Настроение сейчас - Отсутствует...
на самом деле - я не такой уж клевый...
Наверное, это наказание мне: я слишком уверен, что могу в этом мире ВСЕ. В глубине души я знаю, что это далеко не так. Но я воевал с жизнью, это моя "война". А жизнь - поддавалась мне и моей способности добиваться всего своими силами - ровно до тех пор, пока дело не дошло до того, что мне нужно больше всего - чувств. И здесь я бессилен. Игра контрастов... Судьба...
"Пока он жив, его война будет с ним..." - Дельфин.
Когда в повседневной жизни что-то не удается, я никогда не злюсь на нее - на жизнь. Я собираю силы и добиваюсь своего. Потому что жизнь ломает людей, делает их слабыми. Я же хочу бороться, я знаю, что во мне есть Сила. Как игра... бег с препятствиями...
И когда-нибудь я обязательно дойду до финиша.
[700x50]
"Вполне милое в общении существо. Но берегите ваши души!"
Вы- демон-искуситель, тот, кто вечно хочет склонить нас к тьме, подальше от обманчивого света. Демоны очень сильны и не плохие войны.
Пройти тест "Что вы за темное существо?"
| Я Геральт! |
| Ведьмак, за деньги убивающий чудовищ, мутант, не лишенный нормальных человеческих чувств. Честный и прямолинейный (до определенной степени :)), принципиальный. Никогда не бросает друзей в беде. |
| Ведьмак или не ведьмак? |
Настроение сейчас - кристалльно-чистое
Это не выпендреж и не фанатизм. Это лишь символ. Все уже придумано кем-то до нас. Я просек, что мой путь в жизни схож с тем, что придумано в фантастике о Джедаях. У меня есть друг - он Паладин. Другой - Волшебник... Ники о многом говорят, знаешь ли. Когда они придуманы не для красоты, когда в них есть суть. Кто бы как ни старался, во мне костер ненависти разжечь не удастся, именно потому, что я борюсь с этим (аналогия = "Ненависть и страх - опускают рыцаря Джедай на темную сторону Силы")... смешно, не правда ли? Пусть так, но это помогает мне быть тем, кто я есть. Вся эта лукосовская символика - лишь ближайшее материальное воплощение для передачи сути другим людям. То, что я Джедай - вовсе не значит, что я точу лазерный меч долгими ночами или пытаюсь разорвать хомяка при помощи Силы... Это значит скорее то, что я Воин. И то, что есть не только Светлый путь, но и Темный... что жизнь - вечное колебание на лезвии бритвы между ними...
ох... тижало... и какой только статист умудрился насчитать, "что на 10 девчонок по статистике 9 ребят". Фигня все это, ложь и провокация...
Настроение сейчас - приподнятое
А знаете, почему многие парни не бреются (или делают это не слишком тщательно)?
Как известно, современные средства для бритья достигли апогея своего совершенства и способны буквально превратить лицо лицо мужчины в попку младенца...
А вот теперь скажите Вы мне, какому парню хочется, чтобы его рот путали с попкой младенца?!
:)
В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - усталый, но очень деятельный и по-весеннему возбужденный
Я псих.
У меня на одном мониторе - 98я, 2003я винды и РедХат линух. В четвертом окне ставлю сейчас еще и 10й Мандрейк.
Псих, да? :) А все потому, что я прикупил себе еще 512 метров оперативы. Сижу вот сейчас и балдею от круглости числа 768 :)))
Я никогда не считал 23 февраля каким-то таким мега-поводом-для праздника... скорее так - выходной, который подавляющее большинство проводит за бутылкой.
Тем не менее, поздравления принимать всегда приятно. Нет, мне не хочется, чтобы кто-то оценил мои заслуги перед отечеством... :)
Любое поздравление - лишь еще одно подтверждение того, что ты кому-то дорог, небезразличен наконец... Иногда, конечно, бывает, что поздравляют с чем-то чисто из соображений приличия/традиции, не вкладывая при этом особого смысла в свои слова, пожелания...
А сегодня меня поздравила только одна девушка - я не знаю о ней ничего, кроме имени. Спасибо тебе! 
В колонках играет - Ground Beat - Черная водаНастроение сейчас - Романтически-воздушное
Дело было так: Давным-давно, в три-девятом царстве-государстве жил-был мальчик Денис. Был-жил он в обычной семье, ходил в обычную школу, как обычно, в садике у него была первая невеста, а в первом классе - первая любовь. У него, как у всех, были друзья, с которыми он, как обычно, ползал по стройкам и прочим романтичным пейзажам. Однажды он, как обычно, проснулся и уже чуть было не начал собираться в школу, как вдруг понял: он - это не он. Точнее, появился еще один "он" - новый. Старый он - это его "как-обычная" жизнь. А новый-он называл себя Angel'ом и был дерзким мальчишкой, но дерзил этот новорожденный не кому бы то ни было, а целенаправленно ему-прежнему. И треснул мир на пополам!.. Он-новый делал все наперекор ему-прежнему, и баталии эти - незримые никому со стороны - начали наконец подходить к концу, объявляя его-нового победителем...
Именно с тех пор в нем появилось что-то - я называю это "инстинктом левой пятки" :) (иначе - интуиция), - что заставило его принять несколько нестандартный, но, на мой взгляд, правильных решений в жизни. А из всего этого сказочного винегрета получился, в конечном счете, я. И мой ник по прежнему Angel (иногда jAngel) :)...
Суть басни такова: мне не так-то легко жить таким образом, в жизни бывает настолько хреново, что не помогает поддержка друзей и хочется забить на все, на себя, быть "как все". Я часто задаю себе вопрос, почему я до сих пор не сломался?.. Ответ - потому что у меня есть "левая пятка", дух вечности или сила Джедаев - если угодно. :)
Escape - Part I (edited)
Та ночь оставила очень странные смешанные воспоминания во мне. Пыль, грусть, тишина. Унылое осознание того, что обычно называют "судьбой" - до ужаса счастливое или печальное стечение обстоятельств. Мне по жизни гораздо больше везет на второе. Что ж, пусть так... значит Судьба.
Последние пассажиры уже погрузили свои усталые тела на погрязшие в ночь сиденья автобуса. Заревел двигатель, и фары, предательски светясь в этом безмолвном шуме, подло оставили меня наедине с городом, с ночью, с Жизнью. А не этого ли я хотел? Не совсем так конечно, но, тем не менее - разница невелика. Очередная цель элементарных размеров достигнута - приятный повод застрелиться...
***
Одинокие легковушки проносятся мимо с сожалеющим свистом. Воздух, кажется, качает одинокие столбы, разрождающиеся бесчисленным настолько же, насколько бессмысленным потоком фотонов. Рой пьяных мужиков, цветные стенды. Все это могло показаться мне странным или привычным всего сутки назад. Даже пару часов обратного отсчета: я ехал в пустом автобусе, разглядывая прощальными глазами истертые до дыр улицы города, некогда показавшегося даже родным. В тот вечерний момент мне уральская столица показалась лишь жалким блекло-разноцветным отражением её замшелой, проевшей все её бытие серости. От этого становилось и тоскливо, и наоборот, хорошо. Полуторамиллионный город казался мне затхлой деревушкой, из которой я бегу без оглядки. Что можно увидеть здесь нового? Да и что, собственно, мне хотелось бы в те минуты увидеть? Перебираю все варианты, но среди них находится лишь пара неуверенных: хотелось в последний раз увидеть околдовавший меня уже давно солнечный закат на этом островке отчуждения - на ВИПе. Теплые лучи тотчас поплыли в моем уставшем грезить подсознании. Эх, мечты. Оставалось отмахнуться от навеивающего грусть воображаемого пейзажа... Хотелось пожать наконец руку своим друзьям, вкладывая на этот раз в теплое рукопожатие настоящий смысл. Хотелось просто очутиться под серым небосклоном вершины "Каменных палаток", отпустить на волю согревшуюся струю дыма и, посмотрев сквозь макушки деревьев вечно уставшими глазами на кусок города, сказать ему: "Прощай!"
Глупое от неосмысленности сожаление на секунду повисло на глазах, но грубой солдатской решимостью я убил в себе и эту слабость. Жалеть не о чем. Странное присутствие, которое, возможно, испытывали многие люди: когда происходит какая-нибудь немыслимая вещь, и ты, увлекаясь все больше непосредственной редкостью подобного события, перестаешь на мгновение оценивать его критически и понимаешь, что эта странная мешанина чувств - твоя самая глубокая мечта, жившая в тебе долгое время и не находившая выхода...
Я стоял посреди пустынной дороги, окутанной промозглым светом агонизирующего люминесцентным расстройством фонаря. Выполняя великую миссию своего мертвенного мира, ночной фонарь, подобно умирающему солнцу, старательно выжимал из себя каждую каплю неосязаемой субстанции, приводящей покрытую мглой дорогу в остановленное движение дня на время командования ночи.
Крики полупьяной молодежи, далекий лай собак, журчание воды в канализации - они не шевельнули бы мои мысли и на микрон, если бы направленность мыслей вообще можно было измерять углами и расстояниями. Кем казался им я? Странный юноша с длинными, развивающимися на ветру волосами, с высоко поднятым носом... Вечный путник. Теперь я оправился от оков, сковывавших меня долгие годы или, по крайней мере, считал так, что в моем субъективном мироосознании, в конечном итоге, не имело разницы. Я шел вперед не останавливаясь, как всегда, - против течения, против ветра, против этой гниющей на корню реальности. Хладнокровие наполнило мои сосуды. Я буквально жил им. Нет, не жестокое хладнокровие убивающего свою жертву, но не менее жестокий ценз, направленный на самого себя. Мгновенное присутствие слабости могло все изменить, а я этого не хотел, но я не очень опасался - я же "пуленепробиваемый", коим кто-то привык меня видеть, забывая о детской чувствительности моей беспокойной сущности. Я ни кого не виню, не осуждаю. Все дело во мне, в моей странной способности выбирать из всех добрых дел именно те, которые, впоследствии оставшись незамеченными, подставят под удар меня. Странность не в факте того, что так происходит, а в нежелании менять этот установившийся необъяснимый процесс. Вообще, начальный момент стремления к необъяснимому, неизведанному, уже давно наступил в моей жизни.
В колонках играет - Era - Voxifera
Настроение сейчас - печально.
Ловим птиц, поем...
Не жалея клыков,
Портим девственниц
На пути у богов...
- Смоки, кажется -
Взял у друга книгу. А в ней был заложен пакет травы. Вот сижу и думаю, что делать. И с ЧЕМ делать: с пакетом, травой или другом. И еще думаю: куда все же катится этот мир?..
Пока что мое решение остановилось на книге...
В колонках играет - Aqua - Turn Back Time
Настроение сейчас - спаааать!
1) Никому нет дела до способностей моего пениса... 
2) Лежал в воде, пил апельсиновый сок из высокого бокала и выдергивал особо длинные волоски вокруг сосков. Зачем?
3) Разбуди меня в 9. Плиииз! (и очень желательно - собой!)
Любовь - это то, что можешь и хочешь прощать и терпеть вечно. Это то, что не надоедает.
В колонках играет - Guano Apes - Lord of the Boards
Спросите у любого компьютерщика, зачем нужны компьютеры, и он без промедления вам скажет: "Глючить!"
Спросите у водилы, зачем нужны машины, и он ответит: "Ломаться".
Прибыльная Работа нужна, чтобы опоздать и получить увольнение.
Теплое Солнце нужно, чтобы противно светить в глаза.
Праздник нужен, чтобы в этот день работать.
Знаки дорожного движения нужны, чтобы менты козлы.
Алкоголь нужен, чтобы блювать.
Конфеты нужны, чтобы обязательно оказаться испорченными.
Приятная музыка нужна, чтобы соседский ребенок не мог уснуть.
Билет на автобус нужен, чтобы затеряться в кармане как раз тогда, когда входит контроль.
...
...
...
Вы до сих пор думаете, что я больше всех гружусь?...
Сознание иногда выкидывает хитрые штуки....
Сегодня ночью меня соблазнила Лизард (!)... да еще как!...
А утром лежишь как дурак и думаешь, что же это все-таик было...
В колонках играет - Scorpions - White Dove
Настроение сейчас - полусонное, но карошее
Увидел ссылку: "в случайный дневник" и подумалось: как часто на нее нажимают люди и нажимают ли вообще? Ваши мнения?
Зашел в дневники.
подумал.
Вышел из дневников.
подумал.
Снова зашел......
Я всегда считал, что дневник - это что-то личное. Да, "мысли вслух", но записанные для себя! А здесь... показуха. Весь местный народ тут делится на:
1) тех, кто просто болтает за неимением/нежеланием воспользоваться более человеческим способом. (ну типа я)
2) тех, кто всем гадит (ты верно сказал)
3) тех, кто тупо ведет тупую беседу / пытается грязными методами привлечь к себе внимание / поднять свой "рейтинг" ради собственного тупого удовольствия
4) нытиков, которые выкладывают своё "сокровенное" с одной лишь целью - почувствовать себя ущемленными в личной свободе, подвергнуться мазохизму критикой. И вообще все это моральный эксгибиционизм, целью коего является лишь удовлетворение детского комплекса "родители меня не любят, пожалейте кто-нибудь"...
И в чем мораль?
Нет, есть, конечно, категория редкостных людей, которые действительно совершенствуются, общаясь таким образом с собой и другими. Но, глядя по сторонам, не могу сказать, что их заметно.
В колонках играет - John Lennon - Imagine
Настроение сейчас - прострация и умиротворение
2 Lady Flame:
Ты наверняка подумаешь, что я обиделся... и будешь права. Вслед за этим, вероятно, пройдет еще немало недель/месяцев/лет, прежде, чем уязвленное самолюбие отпустит плоть твоего сердца и позволит набрать мой номер...
Что ж, в этом нет ничего удивительного, а по большому счету, - и предосудительного тоже. Каждый волен, ведь так?
Но суть этого "поста вникуда" не в том, чтобы обвинять или доказывать что-то... Мне лишь самому хочется еще раз четко взглянуть со стороны на давнишний вопрос: что ж мы за звери с тобой, и в каком заповеднике нам место?
Хотя, в общем-то, что уж размазывать - неясно лишь одно: ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ просто сказать: "Мне на тебя наср..ть!"? Кому ты боишься в этом признаться? Мне? Вполне достаточно поступков... Себе? Какой же в этом, все же, смысл?
Из чего вывод? Да все ж просто, как ложка: ты проводишь время с теми людьми, которые тебе важны. Ты живешь по правилам тех людей, которые тебе важны (думается, не важно, в конечном счете, для чего именно они тебе важны и почему). А на остальных тебе, вероятно, "не наср..ть", но очень уж похоже. И как бы это прискорбно не было, я бессилен что-либо в тебе изменить, а жаль. И я не пытаюсь...
Я просто жду, хотя почти уверен, что не дождусь.
И даже тогда, когда ты говоришь, что не придешь, я сижу в оглушающем одиночестве квартиры и монитора компа, просто сижу. И - вдруг - звонок в дверь... Глупо, но поверь, я надеюсь, бегу от этого, и все же, надеюсь, что может быть, это ты... Увы, призрачные надежды за тем и приходят в этот мир, чтобы просто растаять, не оставив в душе ничего, кроме сожаления, как о красивом, но закончившемся сне. И сидишь один, еще в большей степени ОДИН, чем мгновение назад, и просто думаешь: жив ли ты, мертв ли?
Способен ли кто-то понять боль другого человека или же боль у каждого человека своя?
Жив ли я, мертв ли? - в ожидании все одно.
Мерзость вокруг... мерзость внутри...
ОНА есть в каждом, и умирает последней.