Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Зашибись седня с утра погода.. вчеар оставил балкон открытым - всю ночь дождик шумел, зараза такая а щас ваще ливень зверский был.. катаклизмы нафик.. где ж мать ее жара.. седня пятница - можно сазать уже почти Уикэнд, и шо, мы так и будем мокнуть?? нетужнафик! даешь моря и солнце.. эх бля.. все равно будет как обычно..
Вчера так умотался на тренеровке.. домой вапще никакой ехал, на автопилоте.. еще вчера пудрил мозг одной зампужней девушке... вот у нее паника началась)))) я просто тихо плакалъ про себя)) с другой стороны.. фик его знает ваще чем это закончица.. то есть я понятное дело контролирую ситуевину.. но вдруг мне на старости лет вожжа под хвост попадет... ввиду хреновой погоды седня вечерком надо выдвигаца в фитнесс.. спать хочу. всё. заолбался пичатать всякую ботву, пойду по дневам пошарюсь.
А, да.. как же без аников))
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


Диспетчер: Борт 172, борт 172! Вы меня слышите!? Вы пропали с радара! Сообщите высоту и топливо! Если вы меня слышите, качните крылом!
Борт 172: Слышу хорошо, уже два часа в ангаре, высота ноль, топливо тоже, если вы меня слышите, качните башней!

Аники в студию:
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

Вчера ТАК НИХУЁВО погуляли у кореша на ДР... кошмар, чё мы только не делали, в финале были массовые купания пьяных тел в бассейне)))
Но сёдня так херово бля.... больше не пью.
Вот пара аников:
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Только что дочитал Кафку, прочитал запоем, как впрочем и все остальные книги Мураками... вещь мне безумно понравилась.. безусловно в книге затронуты некоторые вещи, которые не отнесешь к "общепринятым", но это же жизнь, наши эмоции, прячущиеся под человеческой плотью и кровью, не то чтоб конечно, каждый втайне мечтал преспать с сестрой либо матерью, но оказаться в подобной ситуации уж точно можно.. да и не это в книге главное, главное - те мысли, эмоции, образы, ощущения, все чем пропитана действительность героев, да и внутренний мир тоже - все это передано так естественно, так спокойно, все открыто, но в тоже время не гипертрофировано, нет особого упора на чем-то одном, читай и выбирай своё... всё, реально, ощутимо и шероховато...

Блин, третий день читаю эту книгу и нахожусь в полнейшем оргазме... отчаянно не хочу, чтоб она заканчивалась, но, похоже 2/3 я уже осилил..

В колонках играет: Gravediggaz - Burn Baby Burn

Аник:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Появилась симпа.. вот только знать бы от кого...)))
эх.. кому таперича отвечать..
по случаю - аник:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

и еще один:
правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Новая развлекалочка:

http://www.nnm.ru/filez/04042203.swf

Собрать можно тринадцать предметов и выйти из комнаты.

Приветствую мою новую Постоянную Читательницу SomeOneElse

Очевидное и невероятное:
Несмотря на то, что на протяжении многих тысячелетий женщина проживает в непосредственной близсти с человеком, многое из ее поведения так и остается загадчным и непонятным...

День защиты детей бля!
Аник:
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

хе-хе))

В смысле выходные.. сгорел нафик, терь сижу, млин плечи болять.. а осчусчения отдохнутости в понедельник утром так и не наблюдаеЦа.. свинство.
по сему дежурная пара аников:

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Во бля вчера события развивались в финале Лиги Чемпионов.. я после первого тайма уже вовсю плевался, типа шозанахер, Ливерпуль по случайке прошел Челси, теперь вот имеем шоу "смотреть не на что", игра сделана и т.д. И тут на тебе! мда... бывают в жизни обломы, но ТАКОГО облома, как вчера у Милана небось не было и не будет...
ну чтож.. в любом случае англичан можно поздравить за волю к победе.. хотя я лично считаю, что если уж не Челси должен был поиметь кубок, то как минимум по вчерашней игре - Милан..

Да кстати - погодка-то в Кёниге ого-го! гы)) и на выходные вроде клево все будет, так что все на море с песнЯми!))

Вчера на площадке прикольно порубились!

Peace up to my new ПЧ hollafuck_girl !
Word up shugar :hat:

Эхх, выходные прошли на ура, а посему кончились слишком быстро..
Это ж надо, чтоб так свезло - оба выходных, такая погода суперская, солнце, жара, на море было просто супер, вчера вот даже открыл купальный сезон, оно конечно вода не как в Рио де Жанейро, но по жаре искупнуться можно..
В субботу сходили в шматрицу на R'n'B форсаж, попили коньячку с сигарой, а вчера после моря, сел дома перед телеком и фтыкал Эпизод II Звездных войн.. теперь можно и в кино на III-й сходить.. правда эти уроды аж 250 целковых за билет ломят.. казлы бля)))

парочка аников на закуску:

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Аник:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Поздравляем ЦСКА с победой в кубке УЕФА!
Чемпиёны бля)))

Вот шозанахер, почему чел с нормальной, устойчивой психикой должен принимать на себя отрицательные выплески другого - с более слабой..

Аник: Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.