В колонках играет - Korn - Let's Get This Paty Started

На выходных поеду к мамке на дачу! Она будет счастлива. и я отдохну, пофотографирую, мжет подумаю, если получится, а то ведь за мыслью неуследишь!

В колонках играет - Korn - Dead Bodies Everywhere и др

Сеодня был на выставке "Серебряная камера" в Манеже. Я пришел как раз к открытию. Пройдясь первые пять минут по выставке, я понял, что одному здесть делать нечего! Я заметил, что там ходят какой-то мужчина лет 40 минимум и какой-то парень. Мужчина что-то эмоционально говорит по фотографии, жестикулирует. Я заинтересовался и решил подойти послушать его... Поприследвоваши их пару минут, я спрсил, можно ли к ним присоединиться. Мужчина, который оказался фотограф и многих знает с выставки, не отказался, ну мы немного разговорились, хотя, конечно, в основном говорил он. Очень интересно!(блин, надоело это слово)
Пройдя всю выставку, мы прошлись до Китай-Города через Красную площадь.Он рассказал о себе, о его работе, немного о жизни. Короче говоря я не пожалел, что пошел на эту выставку и не побоялся/стеснялся подойти к нему. Договорились, что к нему заеду, где он учит этих ребят(с которыми о там всттречался и которым он объяснял в первую очередь) и покажу ему свои работы, интересно послушать его мнение. Да и вообще отличный человек должон быть!
После того, как мы разошлись в метро, я поехал на Арбат, в "дом книги". и там небыло этой книги, наверное придется заказывать через интеренет.
З.Ы. Валерий Михайлович, этот фотограф, мне предложил поехать завтра куда-то на м.Волжскую, наверное поеду. Так что настроение не плохое в этом плане, пожалуй просто шикарное)

В колонках играет - Kvist - Min Lekam Er Meg Blott En

Мы похожи - бывает... хотя не так часто, я бы даже сказал редко
Мое сердце бьется так, что сотрясает меня. Может от обыкновенного волнения, не так уж часто приходиться писать, такое читать, ... . я же похож и на других, я грешен, особенно в голове, в мыслях. Тока сегодня я понял: а ведь и вправду, в тихом омуте черти водятся.
Холодно - Писать всегда холодно. Плюс волнение,
Я протягиваю тебе руку - отруби же ее!!!
Какой-то отчет получается. глупо! Перед собой, перед тобой? Зачем все это?! Раньше я думал перед тем, как совершать поступок и много раз обламывался, ошибался, не успевал и тд. "Надо делать! Надо действовать! На думать иногда не бывает времени!" - так я думал, щас же я вновь изменил свое мнение ближе к прежнему. Куда спешить?! Стоит ли? Может это последняя моя такая оплошность?

Я чувствую себя отвратительно! Я Я яя я я - как эгоистично! а о чем еще говорить? у м6еня только мои переживания, учеба, музыка, немного чужих и своих мнений. вот, что у меня есть!... ну да ладно.
З.Ы. тем чегловеком, с которым я мог поговорить, была ты.(см выше)
как же легко писать! это не говорить...

Ложусь в 12, встаю в 7 и так уже давно. Сегодня всал в 8, щас 1,5 часса - меня пока не валит так уж с ног. Ну и клева=)

http://www.thefoto.ru/2006/09/26/depressivnopassivnye_foto_fotograf_quentin_lenw.html

[700x511]
[700x700]

[514x698]

В колонках играет - Tool - Mercaba (live)

.

[416x699]

Кто-нибудь знаете, где можно в Москве найти много книг. То бишь, какие у нас большие книжные магазины? А то я все за ту книгу утерянную переживаю, обязался себе ее купить!

http://www.liveinternet.ru/users/780603/post4765127/
Хм... Довольно люопытно. Я просто пересмотрел свой дневник и вот нашел

Главне - не начать тушить себя градусом! Это ведь никому не нужно... Ни мне, ни родным, ни друзьям, ни кому. Я хочу разобраться наконец в себе и вообще в том, что происходит вокруг, со мной, с другими... я понимаю, но надо ведь еще и осознать. Может это все зря? Все не так глобально, как вы можете подумать... для меня. Но уже все решено! Собственно говоря, я и сам не особо хладнокровно отношусь. Но меня терзают мысли, что мне это просто надо... надо пострадать, помучаться. Мне надо слоняться и втыкать без цели, а так ради "забавы", ради себя... прям какой-то садамазахизм, а почему не он(садомазахизм)? Но разве я такой?!!!! Я становлюсь себе отвратителен! Я возненавижу себя!!! Но я - "это моя единственная возможная гордость". И не толко моя. На меня многие надеятся, вкладывают в меня, любят меня...
Такое впечатление, что я сам себя ввожу в такие ситуации, в грусть, в тоску, в печаль, в настроение "убица ап стенку". Хотя я ведь бываю и радостным, веселым. Например, когда ходил с отцом в магазин(особенно, когда надел куртку); когда встречаюсь с мне очень людьми, которых редко вижу; когда сегодня спускался полестнице... Я просто летел, я был в другой гравитации, словно в воздухе присутствовала плотность воды, завеса дыма, текучесть меда. Когда я встетил сокурсников идущих наверх они чего-то спросили... или нет, ну не суть важно. Короче я им говорю:"Какая необычайная легкость!" - ну что-то в таком духе... Они заржали, а яполетел дальше. Конечно я их мог понять, меня бы тоже улыбнуло из-за такой фразы.
Я спускался покушать. мое настроение, спустя какие-то пары минут, упало ниже нуля. У меня не вышло это скрыть. Я сам заметил: кушая суп, я его разбрызгивал по всему столу, ибо капли с ложки падали в тарелку, а те улетали подальше от меня. Да и вообще...
Вы наверное заподозрили какую-то недосказанность. Вы ообсалютно парвы! Вот только я не хочу говорить об этом. Хотя меня это и тревожит больше всего сейчас, постоянно. я оставлю это в себе и не буду делиться ни с кем, кроме...
Хочу всерьез заняться фотографией! Нажимать кнопку и немного видеть я уже научился, а вот профессионально этим заниматься еще не умею. А надо бы, чтобы работать, жить. Главное не зазноваться и не ...
Ну что асилил, мой дорогой читатель? =) Приятно. Но днивник это в первую очередь общение с самим собой, выливание себя и своих эмоций куда-либо... по-моему. Но и вас посушать конечно тоже приятно.
ЗЫ в последнее время в дневниках не вижу толп коментариев, как раньше. Такое я заметил не в одном дневе! страно...

Настроение сейчас - ыыы)

Сегодня с папкой ездили в Экстрим закупаться одеждой на ближайшее время(на несколько месяцев полюбас!). Блин шастали часа три, если не больше, обошли весь третий этаж 3,5 раза=) И при этом я сначала не очень представлял, что мне нужно-то, но под конец как поперло! В итоге у меня теперь есть новые: 2 пары кед, две рубашки, одна кофта, осенне-зимняя куртка(по мне так осенне-зимня, а для других - ?)! Короче сменил малек имидж, настроение, и ваапчхе все зашибись!=) Может позже кину фотки))

Никогда нельзя спешить! Вот написали мне СМСку, а я обрадовался и давай, как болванчик, сразу отвечать, не сильно подумав при этом... В следующий раз надо не буду спешить, да и вообще! Спешка ни к чему! тем более это всего СМСка, а она никуда не убежит)

"Я хочу умереть за Иисуса Христа..."
Дельфин

Настроение сейчас - (

Как грустно же, друзья мои,
И не поможет мне никто!
Я ухожу от вас подальше,
Туда. может и один...

Хотя очень не хочу

В колонках играет - 7раса - топливо
Настроение сейчас - ... непонятно как-то

Сегодня я понял то, что я не в силах влюбиться. Да, я обречон! НО. Влюбляются в детстве, в начале жизни или же просто так выходит. Влюбиться - нечто отчасти бессознательное, нечто сверх эмоциональное. Влюбиться - невинное чувство, испытываемое, пожалуй, каждым человеком. Что ж. Я был влюблен...
Теперь я не могу влюбиться, но я могу по-лю-бить... Это не так уж просто, но для этого нужна некая близость, нужен контакт, соприкосновение двух душ. Нравятся многоие - согласен. Но чего стоит внешность?! Знаете, когда начинаешь общаться - внешность теряется, это я уже не раз замечал... Так чторано или поздно все сойдет на молчаливое нет. Душа!!! Она вопит! Она стонет! Именно они должны встретиться, а не пошлая плоть, оболочка, футляр, упковка-хамелион нашей души, ведь, когда нам очень плохо или же хороше, это сложно скрыть))... Выходит, я не безнадежный случай? Я не кусок камня?! Я паутинка горячих ортерий, вен и капиляров, постоянно пульсирующих свежей, горячей, алой кровью! Я не могу влюбиться, НО я могу полюбить!!! Чувствую первооткрывателем себя самого! Я жив! это радует.
Значит у меня все впереди... Как хотелось бы, что бы я был прав.

ЗЫ Мысль пришла по пути в метро из колледжа до дома и додумана в течение остального времени, особенно во время писания. Во закрутил-то!:)
ЗЗЫ картинка не моя.

[660x307]

Кстати, наступила моя Осень, та что после золотой, где дожди.

Зачот!!! "Пьяные" Рената Литвинова и Мила Йовович!!!!!!
http://voffka.com/archives/2006/07/31/028920.html

В колонках играет - Pagoda - Deth to birth

Как жаль, что нужные слова приходят позже...
Любовь нас порождает точно так же, как и убивает...
Почему в последнее время так часто хочется убежать ото всех, куда-нибудь подальше, а не до метро!?...
Почему в последнее время так часто хочется убиться ап стенку?...
Почему в последнее время я не могу спокойно читать книжку и засыпать в постеле?...
Почему неделя за неделей проносятся незаметно?...
И зачем я это вам пишу?...
В последнее время я часто схожу с ума, особенно дома(где отец, Маша). С чего бы это?...
Почему мне иногда кажется, что за мной следят?...
Ради чего все?...
Может мне стоит чаще гулять на улице?...
Почему мне надо стродать, как есть?...
Почему я не могу просто влюбиться?...
Почему я иногда радуюсь, а не иногда грущу?!...
А для чего я фотографирую?...
Я недавно подумал, что через фотографии можно увидеть не только характер, настроение человека ну и тд, а еще его представление о красоте. Может это правда?...
Почему я лицемерю? Разве я краса?!...
Мне что делать нечего, как это все писать?!!... очевидно.
[699x520]

.
[466x698]

Золотая заводь.
[699x466]

Журавль.
[466x698]