дверь камеры, прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Ну вот наконец я посадил дерево!
!!!
08-02-2005 12:22
Едет Добрыня Никитич по полю, видит камень стоит, а на нем и написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - себя потеряешь. Прямо пойдешь - оху...шь." Стоит и думает:" Ну, коня потерять это понятно... Себя потерять, в принципе тоже понятно... А как это оху...ть..?" Решил проверить и поехал прямо. Едет день, второй, третьи сутки... Ничего не происходит. На четвертый день въезжает в пустыню... Едет по пустыне день, второй, на третьи сутки уже вообще ни какой, на коне повис, жажда мучает, конь сам еле плетется... Вдруг, глядь, родник бьет, а возле него лежит Змей Горыныч. Никитич не растерялся, с коня соскочил и давай сразу махаться! День машутся, второй... На третий день Горыныч в сторону отпрыгнул и обиженным голосом вопрошает: "Ты чего это..?"
- " Пить хочу..."
- " Ну и пей! Ты че, оху...л что ли?"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Едет Добрыня Никитич по полю, видит камень стоит, а на нем и написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - себя потеряешь. Прямо пойдешь - оху...шь." Стоит и думает:" Ну, коня потерять это понятно... Себя потерять, в принципе тоже понятно... А как это оху...ть..?" Решил проверить и поехал прямо. Едет день, второй, третьи сутки... Ничего не происходит. На четвертый день въезжает в пустыню... Едет по пустыне день, второй, на третьи сутки уже вообще ни какой, на коне повис, жажда мучает, конь сам еле плетется... Вдруг, глядь, родник бьет, а возле него лежит Змей Горыныч. Никитич не растерялся, с коня соскочил и давай сразу махаться! День машутся, второй... На третий день Горыныч в сторону отпрыгнул и обиженным голосом вопрошает: "Ты чего это..?"
- " Пить хочу..."
- " Ну и пей! Ты че, оху...л что ли?"