В колонках играет - The Weeping song
Настроение сейчас - отличнейшее

Go son, go down to the water
And see the women weeping there
Then go up into the mountains
The men, they are weeping too

Father, why are all the women weeping?
They are weeping for their men
Then why are all the men there weeping?
They are weeping back at them

This is a weeping song
A song in which to weep
While all the men and women sleep
This is a weeping song
But I won't be weeping long

Скучные у меня каникулы,ничего не делаю,цедыми дняит либо сплю,либо смотрю кино,уже опухну скоро

В колонках играет - хардкор
Настроение сейчас - задумчивое

Ощущение безграничного счастья немного подпорчено разговором

В колонках играет - Nick Cave-Do you love me
Настроение сейчас - very good!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В жизни не слушала Ника Кейва,но вот теперь пробило что-то,просто целыми днями слушаю,попереводила от скуки еготтексты,так сплошные маниакальные какие-то ,преобладает тема убитых женщин

В колонках играет - Nick Cave
Настроение сейчас - великолепнейшее

Сегодня посмотрела триллер Туман...Ничего особенного,все сделано по законам жанра,настолько канонически снято,что аж неинтересно...Мой друг,сидящий рядом,угадал все сюжетные линии,кто умрет в конце,кто останется жив,даже некоторые реплики ... Очень приятно сидеть и чувствовать себя умным,собственно тем,кто такое ощущение к кинотеатре любит испытывать и можно смотреть этот фильм...Напряжение достигается только звуками,которые нагнетают обстановку...

После кино заглянула в книжный магазин на Ленина,где прикупила Довлатова Компромисс и странную книгу Тропой священного козерога некоего Владимира Джа(!) Гузмана

Настроение сейчас - отличнейшее

вот странное :живут люди,испытывая друг к другу самые разные чувства,а потом оказывается,что истинные чувства прячутся глубоко внутри,стеснительность многое закрывает,но когда чувства становятся известны,то как будто так и надо


только сейчас заметила новые смайлы,уже есть любимые,вот например

Покрасилась в рыжий цвет бешеной морковки-странно!

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - позитив

сегодня просто день бешеного позитива,несмотря на кучу плохих факторов:я все еще болею,простыла,аки не знамо кто,сеня встретила бывшую девушку,скривившую милую улыбку "чтобтыпровалиласьнаконецто",но вот вечер просто все перевесил,настроение пошло просто ни с чего,потом Сережка помог ему взлететь к потолку,поэтому сейчас я вся в бешеном позитиве!Обожаю всех!

Сайт www.piercing.ru почему-то добавил меня в список консультантов по пирсингу,в жизни там не отписывалась,а тут предлагают целую страницу сделать,с моими советами )))))))

В колонках играет - 2Pac

Почему у меня не добавляются симпатии ????????? Мне пишется сообщение:нет пользователя с таким ником

Взято с СибИнтеркомовского форума
Вы живете в городе Омске, если...



уверены, что миллион жителей - это огромный мегаполис,

считаете, что дорожка в четыре ряда - это важнейшая транспортная
артерия города

задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке

дом выше 16 этажей - небоскреб

большая часть улиц вашего города не заасфальтирована


деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города

а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,

и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,

любой кирпичный домик - это "коттедж",

а двухэтажный домик, да еще с гаражом - это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,

при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,

домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,

а если ваш двор еще и огорожен - вы вообще буржуй,

а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды - вы зажравшийся буржуй,

40 минут от дома до работы - это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,

поэтому вставать на работу в 7:00 - это ОЧЕНЬ РАНО,

съездить в аэропорт для вас - столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,

вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,

местные новостные сводки по настрою напоминают советские - все
хорошо, все растет, все приумножается,

при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,

в вашем городе есть метромост, но нет метро,

хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",

по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,

в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой - целых пять путей,

1000 долларов в месяц - это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,

хотя в долларах считать вы никогда не умели,

казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,

в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,

и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,

вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,

вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,

вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,

вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,

перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,

вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,

хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,

летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,

в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,

поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,

человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,

а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,

в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,

а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,

да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,

25-я Линия - это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,

36-я Северная - это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,

и Красный Пахарь - это не фабрика валенок, а тоже название улицы,

в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,

а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,

и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,

турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,

которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,

ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,

а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ

Настроение сейчас - нормальное

Сегодня,после несданной клинической психологии и выкушанного запаса валерьянки поехала в Навигатор,где мило посидела с Беаткой ,Акселем,Ксюшкой и Топычем......Несчастная Беатка,в результате вчерашней оговорки про неудачное обесцвечивание,в течение 2х часов выслушивала "аццкие креативы" на тему : Как стать настоящей блАндинкой?!
К примеру,когда блАндинке что-то нравится,она приседает или всплесктвает ладошками и тянет "Ваууууууууу",нет,презрительно морщится"УУУУУУУ".Наличие примерно 3х розовых футболок со стразами просто обязательно ,вместе с кучей плюшевых мишек...И так далее и тому подобное...

Странное чувство-юношеская влюбленность,я влюбилась еще в 15 лет,глупо так,по-детски......Не общались 4 года,а сегодня мы наконец-то обменялись номерами телефонов и аськи и завертелось вновь........одна беда-он живет в Самаре........

Книга "Библия секса",автора комментов и книги,увы,не знаю....

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в Читать далее...

Сегодня ведь день студента,ПЧ моего дневника,которые таковыми являются,да и всех остальных,С ПРАЗДНИКОМ!

Настроение сейчас - хорошее

для тех,кто не зря учил английский


Краткий курс Английского!


Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь, а еще Im just аsking - Я всего лишь король жоп.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
Im gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Lеts hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

В колонках играет - Гимн Каzантипа
Настроение сейчас - отличное

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. “Ми-и-илый”, - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
”Барин, что это вы делаете такое, барин“, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. ”Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда“. - ”Да, месье“, - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только ”месье, же не манж па сие жур“, а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц Читать далее...

Настроение сейчас - отличное

нашла на одном форуме,вот решила выложить наиболее понравившиеся.......

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.


НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.


КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!


НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. “Двадцатый Век Фокс” представляет...“, - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: ”Двадцатый Век Фокс“ и представить себе такого не может, я думаю.



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана ”Камасутра“. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!



ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.



ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!



БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано ”Занусси“.
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.


ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.


НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

В моем КЛ аськи до фига народу,которые просто постучались,но ничего не пишут,я их со временем удаляю,прибывают новые,но вот интересна подоплека таких поступков

Купила себе новую игрушку,имя которой электронный градусник,наизмерялась температуры просто по самое не хочу,интересно,когда его сломаю,прошлый жил полгода))))))