В стародавние времена для того, чтобы попасть в
альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить,
дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил
от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый
большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Приходит мужик в музыкальный отдел в магазине:
-Скажите, а у вас запись Дюны есть?
-Что-что?
-Запись Дюны есть?
продавец, почесав репу:
-сходите на второй этаж, там покемоны, может у них и запиздюны
есть...

А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину?
Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил:
"П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может
быть, даже народная.

Продолжение сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" выйдет под
названием "Розовая Кофточка и Голубой Козел".

В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:

а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент

Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду
раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются,
зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за
каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из
рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами
"Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого
места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и
молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.

[показать]

Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем
сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для
этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе и нажмите кнопочку HАЙТИ
4.Подождите завершения поиска.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

[показать]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...
Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!
Ебическая Сила!

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДHО ГОСУДАРСТВО
ОДИH HАРОД
ОДИH ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Hу точно!
Приписал внизу: ОДИH Х#Й

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд
методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу
понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с
финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это
доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов
"жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых
приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы
использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший
либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая
шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из
уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда,
по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157
просто попадает под действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие
ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство
читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра
раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой
(стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а
не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет
безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает
на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

[показать]

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...


[показать]

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и
сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за
преступниками милиционеры произвели по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант
Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в
... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
Р.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

[показать]

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только
левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у
вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати
минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как
ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза,
половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для
людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она
(тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и
три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое
слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный
результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы
сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит
это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое
слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а
после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя
сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по
три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а
вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это
баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой
позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка
вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.





[показать]

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


[показать]

Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то
каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам
шкафы сами приедут...

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в
любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот
раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали
отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не
сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто
помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве
была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова",
"никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут-
контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.

РS А на календаре уже близился февраль:.


[показать]

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора
после экзамена" вызывает бурную реакцию.

[показать]

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в
Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в
аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра
нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но
без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со
студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс
звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел
студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"
дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод
концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же
эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и
спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся
на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь.
Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на
пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны. "

[показать]

В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" -
но они несут смысловую нагрузку)
-ну как, Славка, погуляли на дне рождения ?
-Да ну их всех нах@й, пи@ары настоящие...Нажрались под конец
как с@ки, у@бки, один сам на себя наблевал, бл@ть, как с дикого
острова...Не..За@бали они меня ... Ну их всех нах@й, детей этих,
студентов, в п@ду.. Ещё бы под конец все друг друга вы@бали бы и
было бы за@бца...
Впереди сидит женщина(шведка) с ребёнком и "греет ухо". В
центре разговора поворачивается и говорит:
-Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке
разговариваете ?
-....на русском...
-какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится !
....абзац.....

[показать]