Сижу в Питере на тренинге. И втихоря загрузилась под собой.

Во вторник мы попали в аварию на трассе в Москву. Ужасно испугалась. Слава Богу без жертв, но только благодаря выдержке нашего водителя. Никогда не думала, что машина может так лететь по дороге, как по льду, и кружиться как сумасшедшая. Никто из нас не был пристегнут.... А ремни, которые мы пытались в послений момент надеть, не вытаскивались. Теперь мне очень страшно ехать. В среду в аэропорт я ехала с закрытыми глазами.

Сегодня обратно из Москвы в Тулу мы поедем с тем же водителем, с которым попали в аварию. Я боюсь, но неочень. По крайне мере, я знаю, что у него крепкие нервы и он крепко держит руль.

Все , пошла домой.

Не буду на работе до понедельника.

После того, как он уехал, я начала менять алгоритмы:

1) Не ищу глазами его машину на стоянке
2) не смотрю по утрам любовный гороскоп
3) не смотрю по карточкам, на заводе он или нет

http://artpad.art.com/?ibjvgo8dadg

А я вот это нарисовала - интересно получится ли ссылка ?

Завтра нужно опять ехать в Москву в командировку, а в среду до пятницы в Питер в командировку. Сегодня я здесь просто заночую. Но сил уже никаких нет. Просто нет и очень хочу есть. И тоскливо на душе.

Хочу просто куда-нибудь забиться и спрятаться ото всех. Как представлю, сколько мне всего нужно сделать еще сегодня - просто страшно становится. Но я не могу оставить это на потом, потому что так в командировке я буду чувствовать себя не в своей тарелке.

Я очень устала от всего.

В субботу была в Москве в командировке. Поехала с пятницы , чтобы утром рано не ехать. Меня поселили в отеле "Ренесанс". Никогда там раньше не жила. Ну что же - все оказалось на уровне. Вечером посетила там бассейн - наконец-то наплавалась :-))) Когда вылезла, ноги не держали меня. Потом в номере - горячая ванна. Надела махровый халат, уселась в кресло и стала есть то, что предусмотрительно закупила по дороге в Макдональдсе.

Правда спала очень плохо, точнее вообще не спала. Духота, потом открыла окно, но заснула только под утро. Утром с красными глазами пошла завтракать. А там меня ждал сюрприз. Во время завтрака там девушка играла на настоящей арфе. Это было просто восхитительно и незабываемо.

Все, хочу есть ужасно. Устала. Пошла домой. Надеюсь автолайны в нашей глуши еще сть. Пожелайте мне удачи.

Сейчас, когда все ушли , набрала на телефоне его внутренний номер, а на мониторе по-прежнему его фамилия высвечивается. Болит сердце. Сижу и набираю.

Привычный звук тонального набора из родных цифр. Эта музыка напоминает мне то время, когда я набирала его часто и не глядя на кнопки.


Ну вот - плачу. Хорошо, что все ушли и никто не видит.

Ну вот, пол-часа назад, стояла в приемной и он как раз уезжал. Толпа народа. Хотелось обнять. Он на меня смотрел, а в это время все желали приятного пути. Я решилась-таки и сказала (как бы шутя) - Ну что! Обнять тебя и расцеловать? Он также как бы прикалываясь - да. И обняла крепко-крепко. На виду у всех.

Уходил и все смотрел на меня. А я на него.

Ну вот, прочитала свой вчерашний пьяный бред. Даааа. Кошмар, ди и только.

Итак,
он сегодня на заводе последний день
у меня новый коллега, на заводе первый день

Ответ Flexerу - да уезжает. Без меня. Вчера мы вроде как простились.

Меня вызывают в Москву на суботу - ужасно, мне нет мест в гостиннице, которая близко от офиса - ужасно, потому что придется раньше вставать, но в той гостиннице, куда меня заселят, есть бассейн - хорошо

Про него сейчас писать не хочется. У меня в душе опять разлад и сумятица.

Я совершенно пьяна. Я выпиоа несколько стаканов вина. Все , чтобы проводит его. Кошмар! Все расплывается... сейчас пойду вниз. И он повезет меня домой. Наверное будет целовать не знаю. Все плывет. Я пьяна. Совершенно. Хорошо, что больше меня никто не увидит. С трудом набираю. этот текст. ПРошу порлщения за опечатки. Я не в себе. Он уже ждет меня. последний раз. Не демаю ни о чем. Пусть все будет как будет Ничего нен знаю.. Все, всем пока. Никогда не мещайте розовое вино, красное и бе\ллое и в таких количествах.


Всем пока.

Я просто не верю себе. Он сказал, что все делает неправильно. Я спросила - что ? Он ответил, что неправильно то, что он уезжает в Москву и неправильно, что он расстается со мной.

Я ответила, что первое - не знаю, а вот второе - точно неправильно. Но все в его руках.

А все равно - в душе все поет !!!!! А по окончании разговора он сказал - Что за голос, боже! А я ответила - еще один повод подумать про пункт второй.

Вот и все. Только что он назвал эту дату. День , когда он будет работать на нашем заводе последний день. Значит все напрасно. И все заканчивается. Хочу плакать. В груди прямо все давит.
Он все-таки уезжает. И что дальше ? Конец нас ? Окончательный ?

Осталось 3 дня.

Наверное он будет всех собирать на прощание, но я наверное не пойду. Все будут знать, как мне тяжело и ловить каждый мой взгляд на него. А я не смогу сыграть роль настолько хорошо, чтобы никто не заметил, как мне плохо. Нет, я наверное не пойду. Не хочу устраивать для всех цирк с конями.

И я никогда не узнаю, что чувствует он.

Воюю за столы. Переезд - тяжкое дело. Особенно, если туда куда переезжаешь нет даже столов и никто не хочет их покупать за свой бюджет.

Спрашивается, зачем брать людей, если сажать их некуда. Ужас! И потом там некуда ставить мои многочисленные папки. Ой, не люблю я все это. Мотаться со своими манатками.

Сегодня добиралась до работы 2 с лишним часа. Большая часть времени стояла в пробке. Очень неприятное и незнакомое ощущение. Пробок в Туле раньше было раз два и обчелся. А сейчас это становится реалией нашей жизни. Грустно :-( Не хочу привыкать к такому. Хватит с меня и выезжаний из Москвы в пятницу вечером. (А в Московском офисе любят устроить совещание во второй половине дня пятницы, потом все по домам, а мы тульские попадаем домой тольок через 4-5 часов и то, если повезет).
Теперь вот и в родном городе такой же геморой.

Только что говорила с одним товарищем по телефону. Однажды он уже назвал меня сучкой, сейчас думаю это случится во второй раз.

Но я со своей стороны называю его УРОДОМ!

В прошлый раз я очень обиделась и переживала. А сейчас нет. Тогда мне показалось, что он сволочь, а потом я решила , что ошиблась. И забыла и простила. А сейчас я понимаю, что два раза это уже правило.

Да здравствуют УРОДЫ!

С настоящего момента всякое общение с данным субъектом будет осуществляться в рамках должностных обязанностей и исключительно по эл. почте с копией его менеджеру. Буду стервой и сучкой! И пошли все в жопу!

Он мне позвонил !!!!!! Вот уж никогда не думала, что когда-нибудь увижу его фамилию на мониторе телефона. А вот увидела! Это хороший знак :-) Очень хороший.

Правда говорили о работе. Но я постаралась, чтобы от моего голоса ему стало невыносимо сидеть на месте... Но о работе.

А ведь в пятницу он мне все-таки предложил подвести. Но не до дома. На половину я не согласна. Отказала с улыбкой. На улице жуткая метель и от снежного сугроба не видно улицу. Уже сидя в автолайне видела, как его машина обогнала нас.
Почему отказала ? хочу всего. Хочет ли он ? Не знаю.

Сегодня взбесила его. Опять. Последнее время я его только злю или бешу. Или он злится и бесится сам. От чего ? Наверное от дурацкой ревности. И от сознания того, что он на нее не имеет права. А я имею право на все.

Странное...
Раньше в моменты обиды или сильных душевных переживаний я часто вела мысленные споры , дебаты с ним. Что-то доказывала, объясняла. Приводила немыслимое количество аргументов, сравнений. И так до полного душевного изнеможения. Но все это оставалось внутри меня. Когда мы встречались, я забывала все. И даже в самые отчаянные минуты не сказала и десятой доли тех слов, что уже были произнесены внутри. Часто заставляла себя вести так или иначе (чаще всего гордо и неприступно, или свободно и независимо.) Но на деле чаще всего он мог с легкостью читать во мне боль, желание, тоску по нему, и любовь. Давая себе обещание отказаться от приглашения, или от короткого разговра, я чаще всего старалась, чтобы этот разговор продлился дольше.

И вот сейчас я с удивлением замечаю, что в моменты встреч с ним (случайных или нет) что-то внутри меня заставляет играть какую-то роль. Смеяться, флиртовать с другими, не замечать его. Иногда язык сам произносит такие вещи, о которых я потом жалею. Жалею, потому что на самом деле хочу, чтобы он знал, чтоя мечтаю, чтобы он был рядом и не перестала скучать и любить.

Он злится, я это вижу. Может быть даже обижается. На меня ? И в очередной раз, когда он делает попытку приблизится и моя душа тоже этого хочет, что то говорит насмешливые равнодушные слова, после которых он уходит. Это что-то никогда не позволит мне больше первой набрать его номерили сделать первый шаг (Сколько я их уже делала...) Наверное настал мой предел терпения. Теперь я как еж, котрому хочется, чтобы к не му прижался любимый, но тому нужно вначале пробиться сквозь колючки.

Да и вообще... Сегодня, когда хотела кому-то позвонить (не помню кому), на полном автомате набрала его номер. И спохватилась, когда увидела на телефоне его фамилию и номер. Хорошо, хоть увидела, а то бы он взял трубку и что я тогда бы сказала ? Что мне без него настолько плохо, что мои пальцы меня уже не слушаются и автоматически набирают его номер телефона ? Да и о чем бы мы говрили ? Я чувствую, как между нами растет стена. Мы даже иногда обмениваемся фразами, но они такие посторонние, что отдаляют нас друг от друга больше , чем молчание.
Что же происходит ???