Это цитата сообщения Pann_Terrik Оригинальное сообщение

1. Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
2. Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
3. Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
4. В интимном общении с мужчной может временно остановить время.
5. Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
6. Осознает, как ей повезло – родиться женщиной.
7. Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
8. В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
9. К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.
10. Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
11. Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
12. Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
13. По-настоящему счастлива двадцать лет – между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
14. Из двух зол выбирает мужчину.
15. Прекрасно помнит, с кем забылась.
16. Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
17. Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
18. Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
19. Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
20. Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
21. Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны – потому что женщины лучше.
22. Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
23. Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
24. Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
25. Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
26. Не ждет милостей от мужчины. Берет его – и все дела.
27. Не считает привлекательными невинные удовольствия.
28. С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
29. Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
30. Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: « Какой вы необыкновенный человек!»

30 признаков мужской сексапильности

1. Уверен, что жить надо дальше и чаще.
2. Из всех мужских недостатков обладает одним – необузданным мужским достоинством.
3. Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
4. Считает, что нет дамы без огня.
5. В женский монастырь со своим усталым не ходит.
6. Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
7. Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
8. Бросается не словами, а деньгами.

9. Умеет клеиться не собираясь прилипнуть.
10. Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
11. Из двух зол выбирает посмазливее.
12. Полностью владеет страстями, которых у него нет.
13. Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других.
14. Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
15. Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает – какой именно половине верить.
16. Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
17. Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
18. Уверен, что рай без женщин невозможен.
19. Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»
20. Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
21. Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
22. Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
23. Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
24. Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
25. Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
26. Думает не предназначенной для этого частью тела.
27. Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
28. Верит в секс с первого взгляда.
29. Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
30. Верен всем своим шести женам.

Это цитата сообщения Pann_Terrik Оригинальное сообщение

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?


N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

N 11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, аАнжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

N 13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на Читать далее...

Это цитата сообщения Айс_Танго Оригинальное сообщение


Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не с> казано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени Читать далее...

Это цитата сообщения Кисёна Оригинальное сообщение

1.я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.только потому что кто-то не любит тебя так,как тебе хочется,не значит,что он не любит тебя всей душой.
4.настоящий друг - это тот,кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5.худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим.
6.никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грустно,кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты - весь мир.
8.не трать время на человека,который не стремиться провести его с тобой.
9.возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.не плачь, потому что это закончилось.улыбнись, потому что это было.
11.всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль.нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения Кисёна Оригинальное сообщение

Как хорошо уметь дрочить:
Не надо ножками сучить,
Не надо к мужу приставать:
-Кончай бухать! Иди в кровать!
Не надо умолять подружку:
-Ну полижи мою лягушку!
Не жди с работы мужика:
Поможет правая рука!

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

**** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и Читать далее...

Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение

Всё кончается, все проходит,
время катится через нас,
час вчера был длинней, чем сегодня -
тот же час.

Мы вдвоём, почему ж в разговоре
незаметный и слабенький яд?
Взгляд вчера был нежней, чем сегодня,
тот же взгляд.

Может, зависть стоит у порога
и обидою дышит на всех?
Смех вчера был добрей, чем сегодня -
тот же смех.

Гонорарный, престижный и модный...
Но какой же мой ангел утих?
Стих вчера был острей, чем сегодня -
тот же стих.

Небо стянуто пепельной пылью...
Усмехнусь: ах, печаль моя!
Я вчера был моложе, чем ныне -
тот же я.]

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

.Хорошо подумай, прежде чем сделать. Подумав, сделай так, как хотелось с самого начала.
2.Не очаровывайся людьми. В зависимости о ситуации каждый человек поступает либо хорошо, либо плохо. Не становись заложником ситуаций.
3.Смотри на жизнь как на хороший фильм (мелодраму, комедию, трагедию или фарс), а у хорошего фильма всегда бывает хэппи-энд. Если его нет, то это плохой фильм, и его не нужно смотреть.
4.Не переживай по мелочам. Если все же не удается избежать нервотрепки, то займись полезным делом: прими ванну, выпей чашечку кофе или распутай очередное преступление.
5.Ни в чем не раскаивайся. Если ты поступила так, а не иначе, значит того требовала ситуация (см. пункт 2).
6.Ночь темнее всего перед самым рассветом... Неужели? Не верь авторитетным высказываниям, и они склонны ошибаться.
7.Меньше слов, больше дела, поскольку пустыми обещаниями можно кормить только себя.
8.И самое главное - обстоятельства меняются, а любовь к себе остается.

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

* Глупость — тенденция переоценивать свою информированность.

* А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений.

* Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…

* Не смог исправить тормоза — хоть гудок громче сделай…

* На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы…

* Как много в России бессмысленного! К примеру — реклама водки.

* Из письма в редакцию: «Я — мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?»

* Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем ее туда повесили?

* Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины — в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

* Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

* Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

* Лентяй — человек, которому нравится просто жить.

* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

* Для начала он снял с нее розовые очки…

* У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…

* Если диарея застала вас во время энуреза — то… ну, я не знаю, чем вам помочь…

* Уважаемые дамы и дамовладельцы!

* Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

* Демократия — это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.

* Граница — в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

* Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев…

* Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##.

* Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

* Некоторые люди убеждены, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

* Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».

* Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

* Русский футбол матом не испортишь.

* Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

* Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.

* Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

* Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

* Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

* Я вроде пью-пью — а ты все хуже и хуже…

* Если мальчик любит мыло и зубной порошок — значит, он не наедается.

* Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой — то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

* Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

* У меня нет мании величия — я просто системный администратор…

* Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

* Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем…

* Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

* Чушьбина…

* Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

* Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

* Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

* Вы разговариваете по-английски только со словарем? С людьми стесняетесь?

* Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

* Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они мужчины...

вот так тепло и с душой)))

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Посреди дороги мы вдруг сталкиваемся друг с другом, не зная, кто такие мы сами, не зная, кто такой другой человек. Два незнакомца на дороге, которым одиноко, берутся за руки и думают, что любят друг друга. Они, безусловно, нуждаются друг в друге, но как узнать точно, есть ли в этом любовь?

Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.

— Сожалею, — сказал клерк, — но последняя комната, которая у нас была, только что была занята одним итальянцем.

— Какой номер? — спросила женщина в отчаянии. — Может быть, я смогу с ним как-то договориться.

Клерк сказал ей номер комнаты. Женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил её.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.

Итальянец подумал минуту и сказал:

— Ладно.

Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати и похлопала итальянца по руке.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?

— Ладно, — сказал итальянец, — воспользуйтесь краем кровати.

Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно. Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом?

— Ладно, — сказал итальянец, — укройтесь.

Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала её, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:

— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но как насчёт небольшой вечеринки?

В раздражении итальянец вскочил с кровати.

— Послушайте, дама, — завопил он. — Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, чёрт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?

Но именно это происходит: «Ты меня не знаешь, я тебя не знаю». Это просто случайность. Есть потребности; людям одиноко, им нужен кто-то, чтобы заполнить это одиночество. Они называют это любовью. Они изображают любовь, потому что это единственный способ подманить другого. Другой тоже называет это любовью, потому что это единственный способ подманить тебя. Но кто знает, любовь ли это или нет? Фактически, любовь — это только игра.

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

…Быть Любознательным – Похвально!
Прими, Малыш, от Нас – Респект!
Будь Осторожен оптимально!
Не безопасен сей Объект!!!

…Что там? Вопрос тебя терзает!
Придётся видно потерпеть!
Хотя, что там – ребёнок знает!
Но всё же – лучше – Посмотреть!!!
(Figlyar «Рифма с лёту!»)

[200x302]

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

…Путь к сердцу Женщины через обменный пункт проложен!
И коль карман Твой Зеленью набит,
Триумф любовный для Тебя не будет - сложен!
Любой соперник будет ранен иль – убит!!!

...Хотя считают так лишь – «вУмные» мужчины!
Глупышки! Как всегда Вы – не правы!
Клюют на баксы – только – Дурачины,
И что с того, что ноги их растут от головы!?!

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

"Как скучно быть женой!" - воскликнула однажды побывавшая замужем и уже успевшая к 25 годам развестись и вступить в ряды мужененавистниц моя давняя подруга, - "Если бы я раньше знала это, то не потратила бы два года на постоянные ссоры, выяснения уже и без того натянутых отношений с мужем и букет женских обязательств по дому: бесконечные походы по продуктовым магазинам, еженедельные большие стирки, многочасовые простои у плиты, мытье полов и прочую ерунду. Если бы и раньше мне было известно, что такое замужество, я ни за что не променяла бы жизнь одинокой женщины на жизнь, обремененную семейными заботами".

И сколько я ни старалась переубедить свою подругу, сидя на кухне и уже выпивая десятую чашку чая, уверенная в своих суждениях девушка осталась непреклонна. Так и сидели мы, не глядя на часы, на которых уже давно перевалило за полночь, и спорили о всех достоинствах и недостатках двух разных жизней - Жены и Свободной Женщины.

Подруга доказывала мне, что если ты - Жена, то имеешь массу проблем. А это:

- выходя замуж, ты приобретаешь чувства ревности, злости, недовольства, ответственности;
- после работы необходимо нестись домой, вместо того, чтобы сходить в кино с очень приятным сотрудником;
- вряд ли сможешь остаться ночевать у своих родителей или близкой подруги, не вызвав при этом ряд подозрений у своего супруга;
- все ночные клубы, дискотеки, походы по ресторанам в одиночестве при семейной жизни далеко уходят в прошлое;
- пресловутая свобода отступает на самый задний план, и остается лишь мечтать о ней по ночам, неосторожно вспоминая былую жизнь свободной женщины.

Не говоря уже о том, что надо:

- обязательно готовить ужин, даже если ты совершенно делать этого не желаешь;
- рожать детей, потому что чем больше лет женщина проживает в супружестве, тем чаще возникают у окружающих недвусмысленные вопросы;
- стирать ворохи белья, что при одинокой жизни ты можешь не делать этого неделями;
- подавлять в себе чувства лени и апатии, потому что перед мужем всегда нужно быть в форме и полной оптимизма;
- посещать родственников мужа, даже если ты их терпеть не можешь;
- и многое, многое другое.

"Нет!, - в ужасе воскликнула, наконец, моя подруга, - Это все совершенно не для меня!"

И хотя и я во многом была согласна с ней, все-таки, как показывал мой опыт и опыт всех окружающих меня женщин - не у каждого можно наблюдать такие проблемы. А к тому же, лишившись прелестей свободной жизни, большинство женщин, совершенно не жалеет об этом. В это большинство, кстати, гордо вхожу и я после уже немалого опыта семейной жизни.

Потому что, вступая в брак, Женщина обретает следующее:

- официальный статус замужней дамы, помогающий более серьезно
относится к этой женщине всем окружающим;
- любимую половину, близкого и родного человека, иногда во многом заменяющего всех подруг и родных;
- чувства нежности, любви и восхищения (пусть даже и на первое время), а также чувства значимости и ответственности;
- новых родственников и друзей мужа, которые могут стать и твоими друзьями, а также близкими по духу и взглядам людьми;
Не говоря уже о том, что:
- не придется ломать голову, какого кавалера пригласить на очень важную вечеринку;
- не надо мучительно обдумывать, от кого рожать ребенка, когда вдруг в душе через край льет материнский инстинкт;
- можно перевалить все тяжелые обязанности на сильные плечи мужа: начиная от забивания гвоздя заканчивая ношей тяжелых сумок из магазинов;
- иногда, если вам попался особенно ценный клад, можно и попросить приготовить ужин, пока вы будете принимать ванну или лежать под теплым одеялом с любимым журналом в руке;
- иногда, когда совершенно не с кем поговорить среди ночи, можно разбудить мужа и сказать ему о своих ночных страхах и наваждениях;
- и, наконец, больше не придется мучить маму и близких подруг отчаянными криками "Я навсегда останусь старой девой!".

Словом, быть Женой или полностью свободной от семейных обязательств Женщиной, конечно, выбирать вам. Ведь у каждой на свой выбор есть собственные объективные причины. Главное, не надо забывать, что семья может обернуться не ношей, а большой радостью, надежным тылом и твердой опорой, которая поможет женщине реализовать себя в деловой жизни и работе. А жить ради того, чтобы просто "быть" замужем, если для вас это мучения и совершенно "не ваше дело", тоже, конечно, не стоит.

http://lipstick.ru

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение


Как стать неудачником ?
1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.
2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела.
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.
3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей.
В вашем разуме будет твориться полный хаос.
4. Систематически обманывайте своих ближних.
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.
5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.
6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем.
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это - лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.
7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. 8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.
9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.
10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на следующий день после пожара.
11. Выбросите блокноты и записные книжки. Полагайтесь исключительно на память.
12. Никогда не будьте оригинальными. Копируйте то, что многие уже делали до вас.
13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться. Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.
14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни. Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.
15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо исправить.
16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок. Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.
17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.
18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих ближних. Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.
19. Никогда не поступайтесь своей гордостью. Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.
20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае - по дешевке. Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс бедности

Мы пружины не знаем свои,
мы не ведаем, чем дорожить,
а минуты вчерашней любви
помогают нам день пережить.

Читать далее...

Это цитата сообщения Sugarplum_Fairy Оригинальное сообщение



Притча о двух младенцах,:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

* Многие не хотят смотреть в корень, потому что корни-то еврейские.

* Если гора не идёт к Магомету, значит она принадлежит Израилю.

* Раньше было: блажен, кто вЕрует. Сейчес: блажен, кто вОрует.

* Выражение:"Что-то за этим кроется" родилось у еврейских закройщиков.

* Расходовать жизнь нужно экономно, чтобы хватило до конца.

* Жизнь, как известно, идёт по кругу. Откуда же в ней столько острых углов?

* Если хуже не стало, значит уже лучше.

* Лучше любовь до гроба, чем после.
[405x582]

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Психологи считают, что дарение подарков это особый прием закрепления отношений. Например, если любимый подарил вам набор кухонной посуды, будьте уверены: он прочно закрепил за вами право быть королевой его желудка. А если уж расщедрился на норковое манто или бриллиантовое колье - значит, скоро последует предложение руки и сердца: нужно же кому-то охранять вас, такую красивую, от посягательств других поклонников!

Ну а если серьезно, подарок - тот романтический знак, по которому можно определить как к вам относится любимый чего он от вас ждет, и, вообще, составить характеристику ваших отношений.

Загоревшись этой идеей, мы решили провести собственное исследование и накануне праздника обратились к женщинам с вопросами: что обычно мужчины дарят им на 8 Марта и что бы они хотели получить в подарок в этот день? И вот что узнали.

"Вечернее платье, туфли, колье... И во всем этом - в Париж!"

Итак, мужчины дарят нам цветы, чаще всего - розы. Их получают в подарок 100 процентов опрошенных. А приложение к цветам может быть самое разнообразное: от похода в ресторан до освобождения от домашних дел. Хотя и в этом мы уловили некоторую закономерность. Например, 50 процентов женщин получают в подарок косметику (в основном, духи), 20 - книги и диски, 15 модные аксессуары (шали, шейные платки, вечерние сумочки), 10 - эротическое нижнее белье и только 5 процентов счастливиц принимают более дорогие подарки (бытовую технику, золотые украшения и т. п.).

Ответы на второй вопрос тоже можно систематизировать. Итак, вот рейтинг самых заветных женских желаний (особо впечатлительных мужчин просим не принимать его близко к сердцу!). На первом месте - романтическое путешествие. Такой подарок предпочитают 90 процентов женщин. Причем 50 процентов опрошенных готовы поехать "хоть куданибудь, не обязательно за границу". Ответы остальных 10 процентов поражают размахом фантазии: "Хочу виллу, остров и путевку в Австралию!" или же: "Вечернее платье, колье, туфли, и во всем этом - в Париж!"

Но, вернувшись в реальность, стоит все же заметить, что, принимая в подарок скромный букет первых подснежников, заботливо собранных в соседней лесопосадке, женщины еще раз убеждаются в глубоком смысле народной мудрости: "Важен не подарок, а внимание".

На что он намекает?

Пока мужчины поднимают тост за то, чтобы женские желания всегда совпадали с их возможностями, женщины ломают голову над скрытым смыслом подаренной вещи. Например, что означает традиционный "дамский" набор: конфеты, цветы, духи? Может быть, вашему любимому не хватает фантазии? Или времени? Или же все это приобретено мужской половиной его коллектива "оптом" в соседнем магазине? Или же он намекает на то, что у вас недостаточно "благоуханно-сахарные" отношения? А если вы получили в подарок "очень полезную в хозяйстве вещь" электродрель, как расшифровать символическое значение его презента? Для любительниц разгадывать "кроссворды" сложной мужской логики мы и составили эту таблицу При желании вы можете ее дополнить, полагаясь на свои наблюдения...




# 1. Дорогой "суперсжигатель жира"
Вы набрали десяток лишних килограммов, его не устраивает ваша фигура.
# 2 Путевку на Карибсике острова и только для вас
Он устал от вашего скверного характера и мечтает хоть немного от вас отдохнуть.У него намечается новый роман (проверьте наличие обратного билета>)
# 3 Импортную заточку для кухонных ножей.
Примета: "Если в доме не заточены ножи - в нем нет настоящего мужчины". Отныне вы собственноручно будите опровергать это утверждение!
# 4. Новый чайник ( взамен сожженному вами)
Намек на вашу безхозяйственность.
# 5. Абонемент в тренажерный зал, клетку с попугайчиками или аквариум Цель: занять вас хоть чем-нибудь! И получить взамен пару часов свободы.
# 6. Часы Может быть, хоть таким образом, он заставит вас не опаздывать на свидание!
# 7 Бриллантовое колье
Принцип: чем больше он в вас вложит - тем больше привяжет к себе.
# 8. Домашний халат и тапочки
Намек: Ты слишком редко бываешь дома, дрогая.
# 9 Эротическое белье.
Вы перестали его волновать в привычном виде.
Это подарок "себе" - вряд ли он задержится на вас более пяти минут.
# 10 Открытка с признанием
Мудро! Он знает, что для вас нет ничего дороже слов любви. Но не слишком ли вы скромны в своих желаниях?
# 11 Конверт с купюрами.
Знает, что вы все равно что-то купите "для дома, для семьи".
Он привык перекладывать решение любых проблем на вас.
# 12 Мобильный телефон.
Ревнивец! Хочет контролировать каждый ваш шаг>
# 13 Себя - побритого, в новых плавках, благоухающего дезодорантом от "Труссарди".
Воспользуйтесь подарком "по полной программе" и... распрощайтесь: он слишком любит себя!
# 14. Мерседес, щенка лабрадора, норковое манто, кредитную карточку на ваше имя.
Он перед вами круто провинился. Ищите женщину![/COLOR]

* * * * *

А если серьезно, все-таки мы, женщины, больше всего ценим внимание и любовь. И не только один раз в году. За доброе слово, сказанное любимым мужчиной, мы Читать далее...

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Как мужчине понять женщину. Как реагировать на непредвиденные ситуации и многое другое...

Женщины часто проявляют эмоции, природу и происхождение которых трудно понять. Тот, на кого пал гнев, или кому внезапно признались в любви, может не иметь к испытываемым ею эмоциям никакого отношения. Он мог просто подвернуться, когда ей захотелось на кого-то излить злобу или проявить свою любовь.

Если Вы хотите сделать комплимент новому платью женщины, говорите развернуто. Простые фразы, типа "Хорошо!", "Отлично!", женщин не убеждают. Им нужно рассказать все в деталях. А о чем говорить? Примерный план такой речи: "Цвет тебе очень к лицу, дай посмотрю, как смотрится сзади. Отлично, как раз по фигуре. Кстати, твои новые сережки подойдут к нему по цвету. Ты выглядишь просто замечательно и т.д. и т.п."

Вы должны хранить ей верность. Если Вы заведете себе любовницу на стороне, Ваша дама охладеет к Вам, даже если не будет знать об измене. Женщины все чувствуют интуитивно.

Самое неинтересное существо для женщины – сдавшийся, предсказуемый, полностью прирученный мужчина, слишком легко попавшийся в ее силки. Так что умейте быть в какой-то мере непредсказуемым.

Чем хуже вариант, тем больше шанса, что женщина именно его и выберет. Поскольку, даже видя недостатки, женщина выбирает часто худшее, поскольку последующее обсуждение ошибки с подругами и глубокое наслаждение от перенесенных страданий важны для многих женщин.

Женщины больше всего не любят одноразовых проявлений внимания. Если Вы хотите хороших отношений, Вам надо над ними работать постоянно. Букет цветов раз в году, выход в ресторан раз в полгода (да и то не по Вашей инициативе) погоды не сделают. Придумайте мелкие знаки внимания, которые нетрудно реализовать (записочки друг другу, конфетки, спрятанные в ее косметичку или сумочку, поцелуй перед уходом на работу и т.п.).

Женское восприятие преобразует мелкие события в крупномасштабные. Поэтому, общаясь с женщиной, надо настраивать свое восприятие на многократное уменьшение, чтобы получить истинное представление о событии. Однако показывать женщине, что Вы заметили преувеличение в ее словах, нельзя.

Женщины больше всего не любят одноразовых проявлений внимания. Если Вы хотите хороших отношений, Вам надо над ними работать постоянно. Букет цветов раз в году, выход в ресторан раз в полгода (да и то не по Вашей инициативе) погоды не сделают. Придумайте мелкие знаки внимания, которые нетрудно реализовать (записочки друг другу, конфетки, спрятанные в ее косметичку или сумочку, поцелуй перед уходом на работу и т.п.).


Если Вам изменила Ваша женщина...
и она утверждает, что это было чисто физическое влечение без любви и привязанности, то не нужно ей верить. Женщины практически никогда не ограничиваются в таких ситуациях только сексуальным влечением, у них, как правило, присутствует и влюбленность в Вашего соперника.

Что делать, если Ваша девушка заметила, как Вы разглядываете симпатичную незнакомку на улице, и готова закатить по этому поводу сцену?
Не стоит отпираться, женщину трудно обмануть, она все хорошо видит боковым зрением. Лучший выход из ситуации – сделать Вашей девушке комплимент. Причем этот комплимент должен непременно содержать сравнение с этой незнакомкой не в пользу незнакомки. Если незнакомка действительно красива, Вы не обманете свою девушку, сказав ей, что она красивее, поэтому лучше скажите комплимент психологическим качествам Вашей девушки, скажите, что она производит впечатление более умной (уверенной, скромной, доброжелательной и т.п.), чем эта незнакомка.

Избегайте соблазна обсуждать свою любимую с ее подругами, особенно с одинокими. Можете услышать много лживого компромата и неосмотрительно испортить отношения с любимой.

Как получить согласие женщины по важному вопросу?
Нужно добиваться от нее немедленного ответа, иначе она примет душ, сменит платье (и настроение вместе с ним), посоветуется с подругой, и Вам придется начинать убеждать ее сначала.

Если Ваша жена (подруга) жалуется на то, что Вы ее не любите, возможно, что причина всего-навсего в том...
что Вы не желаете или не умеете ее выслушать. Всем периодически нужно выговориться, женщинам особенно. Когда нас кто-то искренне и заинтересованно слушает, мы чувствуем себя любимыми. Когда мы находим понимание, это вдохновляет нас. С другой стороны, нас охватывает разочарование и уныние, когда мы чувствуем, что нас не слушают и не желают выслушать.