Вчера у друга смотрели полнометражку South Park "Огенные жопы" @#$% - такой лол!! Чуть со смеху не померли!

А теперь пара аников честно скоммунизженных в разных местах:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Брат с сестрой занимаются любовью, пьяные в умат, а вокруг пустые
бутылки валяются.
---------------
И вы спрашиваете, причем здесь пиво "Сокол" ?

реклама:
- девушка, вы мне чайник не покажите?
- легко! (показывает)
голос за кадром: мария - прирожденный чайник

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

-Мама, а правда я сумасшедшая?
-Что?????? Кто тебе такое сказал?
-Мухи...

хе-хе, спасибо за внимание, до новых встреч

Вчерась смотрел фильм, записанный накануне ночью в рубрике камера обскура по каскаду - фильмец Дэвида Кроненберга "Паук". Авторское кино, очень нестандартное, конкретно минимум динамики, как всегда великолепная актерская работа Файнса... мне понравилось, хотя конечно такое кино трудно рекомендовтаь для ежедневного просмотра, но время от времени смотреть - очень даже полезно....имхо

Приветствую новую ПЧелку Дочка_Мента

Аник ничешный:

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Читать далее...

Приветствую новую ПЧёлку inprisonment
по случаю аник:
Зек сбежал из тюрьмы, бежит по дороге, видит - дом, забегает туда, там супружеская пара. Он супругов хватает, связывает, жену целует в шею и убегает в ванную.
Муж: Дорогая, это сбежавший преступник, он наверное долго сидел в тюрьме и соскучился по женщинам, так что если он будет тебя домогаться, не сопротивляйся, сделай все как он хочет, иначе он может убить нас обоих. Будь сильной, я люблю тебя.
Жена: Дорогой, он не целовал меня в шею, а прошептал на ухо, что за годы тюрьмы ему стали нравиться мальчики, и что ты выглядишь очень сексуально, еще он спросил, где у нас вазелин. Так что будь сильным, я люблю тебя.

"Ты любишь и умеешь любить. Тебе важен не столь конечный результат - сколько сам процесс. Тебе важно, что бы твоя партнёрша была удовлетворена. Секс для тебя больше исскуство чем животная страсть."





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

4 дня не работал - такой кайф!!!
теперь вот моя очередь вахту нести...

пару аников:

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из тел ячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"...

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй , на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Я А вы, товарищ, потенциальный стульчиковед!!

Неужели это случайное совпадение? Тогда откуда вы чуете скрытый смысл поддевок и закамуфлированную пошлость? И поведенческие стереотипы у вас, смотрю, соответствующие. Что можно сказать? Воистину каждому свое!

А вас вас запишут в стульчиковеды?

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я Прелесть просто!Прирожденный обольститель, джентльмен, разумный, нежный, ласковый, знающий, где можно показать силу мужскую, а где - сделать скидку на слабость женскую. Пути к сердцу дам вам открыты, вы хорошо понимаете нюансы капризной женской психологии и что барышни любят. Девушкам вы понравитесь, вы сумеете их очаровать, подружиться с ними и влюбить их в себя./>Какой ты с девушками? Готов ли к любовному приключению??

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Я Существо, извращенное до мозга костей!

Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному - удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого - застрелитесь прямо сейчас - этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

Насколько вы извращены ?

Я Маркиз де Сад!

Известная историческая личность. Вы очень талантливый и умный человек. Поэтому несовершенство этого мира приводит вас в печальное расположение духа. Ваше окружение разделено на два чётких лагеря: ярые враги и ярые поклонники. Особенно вы ненавидите фальшь и лицемерие, которые происходят от законов – мирских и религиозных. В пику этим законам вы проповедуете свободу духа и тела. Подвергаете себя и других жестоким сексуальным экспериментам с целью доказать, что разум, плоть и красота превыше всего, а все эти разглагольствования о душе и загробной жизни – не более чем наглая ложь. Ваш девиз: живите здесь и сейчас!

Кем из маньяков (исторических или литературных) вы были бы?

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

"Вы умеете справляться с лошадью, не позволяете ей управлять вами, в любой ситуации держитесь в сдле"

Считайте что вы профи, и ничего не бойтесь!


Пройти тест "Какой вы наездник?"

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Аник:
Была у Вовочки корова, а у Машеньки бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машенькиному быку.
Бык залез на корову, Вовочка с Машенькой сидят и смотрят...
Через некоторое время...
Вовочка: может тоже попробовать?
Машенька: ... смотри сам.. твоя же корова..

В колонках играет - всякая разная музычка
Настроение сейчас - спать охота

В субботу утром после 7-месячного перерыва сходил в Альбатрос.. получал там полный моральный оргазм! Как же мне это нравится! Правда седня усё болит нафиг, но так и должно быть.
В ту же субботу вечером ходили на супер-пупер мега R'n'B вечеринку в Матрицу - ДиДжей Криптон из Берлина приезжал...было офигенно, правда на утро голова слегка того... :(( правда это я уже залез в Воскресенье:)
Собственно Сандэй: Эту проблему я решил, приняв душ и ответственное решение сходить в салон к своей парикмахерше, подстричься, что собственно и проделал, теперь доволен внешним видом своей башки))
А еще!!! вчера ездили в Сокольники открывать сезон - жарили всякую вкуснятину на углях, получилось обалденно вкусно!!! эхх скорей, скорей уже лето!!

Вот кстати зачетный анекдотец:

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"