Посадил я в том году травку…
Под осень…
На коробке была надпись «шикарная трава, выдерживает любые нагрузки, быстро восстанавливается растет в ширину……трепепе..пепепе....
То что надо…
У меня ж дети…
Приезжаю через неделю….
Побеги с частотой 3-4 штуки на квадратный сантиметр, вдохновили мало... но надежду оставили….
Потом пришла зима.
Всю долгую зиму я переживал, сидя у окна, за которым пуржил снег, как там моя травка…не мерзнет ли???
Наступила весна.
Снегу было так много, что он растаял где то к середине апреля.
Позвонили из милиции.
Аказываецца зимой, там где росла моя трава, побывали гости.
Гости вынесли мат. ценностей на 400 грина и сели на пять лет.
В апреле доблестные милиционеры мне предложили забрать мои мат.ценности из их офиса.
Когда я приехал в офис к доблестной милиции... то понял одну штуку - количество мат. ценностей не изменилось…но стоить они уже стали доллеров 100.
Просто их так хранили.
Ну тут уж дело палитицкое…не обижать же доблестных милиционеров.
Забрал.
Повез.
Приезжаю туда, где трава должна расти.
Там, блять, озеро.
Ладно, думаю, подожду еще.
Надо сказать, что стоимость посадки этой травы была не такая уж высокая, но и блять совсем ни дешевая….т.е. дахуя я бы сказал даже….над ней трудилась вся моя семья…и четыре узбека….плюс один самосвал с шофером…
Вопщим стоимость была.
Подаждал.
Приезжаю.
Воопще голяк.
Блять, думаю, ебучие немцы…. травку паленую продали.
Гандоны думаю.
Штопанные.
Про узбеков почему то подумать не случилось.
Поехал я в другой магазин, и купил другой травы.
Чиста для игр и развлечений… на упаковке было написанно…многолетняя… без заебонов и выкрутасов…то что мне надо…
ура.
У меня ж дети…..
Посеял.
Сам.
Без узбеков.
Через две недели приезжаю…..
Паперла…риальна …паперла…
У меня аж на сердце отлегло.
Тут смотрю…бугорок…другой…третий….
Чо за хуйня???….
Стою, репу чешу…
Тут передо мной четвертый…и шивелицца, сцука….
Я туда каааак руки па локоть с ходу заааасуну..…думаю, что ж это за тварь мою траву то там с корней жрет???
Земля после весны как пух еще ….
Никаво.
Ах ты блять Сивка Бурка думаю.
Я те блять ща задам……
Стал я вспоминать, что мне отец про таких вот тварей рассказывал…
Вспомнил, что говорил он, что они шума бояцца….звуков разных….
Первая мысль про Ди Пурпле была….у меня их сасед дюже любит.
Я когда их бывало в час ночи включу, ну пака шашлык там готовицца…дровишки рубяцца….. он всегда просыпаецца…свет зажигает…и ходит …ходит..туда сюда….в такт….
иногда нет….
Курит…..переживает…любит веть….
А за это он, часиков в 8 утра, когда я уже три часика поспал, дает мне свою любимую циркулярную пилу паслушать…
Это просто кончито!!!
У нас с ним полное взаимопонимание….и апсолютное невмишательство в личную жизнь друг друга…словестно…ну не считая приветствий.
Но Ди Пурпле веть без меня долго не протянет….я ж уеду…
Мне ж в Париж, па делу.
Срочна!!!
Что делать???
Взял я две железные трубы по два метра, привязал к ним веревочку, а к веревочкам пустые баночки из под банального пива Балтика номер семь.
И воткнул на пол метра справа и с лева…..равномерно.
Ветерок дует, баночки оп палочки ударяюцца….звон стоит…душа радуецца….
Ни одной твари не шивелицца….все замерли.
Уехал я с хорошим настроением.
На Селигер.
Потом в жаркие страны.
У меня ж там дети…….
Вопщим не видел я свою траву три недели.
За это время мне повстречалось пять знающих свое дело людей, которые с полной уверенностью в голосе успокоили меня тем, что сообщили тот факт, который не сказать чтоп изменил мою жизнь…но уверенности в завтрашнем дне придал. Оказываецца моя первая трава просто видимо сгнила…
Да и врот её ебать!!!
Вопщим приезжаю я через три недели к трааве….и замираю от васторга.
Видимо те пять знающих свое дело людей просто на просто обыкновенные мудаки…
Потому что ТАКОЙ ГУСТОЙ И ВЫСОКОЙ ТРАВЫ я ниразу в жизни не видел…..!!!!
Косить, срочна.
Через три часа я выполнил половину работы.
Моя касилка фирмы БОШ расчитанна на подравнивание…понимаете??? А не на спиливание полутораметровых пальм. И ей похую насколько с удовольсвтием и блять со злостью кусают меня комары живущие в этих пальмах.
Вопщим тыр пыр фыр….решил я прикупить себе новую газонокосилку.
раз такое дело…
там ж два сорта…одна в ширь…другая в высь…наебусь веть еще….падумал я.
а у меня же дети..не забывайте....
Залез я в интернет…и купил себе хуйню с объемом двигателя 190 смi , на 4,4 кВт….и макс скоростью 3,9 км. в час….
Сегодня мне её привезли.
Не….в принципе…. я конечно сам мудак….
Нормальные ж люди сначало все визууально на рынке там…в спец магазинах смотрют.
Но это ж нормальные…..
Она в машину не лезет.
А у меня дети.
Многа.
И по этому я её все равно засунул.
Теперь, до субботы так и буду…с газонокасилкой на заднем сидении ездить.
Я ради детей, готов на все.
Жене уже позванил.
Сказал, что к её приезду будет не трава…а персидский кавер.
Ну???
Классный я Читать далее...

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскормлять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Второй день не могу прийти в себя у приятельницы умерла мама. А девочка так испугалась найдя ночью маму мертвой, что ту парализовало. Какая же все таки жизнь не справедливая, что лишает нас родителей тогда когда они нам нужнее всего.
Я сама потеряла родителей несколько лет назад и вот теперь она проходит черз теже круги ада.
Ланочка, держись. Чем смогу всегда помогу.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году и работаешь в большой компании, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. Периродически поедашь тортик на ДР сотрудника и только тогда узнаешь,
что работаешь с ним уже 3 месяца как минимум

17. Ты уже три года общаешься с американцем из штата Флорида, но своим
соседом по лестничной клетке разговаривал в позапрошлом году

18. Основной задачей на работе являются размышления, в какие цвета
ракрасить адресную книгу

19. Рабочий день начинается с проверки электронной почты и новостных сайтов

20. Печаташь заявление на отпуск на принтере

21. Последний раз держал ручку на лекции в ВУЗе

22. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует

23. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого

фотка с открытия нового офиса.
[показать]

Надоть распечатать и повесить на стенку.
[показать]

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка
- Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. -оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Ну. что за жизнь за эту неделю не было ни одного нормального выходно. дело не дело дергают на работу. Потусоваццо получаецца имсключительно после работы. а утром снова в бой. Вот и сегодня прийдя домой в 6 утра после празднования дня Молодежи, в 10 я уже была на работе.
А так хоцца мяса поесть и на солнышке поваляцца. :-(

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^%26^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения? Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Утро. Солнце. Тяпница. У многих последний рабочий день на этой неделе перед грядущими праздничными выходными. Всем позитивного настроения, а мне море спокойствия и фунт пофигизма.

Когда на землю разольётся небо,когда на нём не будет ни звезды...
И миром править будет только ветер,я подойду туда, где будешь ты.
Я подойду к тебе, расправив крылья.И пальцами из тьмы сплету судьбу.
И ты со мною будешь в целом мире,неважно даже если я уйду...
[показать]

Вчера состоялось таки официальное отрытие нашего нового офиса. Все было тихо, скромно, но я впервые видела как народ душился в очереди как в застойные годы. Закончилось все там, что одна девушка банально упала в обморок. Чудовищно.

Вечером в добровольно принудительном порядке все работники собрались у телевизора висящего в торговой зале для просмотра новостей, в которых был репортаж о нашем пусть маленьком, но все таки празднике. Можно сказать впервые за полчаса увидела свою физиономию крупным лпаном в новостях на двух каналах. Осподи, подумалось мне тогда, и чегож ты такая страшная. "И накрашенная страшная, и не накрашенная". :-)

За неделю накопилась глобальная усталось. Жду с нетерпеньем её завершения ибо 25 числа День Молодежи....ой, мамочки дорогие, субботы можно уже не ждать. Я опять работаю :-( И когда же я наконец высплюcь и расслаблюсь на все 100?

Ну, вот и свершилось. Мне 30 лет и ничуть не страшно.
Спасибо всем кто приехал поздравить и тем кто просто забыл обо мне.
[показать]

Костюм вроде выбрала, блузку тоже.... запонкам отказать.... блин. а каким узлом галстукто завязать? Прат? Виндзор? А может.... как хорошо, что день рожденья только раз в году....

Нет ну вот как назло еще и ливень. Даже небо плачет.
Благо в этом мире есть друзья готовые выступить в роли жилетки. Поплакалась немного. Душевно попила кофе с коньяком. Настроение чуть наладилось. Пришла домой и поняла, белому костюму отказать. Придеццо идти в черном. Пока выбирала галстук чуть с ума не сошла.

Рассказал мне эту историю один мой знакомый. Который, собственно говоря и являлся участником событий.
Итак, Калининград. Поздний вечер. По темным переулкам идет патруль – офицер и два курсанта. Дежурство подходит к концу. Устали все. Тихо так вокруг, душевно. Заходят в темный двор.
«А-А-А!!!» - резко, по ушам, на одной ноте – женский крик.
Сердце стукнуло и упало куда-то в пах – «вашумать, кто же это так?…»
Распахивается дверь подвала, оттуда выскакивает взъерошенная девица, в юбке, но с трусами на коленях и скрывается в одном из подъездов.
Офигевшие патрульные переглядываются.
«Изнасилование!».
Военных моряков хлебом не корми – дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал – «Всем стоять мля, тихо писаясь!».
Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а по середине… курсант сухопутного училища, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, ноги подогнуты, стоит себе в позе «КУ» из Киндзадзы, только со спущенными штанами и…. позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?
Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.
Но почему спереди?
Какая низость обгадить будущего защитника Родины!
Видок его, патрульных конечно обескуражил, но раз пришли насильника вязать – хренли тут думать. Навалились и стараясь не испачкаться, закрутили руки.
Как же вы любезный воняете!
Ну а скрутивши стали выяснять – что мол подвигнуло на развратные действа?
И слышат следующее: оказывается курсант с девушкой давно знакомы, встречаются когда он в увольнении. Да и отношения у них уже настолько близкие – насколько это вообще возможно. Спят короче. Или нет, наоборот, спать им как раз негде, у него - ничего, у нее полный дом родственников. Поэтому абы где «спят».
Вот и в этот трагический вечер, разгоряченная настойчивыми приставаниями изголодавшего воина, девушка предложила зайти в подвал у её дома. Курсанту уже было пофиг где - только быстрее.
Расположились уютно, разгребли какашки, девушка уперлась в батарею ну а он, значит, пристроился с тыла.
Как потом выяснилось - физику они знали плохо.
В середине процесса, девушка вдруг обратила внимание (ну делать же больше нехрена), что стоит под подвальным окном, а там уже по двору соседи шастают – с работы идут.
«ОЙ! – испугалась скромная девушка, - надо лампочку выкрутить, а то мы тут как на ладони!»
«Шо? Эх…Ух… какую…ааа…лампочку?»
«Да, блин над головой у тебя!»
Оторваться от этого процесса невозможно. (Ну кто пробовал – знает).
И подвальный казанова, не прекращая поступательных движений, начинает потными ручонками выкручивать лампочку. Ну и все.
Заряд ушел в батарею.
Девушка охренела от такой концовки и исполнила под занавесь акт дефекации.
А потом понеслась домой, бережно храня в душе первый настоящий оргазм.
Патрульные смеялись и плакали.
Незадачливый эротоман был, конечно, отпущен отмываться. Вот такая эротика.

По ходу дела мне все таки пора идти добровольно сдавацца в дурку. Ибо уже неделю хожу и депрессую из-за грозящего мне юбилея. Ну, ведь никогда раньше не зацикливалась на своем возрате. а тут за неделю несколько сцук мне выдало: "Да ты уже старая, чтож до сир молодишься то. Пора жопу да пузо наедать, а ты все как девочка бегаешь!".
Либо убъю кого-нибудь, либо напьюсь. А может и то и другое, правда не решила пока в какой последовательности

Пусть девочка к тебе придет в красивом, сладком сне.
И девочкой той буду я.
И лишь во сне мы будем вместе, ведь наяву нам быть нельзя.
Ведь мы сгорим вдвоем от страсти, а жизнь идет, часы бегут.
И надо жить.
Мечтой о лете. О будущем и о тебе.
[показать]

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.