Хочется сесть и погрустить...
повспоминать...
недавно писала воспоминания и стирала их волшебной стрелочкой, глядящей налево... забавно...
а ведь вся грусть в нашем прошлом... было бы бессмысленно грустить о несвершившимся... выходит, - это занятие добровольное... только добровольно выбраться из него уже гораздо сложнее. К сожалению.
Эх...

Это цитата сообщения Почти_Счастлива Оригинальное сообщение

Одиночество вызвалось меня любить.
Оно перемешивает мои слезы с дождем…
Зачем мне вся жизнь?...я не могу забыть…
Мы с ним вместе жизнь смертью запьем.

Одиночество вызвалось меня согревать…
Чтобы, когда мне холодно, было еще холоднее.
Это его закон и не мне его менять.
Я с одиночеством сдружусь быстрее.

Одиночество хочет заменить мне тебя.
Я решила – больше не буду сопротивляться.
Ведь ты всегда любил не любя,
А мне не хочется ни перед кем пресмыкаться.

Одиночество знает, что оно – моя жизнь.
Было вечным спутником, им же останется.
Как жаль, что поэму не изменит,
Хотя такой драматичной она мне больше нравится.

Одиночество хочет меня убить…
Ну что же поделать… раз ему так хочется…
Все равно я не умею любить,
А в жизни нет места тем, кто не борется.

Мужчина редко спит с женским телом. Он спит со своей победой над женским характером, женской хитростью, ловкостью и стервозностью.
;)

Две недели. Бешенные. Яркие.
Боже, я благодарна… нет, не Тебе, и уж точно не судьбе… себе, пожалуй. За то,что я Такая. Вот. Прекрасное начало! Мама моя не раз повторяла: «Жизнь будет сводить тебя с теми людьми, собранием которых ты сама являешься». Вообщем, какова я – таковы мои друзья. Ну, и не только. Кстати, о друзьях: у меня их теперь нет. А были ли? Не важно.
Важно то, что я опять меняюсь, важно то, что я чувствую этот процесс. Понимаете? «Нет, вы меня не понимаете», - заслуга телевидения. Но подходит. Не понимаете же! ;)
Отвлеклась.
Про пропасть я хотела рассказать. Она растет, милые мои! Скорее, скорее…. Я ее сама копаю, устаю, но копаю… для того, чтобы потом ни коем образом никто ко мне не смог допрыгнуть, перекинуть мостик. А, чтобы быстро умереть – она будет глубокая. Сама не замечу, как это будет настоящая Пропасть! Да, - именно с большой буквы. И когда-нибудь я скажу: "Боже, как же я рада, что между нами тАкая пропасть!!!"
И нечего добавить. Все содержание внутри (по логике вещей).

Мы будем вместе. Красота сочетаний.
Милые очертания, не представляемые мне ранее. И все-таки, даже если тех трех дней не будет, у нас будет один. Один и запоминающийся. Такое не забывают. Такого ждут. Хотят. Желают. А у нас он уже есть. Уже в сознании. Из подсознания в сознание. Замечательный путь, преодолимый обоюдным желанием с приложением возможностей.

Безраздельно думаю. Меняется все кругом. Меняемся мы. Все не устают это повторять, признавать, - хорошо. Те, кого мы устраивали бывшими - в непонимании происходящего. А что мы можем сделать? Пожать плечами, как обычно… ни столько сочувствие, сколько безвыходность. А как иначе?

«Даже если Бог закрыл перед вами дверь, он всегда оставляет открытым окно».

Дружба. В моем понимании дружбы нет. Сначала – обращение внимания на схожесть/непохожесть, затем неминуемое общение, после – заинтересованность, и… прошло время… теперь – привычка. Привычка быть вместе. Но никчемная. Так, - удовлетворяет некоторые потребности. Помогает развиваться и, видя несовершенство, совершенствоваться. А потом – гонка. Ни к чему. Цели нет. Зачем? Так надо, верно? А иначе и нельзя. Конечно! Вас же сочтут ненормальным! Вот и вся несправедливость окружающего. Любое отклонение – допустимо (конечно), но наказуемо. А наказание, смею предположить, жестокое. Но честное. Конечно, честное. Время такое!
Вот и поспевай в ногу со временем…

Я и Оно.
Сознание и Подсознание.
Сознание выставляет преграды – Подсознание предпочитает их не замечать. И тогда Сознание становится всего лишь своеобразным «театром военных действий» Подсознания.
Это – страхи. Это – сны. Это – страшные сны.
Это – Правда. Жесткая. Честная.

О ней.
Я люблю ее столько же, сколько ненавижу. Могу бояться ее. Она может бояться меня. Но мы хотим быть вместе. Хотим!!! Странно, что до сих пор, начиная вновь закладывать шаткий фундамент наших отношений, он все равно быстро рушится. Рушится внезапно и основательно. А каждый последующий этап мы начинаем с ранга повыше. Как будто ничего и не было. И мы вновь любуемся только что построенным новым домиком. Нашим домиком. Странно, донельзя приятно. Приятно, что сложно, приятно, что можно. Сильные личности не могут быть вместе больше одного этажа. Они сходятся… бац!!! – вспышка…. и уже сгорели. Уже конфликты. Уже пора. Опять мы этажом выше.
«Я люблю тебя и одновременно ненавижу»
«Жизнь либо разведет нас навсегда, либо мы станем чуточку ближе»
Мы постоянно становимся чуточку ближе. Видит ли она это? Надеюсь.

Больше нет однотипности, идентичности, все, что теперь происходит – бежит, словно по спирали, начиная с ее центра, - с самого маленько витка… и, перескакивая на другой, я не смотрю снова в центр – не успеваю, да его и не видно…. Круговорот, смешение, скорость – счастье со слезами от встречного ветра. Похоже на итальянскую живопись: «Наш бог – бег», Боччони изображает сидящего человека в виде на миг застывшего смерча…. Удивительно!!!
Терпение – оно часто дает победу. Не смотря на некоторые поправки к ней, она такая же сладкая на вкус… ммм….
И вот еще что: я в смятении… я сомневаюсь…. Ненавижу это! Но я согласилась! Блеф? - надеюсь, что стоящий. От сомнения к желанию перейти не трудно. Трудно от нежелания к желанию. Оппозиционные стороны без конфликтов не уживаются.

Провоцируйте!

«Например, мне смешно, когда кто-то пытается общаться с Дмитрием. Это смешно, потому что Дмитрий ни с кем не разговаривает. Мне смешно, когда кто-то говорит, что конца света не будет, потому что если у чего есть начало, то у него есть и конец. Мне смешно, что мои умные мысли называют бредом, а мои глупые мысли называют «хорошими»». – рассказывает Митя, но он же и Дмитрий.
"Дневник сумасшедшего"

Между ответами «да», «нет» кроется еще несколько. Подразумевая это, мы говорим эти слова с определенной интонацией, выражением лица, мимикой. На нас смотрят и верят. А зря. В общем-то, это многим уже стало известно. Все вдруг тАкие образованные стали. Не собираюсь вносить ничего нового. Есть кому над этим поработать не «за так».
Среди всех тех промежуточных ответов есть один самый глупый и вместе с тем временами ядовитый ответ «не знаю». Глупость должна прощаться ее носителям. Но не в этот раз. Исключение подтверждает правило. И этот промежуток под названием «не знаю», эта середина,совсем, отнюдь не является его золотой. Исключение подтверждает правило. Почему нам так больно слышать это? Их «не знаю» граничит с «мне все равно». Но грань то есть! Незнание не поощряет равнодушие. Не стимулирует, и уж тем более, не является его громкоговорителем. Почему тогда мы так считаем? Они говорят одно, а мы считаем совсем иное. Нужно учится различать.
Равнодушие. При его обнаружении нужно громко кричать «смотрите!!!» и пока те оглядываются назад чтобы увидеть, бегите!!! Равнодушие опасно. Равнодушие заразно. И те, кто повернул голову на ваш призыв, уже заражены им. Вы тоже хотите? Тогда останьтесь и мило похихикайте над ними.
А иногда равнодушие – единственное спасение. Наша скорлупа, наш футляр. «Тук-тук» доносится из вне. «Что еще? Не стучите только громко – трещины пойдут!». Ушли? – вы действительно спаслись, браво! Пошли трещины? – тогда готовьтесь к ответной «атаке». Не исключено, что и вам кто-то может крикнуть: «смотри!». Но вы, наученный собственным опытом, будете смотреть в след убегающему. От вас убегают!!! Очнитесь же !!! В общем, любое равнодушие понимаемо. Если нет, то помни – все обратимо. И это непонимание вернется к тебе. С осуждением. К сожалению(возможно).

..., странные сны, временами сбывающиеся приметы, цепочки с причудливыми фигурками в стразах, резинка для волос олицетворяющая мой мир, и… книги. Нет, совсем не романы, книги – советчики, книги – учителя, книги – пророки.
Вечно сплю… возможно, убегаю от Них, а они все равно догоняют меня.Днем.
Ночью читаю, работаю, занимаюсь. Днем играю. Вечером расслабляюсь. Утром меня нет. Для меня утро – это все промежутки других частей дня. Где-то там.
Для меня исключения подтверждают правила, а злая улыбка – верный знак одобрения. Ненавидят, но хотят быть рядом, со мной, даже мной. Забавно. Зло. А всего лишь «жизнь».
Живу будущим, не забывая о прошлом, но не видя настоящего. Я даже не могу оценивать и анализировать происходящее вокруг. Завтра смогу. Завтра я смогу все. И так постоянно. Но я многое делаю для своего завтра, всего лишь не оценивая это. Плохо? – Совсем нет. И я все делаю чтобы не было.
Но меня осуждают. Постоянно. И, хотя я понимаю, что это – лишь движенье чьих-то неокрепших рук, все равно иногда задумываюсь; может, стоит прислушаться? Не все вокруг враги, где-то же должен быть кто-то свой, понимающий… Немного наивности придает пикантности.
А итог безоговорочно один: Craig Armstrong, Elizabeth Frazer и теплый чай с большой долькой лимона.

А я думала, это финал... конец....финиш....
Снова "прости, солнышко!!!Ты же знаешь, как я тебя люболю"....
Ну зачем он так???
Почему мы ссоримся, миримся, любим, ненавидим.... и все это сменяется с тАкой скоростью.... почему??? Мы не подходим друг другу... должны ли???
Мы хотим быть вместе, а обходимся только гнусным "привет!"...
Знаете, мы даже ни разу не встречались....наедеине, я имею ввиду, а так - каждый день...
И только с его стороны - безграничная любовь...
А с моей - я только кидаю совй сотовый, когда опять приходят эти нежные смс.... без конца.... я не отвечаю.... односторонняя переписка... я привыкла к ним...
Я ничего не хочу с ним. Ничего! А я для него - все....
Несправедливо, я понимаю...
Но не нужно ничего больше.
Зачем???
Не хочу...
Глупо....

Все-таки, пора уже начинать общаться с данной страницей как с дневником. Моя логика такова, что не плохо было бы изначально не подпускать близко человека, с которым возможны какие-то большие отношения, нежели просто общение.
Если тебя любят - у тебя есть власть. Если любишь ты - ты зависим.
Но 1-ое без взаимности не получишь. Вот так начинается игра. Игра в жизнь. Любите серьезные и рискованные игры? Отлично, - тогда вам повезло больше остальных. Ведь, как известно, при желании и горы свернуть можно. Те же, кто таких игр не признают, они в них и не верят. Зато верят в таких непосредственно сами игроки. Такие люди - это их руки. Они нужны. Причем, обе стороны это понимают. Здорово! Интерес! и азарт! Страшное слово - азарт! Поглащает с головой, но приятно.
А основной закон тех, кто играет (не тех, кем играют) это - "Полюбишь жизнь, и она полюбюит Тебя!". Задумайтесь, - так и есть!

Настроение сейчас - сомнительное

Хм-хм… дневник… опять…
Ну что ж, если к этому привел ряд обстоятельств, сложившихся не так уж и внезапно, значит надо…
Поскольку мне катастрофически иногда нужно не то что бы выговориться, но и поругаться… да… на всех злобных людишек, что меня окружают.
И потом они все хотят, чтобы я была умницей у них…
Хм-хм… жестоко. схема простая…
Рассказывать трогательные истории из жизни 3-ий раз не буду.
Тогда….
Просто скажу, что однажды один человек (за что ему огромнейшее спасибо) заставил круто поменяться, причем, что именно послужило толчком к этому, я не понимаю до сих пор. Он поселил во мне эту мысль, которая начала съедать мой мозг всецело, и уехал. Оставил мысль и уехал. Уехал.
Сначала было плохо, грустно… а теперь немного от того огромного непонимания лишь маленький кусочек… я не понимаю – зачем?
Но все, что я делала для своего роста, я делала для себя… и это здорово. Когда понимаешь, что ты к черту не нужна кому-то, что вокруг таааак много всего ….ну, не очень хорошего… надо выживать. А что помогает выжить??? Все хором должны ответить: «Любовь!!!!». Правильно, - она самая… только вот любить то мне до сих пор некого…
Любой интерес к мужчине пропадает на третий день, потом – жалость. И наше расставание может продлится еще на недельку.
Так… отвлеклась… это я, значит, рассказывала, почему такая исключительная эгоистка . Потому что кроме себя любить некого. И не за чем. Вот как. Научусь, я думаю, еще… А пока и желания особого нет. Только потребность разве что… потребность в заботе… но она мне может обеспечиться, только опять на три дня. Больше не могу.
Хм-хм… на пока все.
Конец 1-ой записи в 3-ем дневнике.

настоящая 1-ая запись будет следующей... ;)