Ну вот и закончился мой отдых. Грустно.

В пятницу прилетела из Турции. Очень понравилось. Это был мой первый раз :-)

Хорошие впечатления перемежались с переживаниями. Это семейный отель и очень много деток. Смотреть на них было очень приятно. Но впервые в жизни я испытала то, о чем только читала. Я смотрела на детей и из глаз просто ни с того ни с сего начинали литься слезы – иногда умиления, иногда грусти, иногда злости.

Господи! Какие же они трогательные эти малыши, и их папы, и мамы.
Я отчаянно хочу тоже стоять там около сцены и следить, как мой детенок бегает и танцует с остальными под веселую музыку вместе с аниматорами.

Не хотелось ни с кем общаться. Поэтому моими спутниками были книжка, и мама, которая тихо дремала на соседнем лежаке. Я как будто отдыхала не от работы, а от своей жизни. Удивительно, но даже снов не было. Как будто кто-то выключил из сети маленький телевизор, который постоянно вещал у меня в голове последние месяцы.

Чем больше открываешь душу, тем больше получаешь пинков по больным местам

Нет ни одной похожей души и мыслей…означает ли это, что мы должны уподоблять себе всех, кто не похож на нас?

Не пытайся изменить другого человека… если то, какой он есть, не нравится тебе, не мучай себя, не пытайся его терпеть ради дружбы, это уже не она.

… заставляет думать:

я как всегда выражаю свои чувства образами.

1) Круг сужается
2) Говорить на одном языке
3) Когда две машины едут на дистанции, то они в бОльшей безопасности
4) Когда две машины едут очень близко друг к другу, то они могут очень легко повредить друг друга, если их траектории не совпадут идеально
5) Чем больше машин едут рядом, тем страшнее получается авария
6) Ехать вплотную способны не многие, но если они могут это делать, то это уже не две отдельных машины, а двое в одной
7) Любовь может проходить со временем, а может ли со временем проходить дружба?
8) Кто из нас изменился ?
9) с этого момента ничто уже никогда не будет как было полтора часа назад и это не изменить ничем
10) конец истории...

Сидели с друзьями в кафе. Пили, ели. Я напилась. Почему то очень захотелось напиться. В разгаре веселья начали играть в такую игру - потом перешедшую в постой допрос. Заключается она в следующем – человеку можно задать абсолютно любой вопрос и он обязан ответить честно.
Один вопрос пошел по кругу – Сколько у тебя было за всю жизнь сексуальных партнеров.

Ответы меня потрясли…..23….17….9 это при том, что той, у кого 9 только исполнился 21 год.

У меня возникло странное ощущение, что все вокруг летят с немыслимой скоростью вперед, а я стою на месте.

Либо я очень старомодная…либо…не знаю. Не осуждаю никого, но точно знаю, что не смогу так.
Хмм.. потеряла девственность в 23 года и честно назвала там в кафе цифру 1.

Потом долго думала – а как хорошо? И где качество переходит в количество ?

Почему я строю баррикады на подступах к себе ? Почему никогда сама не иду первая навстречу? Почему мысль о том, чтобы сблизиться с кем то , вызывает стойкое отвращение ?

Да вдруг поймала себя на мысли, что за последние 10 лет моих друзей вне работы как было так и осталось 3. И на работе – 3.

Мне казалось, что я готова отдать любимому все, но в таком случае ничего не остается другим. Только секс. А секс для меня неотделим от любви. Ну конечно я могла бы физически, но не испытала бы того душевного..не знаю…чувства принадлежности любимому, которое делает секс …чудом.

И что теперь делать ? Менять себя ? Это невозможно… я по-прежнему буду ждать мужчину, и даже если он появится, я никогда не подойду первая, а когда он сам подойдет, я его оттолкну и буду снова ждать когда он подойдет, а потом опять оттолкну… При чем не специально, а потому что по другому не могу.

Срабатывает какой-то нехороший рефлекс.

Ну вот уже следующие выходные приближаются, а решила наконец написать о прошлых. Строили с мамой забор. Опробовали новый купленный инвентарь – электро-рубанок. УаУ! Просто потрясная штуковина! Что получается: имеется одна широкая необработанная доска, один электро-лобзик, один электро-рубанок. Через 20 минут имеется – четыре абсолютно ровных, абсолютно гладких, ароматно пахнущих сосной, просто идеальных бруска. Тяжелый мужской труд…. Приятный женский…Впервые я не хотела уезжать из деревни…хотелось продолжать. Я представляла, как дальше мы шлифуем рееечки и ровненькие, розовенькие с прожилками, пахнущие деревом прибиваем новыми гвоздиками к нашим безупречным лагам. А потом всю эту красоту красим веселой зеленой краской, а верхушки обязательно белые.

Продолжим на этих выходных…

Мне вчера один коллега прочел целую лекцию о том, что нельзя покупать сразу новый авто. Убеждал, что ничего кроме б/у –шной оки мне смысла покупать нет. Потому как я все равно ее разобью.

Я потом представила себе такую ситуацию – все то же самое, только я не девушка, а парень (пусть даже и без опыта вождения), очень сомневаюсь, что он то же самое бы советовал.

Вдруг разозлилась – куплю теперь назло всем. Конечно то, что у меня больше нет личного авто-эксперта, значительно усложняет задачу. Но все равно!!!!!

И все-таки не смотря на то, что мы расстались, в некоторых областях он остается для меня если не Богом, то уж непоколебимым авторитетом уж точно. Во всем, что связанно с механизмами, он Маг и Волшебник.

Я сейчас в тяжких муках выбора комплектации автомобиля, всяких мелких заморочек, связанных с объемом двигателя и прочее. Мне отчаянно нужны его советы. Отчаянно нужна его помощь. Что это ? Пользовательский рефлекс ?

Неделю назад он писал мне письма, рассказывал о своих впечатлениях о проведенных тест-драйвах. Советовал. Я переписывалась с ним, но запрещала звонить и старалась подчеркнуть виртуальность нашего общения. Потом он позвонил и долго молчал в трубку, вздыхал, не знал, что сказать. Я поняла, что друзьями даже виртуальными мы не сможем стать никогда.

Написала, что нам не нужно общаться. Написала очень резко и жестко. День молчания. А вчера без всяких дополнительных слов просто прислал ссылку на очередной вариант комплектации. Я молчу, ничего не отвечаю. Я его ведь обидела, почему же он не хочет оставить меня. Обидеть сильнее у меня не хватит сил. Мне и те резкие слова дались не легко.

Но мне дико нужна его помощь…. Что же делать. Принять ее? или нет и пройти через все это одной. Очень страшно. Больше нет никого, кто был бы готов мне помогать так же неутомимо и профессионально как он. То что я продолжаю переписываться с ним держит таки меня в каких то оковах. Я не чувствую, что окончательно свободна. Это удлиняет то период, который мне необходим, чтобы быть снова готовой сойтись с мужчиной.

Но кто же мне поможет забрать машину из салона, когда я получу ее ? Кто будет готов провести со мной весь день на автодроме, пока я на ней привыкну ездить (или научусь по новой, что одно и то же). Кто поможет мне в ГАИ, когда я совсем не представляю, как нужно регистрировать ее. Мне страшно идти через все это одной.

Что же делать ? Лучше бы он не появлялся снова. Расстались , так расстались.

Начиталась у FlexeRa о сайте знакомств. Полезла на какой-то…. Черт! Сколько же там нормальных людей… Может это только у меня такое предвзятое отношение к этому делу ?
Мне всегда думалось, что знакомиться «искусственным» путем начинают те, кто отчаялся найти пару в реальной жизни. (Синоним – кто никому не нужен)… А там – девушка, например, 18 лет. Фотки – просто загляденье девочка ! А тоже там, ищет кого-то. Не понимаю….
Хотела посмотреть фотки, а для этого нужно зарегистрироваться…Зарегистрировалась …Заполнила анкету при регистрации …и вдруг оказалось, что я тоже кого-то ищу…и мне начали слать письма какие-то люди…

Странные существа мужчины (Господи, я опять вернулась к этой теме :-(( Зачем женатый мужчина, пытаясь найти себе любовницу, размещает свои фото во всех ракурсах ???? Это же глупо! Или это только мне так кажется? Потом нужно ли им удивляться, если получат в лучшем случае сковородой по лбу, в худшем начнут переписываться с собственной женой.

Что за странные создания мужчины ? Как их можно назвать ? Сейчас на уме вертится – маленькие эгоистичные дети. Зачем женатый мужчина начинает роман с молодой девушкой, которая и не скрывает того, что хочет от него большего, чем временный роман. Потому что ему просто хочется. Почему он удивляется тому, что ей плохо в этих отношениях? Потому что ему то в отличие от нее хорошо… Его начинают немного раздражать ее метания, плохое настроение и странные вопросы. Она это чувствует. Она ставит вопрос ребром. Он говорит – я не могу уйти от них. Она говорит – ты мне нужен целиком или не нужен вообще. Ты понимаешь, что сейчас твой ответ означает конец? Он кивает головой. Она долго не выходит из машины, понимая, что это последний раз. Он говорит, морщась, - Марина, иди. Это тяжело. Все равно на всю жизнь не напрощаешься. Она уходит. И переходит в другое жизненное измерение – туда, где он не существует. И скоро переболев (тяжело), она начинает жить в новом измерении и опять смотрит вперед с надеждой.

И вдруг – « Марина, я по тебе скучаю, я не могу тебя забыть, я не могу без тебя». Не звони, не пиши из прошлого. « Марина, я просто не могу и все, мне очень плохо, я дико соскучился».

А она смотрит на него и видит перед собой холодное зеркало, в котором мутно отражается призрак из прошлого. «Марина, можно я тебе позвоню ?» Нет.

Сегодня написала ему очень жестокие слова. Он мне не ответил ничего. Мне больно от того, что ему больно. Но по-другому нельзя.

FlexeR, это для тебя.

*************************
'Я хочу быть нужной людям' - в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Меркантильна.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на традиционные женские семейные ценности. Вообще.
'Я авантюристка' - фраза находится в обработке. СлабО прислать собственное истолкование?
'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то (или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения...
'Я честная девушка' - у неё были серьёзные разочарования в жизни, сейчас боится их повторения.
'Я интересная девушка' - до сих пор не расшифровано.
'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'.
'Я молодая, умная и красивая' - в случае, если фраза - подпись к фото: также подразумевается 'я сексуальная'. Считает себя неотразимой, весь мир должен лежать у её ног. Обладает гипертрофированно завышенной самооценкой. К супружеской жизни не готова, так как ещё не 'нагулялась'. Возможно, что 'не нагуляется' никогда. Чуть не забыл: она не особо умна. Разве только в смысле следующей фразы:
'Я умная' - чаще всего подразумевается 'я умею управлять мужчинами'.
'Я - интеллектуалка' - сделала карьеру в области экономики, финансов или юриспруденции. Почти наверняка окажется цинична и расчётлива.
'Я целеустремлённая' - применительно к мужчинам отличается меркантильностью, разборчивостью и требовательностью. Не всегда уступчива, умеет настоять на своём. Применительно к карьерному росту - чёрт её знает.
'Я - ангел' - она на 100% хитро*опа.

'Я не лишена детской непосредственности' - это неправда. Неправда, и всё.
'Я слегка наивная' - то же самое. Интересно, кого и зачем она собирается ввести в заблуждение?
'Я приятная девушка' - не верьте на слово. А лучше проверьте - и сами убедитесь, что это не так. Скорее всего, она 'себе на уме'.
'Я красивая девушка' (иногда идёт в связке 'я красивая и <> девушка') - если эта фраза стоит под фото, то почти наверняка она имеет какие-то заморочки. Зачем писать то, что и так ясно?
'Я очень активная' - она отличается напористым и волевым характером. Склонна к бытовому деспотизму. На людях - ангел.
'Я отзывчивая' - 'люблю поболтать с подружками'. Возможно, эгоистична (общается с подружками, когда у тех проблемы чтобы ощутить, что она лучше их).
'Я коммуникабельная' ('я общительная') - употребляется в двух смыслах. Первый - см. 'я отзывчивая'. Второй - она отличается неразборчивостью в связях.
'Я лёгкая на подъём' - она блудлива и ветрена.
'Я люблю дарить людям радость' - то же самое.
'Я жизнерадостная' - то же самое + меркантильна.
'Я милая и обаятельная' - уверена в собственной неотразимости (и необыкновенности). Поверхностна; любит производить впечатление. Не умеет быть естественной.
'Я - добрая, доверчивая девушка' - обладает сложным, экзальтированным характером. Противоречивая натура, чаще всего сама не знает, чего хочет. Не умеет быть скромной в быту.
'Я - противоречивая натура' - считает себя необыкновенной. Почему-то решила, что для женщины самое главное - быть загадочной. В действительности она достаточно проста - не сложнее других женщин. Отличается повышенной требовательностью.
'Я разная, на меня нельзя повесить ярлык' - то же самое, причём дословно.
'Я сложная и яркая личность' - то же самое, но ей приходилось очень часто разочаровываться в людях, что наложило свой отпечаток. Обладает кучей всевозможных заморочек. Скорее всего она 'себе на уме'.
'Я считаю себя личностью' - фраза до сих пор не поддаётся расшифровке.
'Я весёлая и жизнерадостная' - спешу сообщить, что такие вещи часто говорятся с целью (не только) себе это внушить. В действительности же девушка окажется скучна и меркантильна.
'Я - спортсменка, комсомолка, красавица' - слово 'красавица' отнюдь не случайно стоит на последнем месте, поверьте.
'Я работаю...' (если заявляет о своей профессии/месте работы в самом-самом начале знакомства или в анкете) - она тяготеет к традиционным женским ценностям. Мужчину рассматривает прежде всего как добытчика и 'опору семьи'. Хорошая хозяйка. Особой меркантильностью не отличается.
'Я Читать далее...

Вот это он, тот, которого я хочу купить. Только черного.

Сегодня проспала…Утром за окном моросил дождик, пасмурно, машины шуршат мокрыми шинами. Еле заставила себя встать, макияжа практически не стала делать никакого, только тушь и румяна – настроения нет, да и времени тоже. На работе работает кондиционер и звук похож на чуть слышный шум дождя – усыпляет… Сейчас придет Танька и мы пойдем пить чай.

Вчера утром умер наш Тошка. Умирал очень тяжело - целых трое суток. Какие сволочи придумывают такой яд для крыс ? Он так стонал, глаза ничего не видели, зрачки не реагировали на свет, но он все равно открывал их и все куда то пытался идти. Наверное у него был отек легких, потому что дышать с каждой минутой ему становилось все труднее и труднее. Я было бросилась звонить друзьям, врачу, собралась срочно везти его в город к врачу, но услышав по телефону описанные нами симптомы, он сказал, что это практически конец. И мы стали ждать этого конца. Это самое ужасное, что может быть, ждать без надежды на выздоровление.

Окончательно я почувствовала, что он не выживет, когда увидела, как на него реагирует Дуся. Она его мама, и они очень привязаны друг к другу…были. Она всегда его ждала вечерами, открывала ему окно по ночам, когда мы все спали и не слышали, что он скребется, возвращаясь с ночных гуляний. И если он приходил полумертвый после многочисленных драк с другими котами, то она всегда была рядом ,вылизывала его. Долго друг без друга они не могли. А в этот раз она осторожно приблизилась, обнюхала и вдруг отшатнулась как от прокаженного и больше она к нему не подходила. Наверное для нее он уже был не жилец, хотя его сердечко еще пыталось отчаянно биться.

В конце я вдруг поймала себя на том, что мне страшно входить в дом. Невозможно заниматься повседневными делами, обедать, когда рядом страдает живое существо. Я уехала, трусливо бросив маму. Приехала домой, открыла альбом и долго плакала над его фотографиями.

Дом в деревне теперь не мыслим мне без нашего Тошки. И смерть от яда не для него. Скорее от зубов или когтей другого кота, в бою. Такой уж он был, мужик от наглого, холодно-желтого разреза глаз, длиннющих клыков и до почти на 300 градусов загнутых когтей. Черный, вальяжный, независимый, нелюдимый, неласковый, очень гордый , покрытый огромным количеством шрамов от драк и неповторимый - одним словом настоящий котяра. Привязаться к такому тяжело, а потерять еще тяжелее.

Мне сейчас сказал мой друг, что глядя на меня, он думает, что я могла быть иметь отношения с женщиной… Меня это так расстроило, что я даже расплакалась. Это ужасно знать, что ты вызываешь в людях такие ассоциации. Я нормально отношусь к тем женщинам, которые это делают. Но сама я точно не такая Мне нужен мужчина – и психологически и физически. И теперь зная, что со стороны я такой кажусь (по каким признакам ????????), нужно ли удивляться, что мужчины смотрят сквозь меня ?

Очень грустно терять друзей . Наверное один из нас уйдет в другую компанию :-( И «нас» больше не будет. Наверное весь завод удивляется – что может объединять этих таких разных людей. Квартет еще тот был :-) ..пока есть. Вчера ходили в суши-бар. Было весело ;-) и грустно одновременно. Леха накалывал суши на одну палочку и совал их в рот, щедро добавляя хрен. А потом попрощались с Танюшкой (она пошла домой пешком) и поехали по домам. И вот тогда мне стало по настоящему тоскливо. Мчались на Серегиной бэхе, врубили КИНО на полную мощность и вместе пели «Группа крови на рукаве»….я , Леха и Серега. И тогда я подумала, что каким бы странным ни был наш квартет, я его очень люблю и не хочу терять :-(

Как все-таки бывает. Спорный рабочий вопрос. Два товарища плохо сделали свою работу, что отразилось на мне. Когда я предъявила претензии (причем написала письмо только им , без копий начальникам и пр), то они начали огрызаться., нести такую чушь, что мне на минуту показалась, что я воспитатель в детском саду. Мне кажется, у людей совершенно базарный колхозный подход к решению проблем, кто громче переорет , тот и прав.
В конечном итоге одна аж расплакалась бедняжка (хотя на нее то я и не наезжала особо). Когда я об этом узнала, то очень расстроилась и вчера весь вечер об этом думала. Сегодня решила с ней все спокойно обсудить и расставить точки над Й и может быть наладить отношения.

Итог разговора – я окончательно убедилась в мнении, что передо мной даже не сука, а просто ДУРА, где все буквы заглавные. Очень жалею, что пошла мириться, теперь это может быть воспринять ими как то, что они меня послали. Впервые в жизни захотелось сделать так, чтобы человека уволили, и потом об этом ему сказать на прощальной вечеринке.

А еще лучше встретиться где-нибудь на собеседовании (они в роли кандидата на должность, я собеседую) ХА!

УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне кажется я за сегодня поругаюсь со всеми отделами. ЛО уже начала меня называть на Вы (чего никогда не делала). Мне надоело прикрывать задницы других, хочется бить вместо этого по яйцам и почкам. Мне кажется я начинаю походить на свою начальницу, чей тон и манеру все терпеть не могут.

Почему то чувствую обиду на весь мир. Опять с ярким макияжем :-(

Сегодня сделала из себя конфетку (ну или что-то на нее похожее). По крайней мере чувствовать себя хотела так. Последнее время преследует чувство, что совершенно никому не нужна.
Очень одиноко. Хочется, чтобы рядом был любящий мужчина, мне недавно даже снилось, что кто-то рядом есть и обнимает, а его на самом деле нет. И мне почему то кажется, что не будет.
Когда была с ним чувствовала себя самой красивой и лучшей, а сейчас это чувство ушло и постепенно возвращаются старые комплексы – нет такого мужчины, который хотел бы быть со мной рядом (Да и не было его как оказалось). Насчет «будет» очень сомневаюсь.

Пойду накрашу губы яркой помадой (кстати на руках и ногах ногти таким же ярким цветом покрасила). По мне сразу можно понять – когда у меня идеальный макияж с яркой помадой – значит на душе у меня хреново. Как сейчас.

У меня теперь есть права !!!!!!!!!