Новый год - ужасный праздник! Я думаю, что я не единственная, кто так считает. Многим людям плохо под Новый год, постоянный дедлайн, накопившаяся от холода и постоянной темноты усталость и тоска... Это естественно... все так ждут этих десяти дней, прямо как островка, среди океана, как глотка воздуха... Все, у кого они будут, а мне придется как нибудь обойтись без него , без этого глотка вот.

И от этого становится еще тоскливее и тяжелее.

Меня сегодня спросили верю ли я в бога. И я , сама удивляя себя, сказала, что верю.

Я вдруг поняла, что весь этот юношеский максимализм, демонстративное отрицание  общепринятых норм и правил… так вот все это ерунда. Бог есть и я в него верю. Не в церковь, обряды, страх, прийти замолить грехи. Он во мне. В моих мыслях и поступках. Кто светел, тот и свят. Все заповеди были созданы, чтобы сделать людей светлыми и добрыми. Некоторые люди забывают об этом. Устраивают войны из-за права креститься двумя или тремя пальцами. Зачем? Ну это только мое мнение, у кого-то может быть совершенно иное.

Сижу дома в черной тоске. Сегодня была у психолога. Интересная вам скажу штука! Вываливаешь на человека все свои problems и не паришься больше о них! Сначала легче становится. Счастливая такая - кто-то копается в твоих мозгах, решает твои поблемы за тебя, но к вечеру понимаешь, что это ощущение обманчиво. Что проблемы все еще с тобой, никуда не уйдут от тебя, никто не решит их кроме тебя. И тебе снова хочется сходить к психологу и испытать ощущение освобождения от них. Ты ходишь еще и еще и попадаешь  в психологическую зависимость. Я это только-что поняла и поэтому в черной тоске. Я ведь сегодня только в первый раз ходила.

Папа был прав. Суч(простите)енок все-таки прибежал. Все, кто читал мои предыдущие письма знают, что меня бросили и по поводу этого я схожу с ума. Красиво, со вкусом развиваю в себе симптомы шизофрении с элементами раздвоения личности. Так вот страдаю в свое удовольствие, никому не мешаю, но эта су(пардон, краснею до корней волос)ка опять умудрилась обломать весь кайф и прибежала. Он заглянул мне в глаза… Фу! Банально. Зачеркнуть.

Ну короче лежим мы в кровати, а он такой: «Я все понял, я не могу без тебя». Я молчу.      –Мне с тобой очень хорошо, а без тебя плохо!

Я молчу!!!

Господи, эта су(очередной раз извиняюсь)ка  прибежала. Я просто не верю! И что мне теперь с этим дерьмом делать? Подобрать и пользоваться? Или выкинуть на помойку? Вопрос открыт J  

Приветик, пишу потому, что абсолютно пьяна! Но, все таки пальци не утратили навыка печатания ,поэтому мой очередной шедевр перед вашими глазами! Сегодня не будет философских трактатов на тему "как страшно жить", я просто расскажу как прошел день.

Вся эта пьянка началась еще на курсах!!! Вполне невинно  - шампанским. Но, понимаете, так получилось, что от шампанского меня уносит в страну прекрасного далеко быстрее всего. А если ещё его много, да это вообще атас! Ну разговорились под это дело. Пьянка и разговоры на английском языке это, я вам скажу просто отпадд! Узнала, кто кого бросил, сколько недель/дней/часов назад! Перетерли об отношениях, философиии и планах на викенд сходить куда-нить together. Вот, доползла домой, встретила партнеров для следующей пати. Правда мальчик, которого я хотела на вечер был занят(жутко страшно-толстая-прыщавая дева, я не вру, это не ревность. Фору бы я ей ааагромную дала:) Ну вот, носится с ним как курица с яйцом. Ну вот общем) .  Но в принципе и других было enough. У меня, в тот вечер было целых(или не очень) два!!!По пьяни стала тратить драгоценные деньги на mobile phone на бывшего бойфренда - кидала ему смски со всяким дерьмом в содержании. Написала все про мою свободную жизнь и бесконечные гулянки (половина выдуманных), чтобы он обзавидовался и закусал свои локти. Все пати закончилось грандиозным повсеместным стриптизом и dirty dancing.Жизнь хороша, всем мир и любовь.

И еще. С праздником, дамочки

Я вчера узнала, что  все англоговорящее население мира называет москвичей одним очень смешным английским словом. Так вот, они называют нас mosquitos, то есть комары. Правда весело. И я думала об этом весь день. Наконец пришла к выводу, что такого меткого и ёмкого определения характеру обитателей златоглавой ещё никто не давал. Mosquito – как много в этом звуке для сердца московского слилось, как много в нем отозвалось!

Ведь все же мы точно такие же. Суетливые и кровожадные! Мелкие и надоедливые ! Пьем кровь из всех, кто повкуснее. И все время, не переставая, бесконечно жужжим J А главное, что мы часть природы и без нас ну никак!

Вот такая вот лингвистическая фигня.

Пойду выпью кровь из кого-нибудь.

Kittens are furry

Kittens are purry

They lap at milk in a shallow dish

They lick their whiskers and dream of fish :)))))

Для чего вся эта жизнь? Никто не знает. Но бывают моменты, когда я особенно остро не понимаю для чего жить, зачем вся эта суета.

Зачем копить деньги, если все равно умрешь.

Зачем любить, если любовь все равно уйдет, предаст, разлюбит или смирится, притворится и будет втайне мечтать о другом/другой.

Зачем пить, если потом все равно протрезвеешь.

Зачем жить сегодняшним днем, ведь он все равно закончится.

Когда дружишь с кем-то, то обязательно надо помнить, что ты можешь разочароваться, и симпатия уйдет, что в тебе могут разочароваться.

В любой момент.

Для чего тогда, зачем жить. Если мечты не сбываются, если нет света, если вокруг апатия и скука. Почему мы до сих пор живем?

Бокал красного вина.

 Комп, грузящий Симов. Вот мой вечер.

 Как бы мне хотелось, чтобы все было не так. Хочется весны и тепла, и не только температурногоJ Так много человеку по сути надо для  жизни, так многого ему хочется и не хватает. Я сейчас чувствую себя очень - очень хрупкой и уязвимой, кажется ,что любой пустяк может разрушить мою жизнь. Странное чувство. Бывает в моменты катастроф и crasheй  или в минуты огромного счастья. Понимает ли меня кто-нибудь сейчас. По- моему всем наплевать Да это и не важно. Сижу и несу бред. Все это красное виноJ

This is the reason. But I must smile, even if it’s so much pain in me. Smile is a sign of victory. Ладно, надоело хныкать. Просто черная полоса затянулась J

Что еще написать нового. Шестое чувство подсказывает мне, что пора бы сменить жанр. Да, трагедий в мире и так много, и у каждого свои проблемы в жизни, которые никого по сути, кроме нас самих не волнуют. Пора сменить жанр, но боюсь комедий из под моей клавиатуры пока не выйдет J, хотя кто знает…

Поэтому попытаюсь писать нейтрально, спокойно, даже скучно. Take me to the magic of the moment… А вообще чувствую себя спокойно, но мне очень- очень одиноко. Лучшая подружка разводит какого то мужика в Атриуме, сообщила, что духи уже есть. Вторая подружка кудахчет над своим бой-френдом, загоняет обратно под каблучок. Третья  где-нибудь в баре запивает тоску. Я же сижу за компом и печатаю очередную муру, продумываю план  своего одинокого вечеропрепровождения и читаю программу.

А он , мой  ex-boy…forever young, I want to be forever young...Do u really want to lose forever?... Что может поделывать сейчас он. Может тоже самое, что и моя третья подружка, хотя не думаю что он тоскует, по крайней мере не обо мне. Может ласкает новую девочку, целует, обнимает, шепчет на ушко нееежные слова…. Хватит, хватит себя накручивать. Забудь, не вспоминай. НО точно он не делает сейчас того, что делаю я … Я то знаю…

Ну вот я и одна. Сбылось то, что я предсказывала. Ушла надежда, ушло счастье, ушла любовь… Осталась лишь тоска, безнадежная черная.

В такой момент ищешь людей, у которых такая же проблема, которые поймут. Отчаянно ищешь друзей. И очень больно, когда они не хотят пойти к тебе на встречу, отмазываются и сочувствуют , сочувствуют, сочувствуют… Это страшней всего, это нож в сердце…

Тебя считают ненужной и неважной. Пустым местом. Да  в принципе они правы

Я , наверное и есть пустое место, только…Только зачем притворяться, что понимаешь? Зачем говорить, что ты сильная и красивая?

В этом мире люди нужны лишь сами себе и больше никому. ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ПРАВДА!

Почему важен только он, почему когда утешают меня говорят о нем. Разве мы единое целое? Если бы были, то разрыва бы не произошло.

Вся эта грязь, когда люди делают скорбные лица, сочувствующие взгляды, а на самом деле радуются , что все так плохо у других и так хорошо у них самих.

А я никому не нужна, никому  не нужна, никому не нужна никому не нужна, никому не нужна, не нужнаааааа…

Я смотрю фильмы, читаю книги, нет не глупые книги. Люблю Рея, Станислава, братьев с учениками. Все проблемы и люди, участвующие в проблемах, такие скучные и неинтересные. Обычные. Тысячный раз про безответную любовь, про долг, который надо выполнять, несмотря на нежелание его выполнять, одиночество, страх, стремление выжить. Как надоело.  

А теперь секрет, который открылся мне сегодня вечером.

Это не все. Далеко не все. Сценаристы и авторы расшибаются в лепешку, стучатся головой о стенку, пытаясь придумать как бы еще перевернуть ту или иную проблемку по-новому, придумать новый несуществующий мир поинтереснее, чтобы купить внимание зрителя/читателя. Эти люди выражают не свои мысли.

А ведь существует другое.

Есть чувства, которые не выразить словами. Их не описать, не определить. Но эти чувства владеют нами. Они определяют жизнь, всю жизнь. Иногда они примешиваются к , так сказать, главным, а иногда действую сами по себе.

Никто никогда не задумывался почему плачет без причины, почему плохо, когда в жизни в общем то все отлично. Отчего ты не понимаешь свои действия и мотивы. Отчего без причины меняются настроения .

Кто ответит? Да никто и никогда. Да потому что их не выразить словами. А когда пытаешься, то получается такая муть, что и сам едва дочитываешь до середины описания , и выкидываешь написанное в корзину для бумаг.

Я не думаю, что эту запись я когда-нибудь сама прочитаю J

Прошло уже два дня, а он всё не звонит. Я слушаю Supergirl и не плачу. Все таки не надо было в него влюбляться. А как хорошо было сначала... Легкие, ветренные отношения. Моментальное счастье, а потом я полюбила, и началось...
Стерва, жуткая ревнивая и капризная стерва. Ужасно обидчивая,гордая, цепляющаяся к каждому слову - вот кем я стала! А он и остался ангелом. Чистым, невинным, всемилюбимым.
Хороший расклад, правда?
Все восхищаются, преданно смотрят в его небесно-голубые глаза, и говорят, что вот он - идеал.
Только не знают они, как у его девушки- счастливицы сердце огнем спалило. Как она ревет ночами, как обижается без видимой на то причины, как жгуче ненавидит и любит одновременно. Да, это я. И только я знаю, что он отбрасывает людей, как фантики, когда они становятся неинтересны - ненужны. Как эти люди вкладывют, вливают в него силы, всего без остатка себя выжимают до последней капли. И ничего не получают взамен. Он ласково смотрит своими небесно-голубыми глазами, улыбается красивой улыбкой, и тогда люди понимают. Все Больше не будет . Что выражают тогда их лица.
А он поворачивается и уходит. Уходит к тем, кто еще не знает. для них он ангел. Чистый и невинный, любимый.
А я уже не такая, я уже поняла, что он выжмет меня без остатка, но слишком поздно, чтобы освободиться. Это мой последний крик. Он уже разбил мое сердце. Отбросил меня как фантик. Он быстро найдет другую молодую девочку. А я, я попытаюсь подняться, отряхнуться, но никогда уже не буду такой , как была . Я навсегда останусь тронута этим клеймом, этого чудовища.
Оно, к сожалению, не стирается...