Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

-- Ты грешник и гореть тебе в аду! А ну бегом в Лавру! -- семья
-- Ты дурак, неудачник, хам, и алкоголик! -- внутренний голос
-- Ты уже надоел тут ныть и декадентствовать! -- комментаторы
-- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным? -- прокурор
-- Да. Нет. Не знаю. Убить себя об стену вы мне всё равно не даёте.
Шум в зале, возмущённые выкрики, свист, стук судейского молотка

Млин... всю жизнь жру, как экскаватор. Наверно, с горя.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
/молчать надо было, родительские нервы тоже недо пожалеть/

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
/не верю, МОГ быть другой выход/

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
/вольному воля, спасённому рай/

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
/потому что этот болван не догадался денежку сунуть кому надо/

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
/кто знает. Может, просто кошмары были бы другими. И в школе бы затравили. Будем реалистами.../

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
/для этого необязательно быть геем, дорогуша! У нас всех бьют/

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
/прости, что не оказался рядом/

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
/эксгибиционисты. Зачем дразнить гусей?/

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
/кабинкой на улице, ТАМ им по барабану/

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
/чего ты хочешь от суда? Там правды не бывает, там - платить и врать - самой и через адвоката/

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
/просто не повезло с группой/

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
/ну это уже перебор, не такой уж и редкий случай/

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
/"Судья изнутри" - самый страшный судья/

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
/да они просто растерялись.../

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
/и недостатки найдёт в любом случае/

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
/дай пять. К Богу приходится идти самостоятельно/

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
/Ну это уже пафос... Некоторые недалёкие геты из Ливерпуля тоже так считают/

***Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!***

/да, и конечно БЕЗ комментов в косых скобках, это - уже моё восприятие/

За которым благоговейно наблюдают остальные верующие.
[466x333]

...
[466x333]

Не знаю почему, но авзывает у меня эта проекта гомерический ржач.
[350x408]

Через полчаса мне исполнится 26 лет.

НАДОЕЛА романтика
Надоела манга, мучительно хочется реализма!

[333x500]

Эпитафия на могиле деревенского волокиты.

Рыдайте, верные мужья,
На этой скорбной тризне!
Тот, кого скрыла здесь земля,
Вам помогал при жизни.

Пусть школьников шумливый рой
Могилы не тревожит:
Тот, кто лежит в земле сырой,
Был им отцом, быть может.


Он же:

Я славлю мира торжество,
Довольство и достаток.
Приятней сделать одного,
Чем истребть десяток.

...Прощай мой край, весь мир - прощай,
Меня поймали в сеть.
Но жалок тот, кто смерти ждёт,
Не смея умереть
(с) Роберт Бернс
[500x655]

Я заебываю!!

Никогда не приглашайте меня в гости, не сидите рядом со мной в кино, не ездите со мной в одном транспорте!! Но поскольку вы не можете от этого всего отказаться, подойди сюда дружок, я тебя сейчас буду заебывать... Прочие занудства у msado в ЖЖ

Заебали-ли вы?

Это цитата сообщения Красавица_Рубина Оригинальное сообщение

Запреты разных стран.Очень необычные запреты. Эту вещь честно спёрла на форуме АФ, только не помню к чему оно там было но мне понравилось..
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещено выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В Нью-Орлеане запрещено привязывать крокодилов к гидрантам.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам больше более двух тысяч овец.

В Гейлсбуре в Иллинойсе запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям право загорать на солнце.

В Арканзасе есть закон: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок"

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади
световых отражателей.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от неё предварительного согласия.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

Это цитата сообщения Красавица_Рубина Оригинальное сообщение

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН - В ПРИКОЛЬНОЙ ИНТЕРПРИТАЦИИ

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.


Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, – били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копьё.

Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Когда идёшь вечером домой, видишь самые неожиданные вещи. Сегодня я попал в сказку. Без дураков, так оно и было. Я увидел черную кошку, сидевшую неподвижно в корнях большого дерева. Я стоял там минут пять, а она сидела и смотрела на меня поблёскивавшими в темноте желтыми глазами, и не уходила. То ли клад стерегла, то ли ждала кого-то, кто превратит ее обратно в человека. И я пошел дальше - и вернулся, потому что просто так уйти было нельзя. Я сел рядомна лавку и полез на самое дно сумки, чтобы достать нэке суши. Я не был увеерн, что нека станет его есть - рядом с рыбой лежал едко пахнущий корень имбиря. Но я опоздал. Не успел я открыть коробку, как из подьезда вылетела глупая здоровенная овчарка и спугнула мою принцессу. Я оставил суши ей под деревом и пошёл домой.
Какая досада!

[250x300]

Рем презентовал мне эстафету дневниковых игр.
Человеку даётся буква и он пишет все слова, начинающиеся с этой буквы, которые приходят в голову. И, соответственно, даёт желающим буквы для раздумий.
Садюга Рем дал мне букву О.
Вот буду думать покуда...

Огурец... фе, Фрейд, кыш!
Отрава это я разозлился
Отрада это я злиться перестал
Обрикос... э, нет, это лишнее!
Обожаю!!! что?
наверное - Облака
Однозначно - Огонь
Онтология... это я блещу знаниями как самолюбивый Осёл, Охальник и Остолоп, но это лучше, чем будить в себе Озверевшего Опричника, который, схватив Острогу, мчится, теряя по пути Обмотки и Опашень, Отмечать Освобождение от Орд Ост-готов, которые русская рать ОДнозначно ОТшвырнула к границам Оттоманской империи. О, Отважные...
так, это я Однако Отвлёкся.
Омега и Омикрон, кокетливые, как две Обнаженные Одалиски, Озаренные Осенним... нет, пожалеем барышень, а то они Очень Окоченеют.
Октава... Оттава...
Облава... так, это уже ближе к делу. А то всё Отвлеченные Образы, за которые Образованный Обозреватель немедленно подвергнет меня ОДнозначному Остракизму.
И притом заслуженному.
О-хо-хо...

Любви все возрасты поПкорны...