Так и говорят- "маленький Лёшка".
Так что, "с нами Бог, и расточатся все враги его враз!"
[показать]
[показать]
Самое главное, говорят, что и характер- мой: заводной, упертый и не терпящий противоречий. Так что, как за себя постоять, я ее уже не учу. И так из садика родители уже жалуются, что в кровь кулаками дерется... Я, канеФФна, сочуственно киваю, а в душе радуюсь...
[показать]
А тут она, шкода, чего то задумала....
[показать]

Прямо лапочка!
Лёха

Как то раз меня спросили, зачем мне нож...

"Если ты хочешь, чтобы когда- нибудь меч спас бы тебе жизнь, ты должен носить его с собой всю жизнь".
Старинная китайская пословица.
"С добрым словом и пистолетом пройдешь намного дальше, чем просто с добрым словом."
Аль Капоне.

Это, так сказать, часть того, чем я занимаюсь на работе.
МОИ ФОТОЗАРИСОВКИ.
(решил, что не надо травмировать не по- детски жестокими фотами окружающих, и убрал их)
А это фотографии из архива бывшего офицера полиции и известного инструктора по ножу Хока Хокхейма.
http://www.navaja.lv/?page=public&id=69
Прошу заметить, что в первых случаях неизвестный ножевик уделал страдальцев, а у Хокхейма, наоборот, жертва, несмотря на ранения, отоварила ножевика по полной, так как не сдавалась.
Так что, VIVERE- MILITARE EST!

Лет так 8 назад ко мне летом в гости прехали Серега Наконечный с женой и Аркаха. И мы ломанулись в Усть- Нарву. Ясное дело, напились, Бегемот потом ни "бэ ни мэ, ни кукареку" сказать не мог.
А эту фоту я всей общаге показал- БЕГЕМОТ БЕЛЬВЕДЕРСКИЙ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ!
[показать]
На что на меня он сделал просто грязную фальшивку.
[показать]
Кстати, оригинал фоты был сделан в тот же день на том же пляже, только баб Аркаха потом как- то умудрился пририсовать!
НО, БЛИН, КАК ЖЕ ВЕСЕЛО И БЕЗЗАБОТНО ТОГДА МЫ ЖИЛИ!

Давно себе не покупал никакой обновки.... АбЫЫднА, праАвТа? Тем более, что, честно говоря, даже не знаю, что себе прикупить.... Знаю только, что хочу себе кЫнжалЬ из тех, что современная спецура окрестила модным словом "Тактический"...
Требования:
1) 4.0- 4.5 дюйма, тоесть 12-13 см.
2) гарда
3) обоюдная заточка, можно одну сторону- серейторную.
4) ухватистая рукоятка.
5) удобные ножны с разной системой подвеса, чтобы можно было носить с собой постоянно.
6) толщина клинка- 3.5- 4.0 мм.



И осталось у меня таким образом конкурентов раз- два, и обчелся.
1) Бёкер минисматчет.
[показать]
[показать]

2) Сог Пентагон
[показать]

[показать]

3) Колд Сил Тайпан
[показать]
4) Колд Стил Пискипер.
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Скорее всего, возьму "миника", то есть минисматчета. На тамесигири, когда кололи свиную ногу, одктую в джинсу, он оставлял раны, в которые легко входили 4 пальца. То есть, при случае раневой канал будет ого-го, рукой не зажать. Ну и за счет "лепестка" клинка режет он тоже, мама, не горюй!
Одна проблема, дорогой, зараза! Но кто сказал, что мы боимся трудностей?

А "Пискипер" практически в 2 раза дешевле, из такой же стали с суперовской кратоновой рукоятью.

А вообще, были бы деньги, взял бы Рэндалловский "файтинг стилетто"( в центре),
[показать]
или большую "Арканзасскую зубочистку".

[показать]

Задумался на досуге, порылся в инфе.... Есть следующие версии:
1) Люди, живущие "гоп- стопом", то есть грабежом.
2) После революции в 20-е годы прошлого уже века в Питере, на набережной реки Фонтанки было оранизовано Городское Общежитие Пролетариата (ГОП). Образ жизни его обитателей, был таков, что их название надолго пережило место их обитания...
3) ГОП (городское общество призрения), — так назывались в СССР появившиеся после гражданской войны учреждения по перевоспитанию малолетних преступников, которых в народе стали называть «гопами».
4) экзотическая версия: слово «гопник» придумали некоторые просвещенные хиппи в конце 80-х, использовав латинское слово «gopnicus». Таким термином древние римляне называли свободных рабов. Как известно, их отношение к рабам было таким же как к домашним животным, а если раб и получал по какой либо причине свободу, отношение к нему практически не менялось. Единственное, что из домашнего животного он превращался в дикое...

Но круче всего про гопоту 2 тысячи лет назад в Цензовом Кодексе написал Сервий Туллий: "Пролетариями ("proletarii") назывались римские граждане, не способные дать государству ничего, кроме своего потомства. Это были люди, не имевшие ни состояния, ни общественного положения и не выделявшиеся из массы других своими способностями. Надо полагать, такие бесполезные люди, упившись дрянного красного вина, ходили в грязных тогах по улицам Рима и учиняли драки с добропорядочными гражданами, которые шли потом жаловаться в префектуру..."
Метко подмечено.

И практически перекликается с песней Майка Науменко- "Гопники".
Кто это идет, сметая все на своем пути,
Кто одет в цветную рубашку и красные носки?
У кого на плече висит сумка с надписью "Эй-Си/Ди-Си",
У кого на ногах из черной резины грязные сапоги?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопники!
Они мешают мне жить!

Кто слушает "хэви-металл", Арабесок и Оттаван,
Кто бьет друг другу морду, когда бывает пьян?
У кого крутые подруги, за которых не дашь и рубля?
Кто не может связать двух слов, не ввязав между ними ноту "ля"?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопники!
Они мешают мне жить!

Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой,
Кто плюется как верблюд, кто смеется как козодой?
Кто гадит в наших парадных, кто блюет в вагонах метро,
Кто всегда готов подбить нам глаз и всадить вам в бок перо?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопнички!
Они мешают мне жить!

Их называют "гопники".
Их называют "жлобы".
Их называют урлой,
а также лохами,
иногда - шпаной.
Их называют и хамами.
Но имя им - гопнички.
Имя им - легион,
потому что они гопники!
Они гопники!
Они гопнички!
Они мешают нам жить!
Они мешают нам жить!
Они мешают нам...
Они мешают нам...
Они мешают нам жить!


Так что, за 2000 лет практически ничего не изменилось.

Тут недавно задумался, что все больные, как и нормальные люди, делятся на свои подвиды:
1) НОРМАЛЬНЫЕ "ЦИВИКИ"- этих, к сожалению, очень мало, практически изнечтоженный класс.
2) "КВАЗИМОРДЫ"- постояльцы травмы.... У них заболевание на роже написано. Попадают в больницу. как правило с почетным караулом из "моя милиция меня стережет".
3) "БАРАБЕКИ"- молодые люди- пролетарии от 20 до 40 лет, активно и самозабвенно пьющие.... Страдают:
- острым панкреатитом
- обострением язвенной болезни:
а) кровотечениями
б) прободениями.
Отличаются эйфоричностью и отсутствием самокритики. В приемном покое- дурашливые, до придурошности. Тупые. Часто поступают с ножевыми ранениями, но, к несчастию, легкими....
Если доживают до 40 лет, то переходят в "дадоны".
4) "ДАДОНЫ"- пролетарии, худо- или бедно пережившие возраст "барабеков", пропившие остатки своего мизерного интеллекта, имеющие специфический словарный запас, через слово говорят "мля"....
Страдают теми же заболеваниями, что и "барабеки", но из-за курения к этиму примешивается еще облитерирующий атеросклероз ног, который потом благополучно может осложниться гангреной. Когда такое осложнение возникает, им быстренько делают миленькую такую операцию- ампутацию.
Курят а палате, несмотря на запреты, если застукаешь, то начинают по- детски врать, типа, "это не я", или "я только сигаретку закурил", а в палате кумар стоит, хоть топор вешай.
5) "КОШЁЛКИ"- мадамы лет 50-60, оплывшие, но думающие, что "Ах, время не властно надо мной", то есть, типа, сохранившие изящество форм. Эти, типа, "интересуются" своим здоровьем. Читают до хера всякой парамедицинской ереси, типа "Домашний лечебник", "10 советов дяюшки сяо-ляо чтобы долго жить", "Урино- и копротерепию". С энтузиазмом лечатся слюной, мочой, калом , глиной, лопухами. А когда все заходит в нелечимую фому, то тащятся к врачу, типа, помогите. Очень обижаются на врача, который говорит, что вы б еще дольше дерьмом лечили, теперь это не лечится дешевле пристрелить, чем лечить.
6) "ПЕНСЮКИ"- особая категория больных, которые живут по графику: с ранней весны до поздней осени они кверху жЁпой стоят на даче, а зимой у них план, на "санаторие", в больничке полежать. Причем, не важно, с чем... Лишь бы капельницы были. Болит у них в этот момент все, начиная от геморроя, и кончая выпавшими лет 20 назад зубами. Но зато, как только ПЕНСЮК поступает в отделение, наступает чудесное выздоровление, он начинает носиться, как веник в унитазе, требует жрачки и иногда его ловят, когда он крысятничает, тыря втихоря продукты соседа по несчастью из общего холодильника.
Весной ПЕНСЮК преображается: у него появляется сумка с двумя колесиками. И когда он несется к дачному автобусу с этой сумкой, то он напоминает танк: не дай бог попасть под колеса- раздавит и не заметит. У автобуса пинается локтями,, как тайский боксер. Но зато, когда он прорвался в автобус, все болезни сразу обостряются, и ПЕНСЮК громко и визгливо начинает требовать себе места, типа "ему полОжено"!
В классифиуацию не вошли ПРЮККЕРЫ, то есть БОМЖИКИ....

А ежели Аркаха все- таки будет писать гадости, то "мИ Эго будЭм рЭЭзат!"
Я наверное счастливый человек: у меня хобби является профессией!

Лёха
[показать]
[показать]

[показать]

Прочитал тут эссе Гиппопотамуса про фоты в Усть- Нарве, и говорю, что нехер про меня гадости писать!
Тоже мне, Апполон Бельведерский!