Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
Кавалер – думает, что он жених.
Казнить – финансировать из гос. казны.
Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Клоун – играет на арене роль человека.
Книги – источник фиги.
Козёл – олень местного масштаба.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного.
Компромисс – равенство двух компроматов.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Коррупция – пускает корни глубоко вверх.
Коррупция – средство борьбы с бюрократией.
Косметика - ярчайший комплекс неполноценности.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость – сестра молчания.
Краткость жизни – сестра таланта.
Крашеный пол – женщины.
Культура – умение материться без мата.
Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Курица - может снести яица.
Леди – даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лимузин – униженный автобус.
Лицо – то, что выросло вокруг носа.
Ловелас – лирик с хорошей физикой.
Ложь – лазновидность зелновой культулы.
Лотерея – разыгрываются участники.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Минассали – лучшее грузинское вино.
Минет – секс с человеческим лицом.
Мини-юбка – летняя форма надежды.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Москва – город-геморрой.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Муженственность – главное качество качественной женщины.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мужчина – не только то, что лежит на диване.
Мужчина – похотливая рабочая скотина.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк – не высмаркивается.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу Читать далее...

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

Я ждала звонков... ждала признаний...
Все напрасно... все ушли...
Мне не больно... мне спокойно...
Я теперь живу в тиши...
Не пробиться никому
Через двери отчуждения...
Я в свой мир вас больше не пущу...
Даже места нет сомненьям...
Я ждала... надеялась... терпела...
Но у чаши тоже есть края...
Многих в этой жизни я жалела,
Только жалость никому тут не нужна.
Рыщут люди только выгоду да деньги...
Я устала верить... рядом с этим жить...
Испариться бы навеки...
Мне так хочется про все забыть...
И вы можете стучаться долго...
К мольбам я становлюсь глуха...
Вам не пройти сквозь эти двери
С той легкостью как вы прошли через меня...
Вам больше не открыть засовов,
Что раньше были так легки...
И вам не обмануть меня как прежде...
Поверьте, вы мне больше не нужны...
Я не могу вас презирать и ненавидеть,
Вы недостойны чувств моих...
Я буду причинять вам боль и видеть,
Как корчитесь вы в судорогах немых..
Я этим отплачу за дружбу –
За лживые, обидные слова,
За все завистливые взгляды,
Вы все получите сполна.
И ваша воля посчитать меня бесстыжей,
Предателем, скотиной иль овцой
Но этим я не стану ниже...
И в этом не сравниться вам со мной.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…

2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать…

5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»...

6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок…

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8?

8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..

9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется…

10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны…

Это цитата сообщения САНЯ_СИБИРЯК Оригинальное сообщение

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает.

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит Читать далее...

Это цитата сообщения Apriel Оригинальное сообщение



Нет в этой жизни однозначья
Остановится на одном
Нам не под силу , это значит
Ты будешь все грустить о нем
Вступила осень золотая
В права свои, багряный свет
Проходит осень, ты же знаешь
Что призрачный из сердца свет
Пролился, осветив мерцая
Сокровища твоей души
И прятать их, ты дорогая
Пожалуйста, уж не спеши
Быть может, это принц из сказки
Тот самый, тот кого ты ждешь
И у него добра и ласки
Так много, если ты поймешь.
Не знаю сколь ещё продлится
Вся эта повесть , извини
Быть может будет и Жар птица,
А может крест на всей любви
Но все же углядеть пытайся
То что под сердцем у него,
Быть может любит, постарайся.
И любишь ты лишь одного.
Любовь она ведь молчалива -
Напрасных слов не признает:
Спугнешь, и словно лань пуглива
Всё в глубину души уйдет
То, что внутри оно прекрасно
А внешность - это пустяки.
Любить лишь внешность ведь опасней,
Чем вовсе и не знать любви
Не падай духом,
Все случится,
Как в книге судеб суждено
И будет может быть Жар - птица
А может вовсе ничего.

Это цитата сообщения Photoshopia Оригинальное сообщение

У многих часто возникает вопрос - как сделать "гламурную" и "сказочную" обработку фото. Требуют фильтры, кисти... На самом деле это легко делается вручную.

1. Берем подходящую фотографию. В данном случае это был лебедь из зоопарка.

2) Видим, что фотография слегка "завалена". Выделяем все ctrl+a, поворачиваем ctrl+T - кликаем недалеко от угла, поворачиваем, куда нужно, нажимаем Enter, чтобы применить трансформацию.

3) Кадрируем, как хочется - в данном случае это был формат 2х3(Rectangular Marquee tool, режим Fixed Aspect Ratio), после выделения - Image>Crop.

4) Обнаруживаем шланг и белое пятно на клюве лебедя(совершенно не сказочные артефакты, скажу я вам). Исправляем подобные "ляпы" Clone Stamp Tool'ом. Но это первоначальная ретушь. Зато теперь у нас чистая картинка, готовая к обработке.

5) Сначала я не знала, как буду обрабатывать фотографию, поэтому сделала так: дублировала основной слой, применила к нему Gaussian Blur радиусом 12.6 пикселей, основной слой перевела в ч/б(я это делаю Channel Mixer'ом - так легче контролировать результат, но можно использовать и Desaturate, и Gradient Map - так проще). Потом для верхнего(цветного и размытого) слоя установила Blending Options - Linear Light с Opacity 50%. В принципе, можно попробовать и другие стили смешивания - типа Hard Light или Color.

6) Когда я подрихтовала детали(сделала тупой птице нос поярче), получилась обработка №1(кто-нибудь может быть и видел).

7) Я поняла, что эта обработка ужасно скучная, и решила сделать градиент: Layer>Layer style>Gradient Overlay цвета от #4C5727 до #FEB95B. Первый выбран по цвету воды, второй - просто захотелось.

Вот, собственно, и вся обработка. Не так уж и сложно, как могло показаться. И - никаких фильтров. Я не устаю твердить, что для начинающего(типа меня) фотошопщика существуют только 2(два) фильтра - это Gaussian Blur и Unsharp Mask.

Для примера - исходник и то, что получилось.

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения rss_NNM Оригинальное сообщение

С помощью этой известной программы вы можете использовать свой палм как пульт ДУ для телевизора, двд, музыкального центра и много другого, программа удобная и простая в использовании

Версия: 2.22.3
Оффициальная страница: http://www.novii.tv/nrdeluxe
Совместимость: LifeDrive, Tungsten T, T2, T3, C, W, E, E2, Zire 71, Zire 72, Tapwave Zodiac, Garmin iQue 3600, etc.

Читать далее...

http://palmz.nnm.ru/palm_games/06.11.2005/novii_remote_2223_palm

Это цитата сообщения Серая_моль Оригинальное сообщение

Истинная женщина любит втирать крем в кожу, а Действительно истинная женщина покупает такой, который впитывается сам.
На истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта. Действительно истинная женщина его съест, а потом будет неделю голодать, но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию, а Действительно истинную женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга, а Действительно истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании,
а Действительно истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим,
а Действительно истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно, а Действительно истинная женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Истинная женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно истинная женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов,
а Действительно истинная женщина является для них источником вдохновения.

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

[
* * *
Если ты для меня одинок,
Если я для тебя чужая,
Не пускай мои сны на порог,
Чтоб остаться на кромке рая.

Если я для тебя – робкий слог,
Если ты для меня – осадок,
Не роняй все мгновенья в песок –
Расставания жест не сладок.

Если мне до тебя не дойти,
Если ты не летишь к небесам,
Отпусти же меня, отпусти,
Но реши это сразу и сам.

Если ты для меня пустота,
Если я для тебя закрыта,
Не касайся дыханьем листа,
Чтобы лишнее было забыто.

Если я для тебя тишина,
Если ты оставляешь память,
Между нами ошибок стена
Начинает затворы ставить.

Если ты – расстояний шаг,
Если мне остаются грани,
Было всё, даже если не так:
Откровение сердце ранит.

Это цитата сообщения ЧЕРНОГЛАЗЕНЬКАЯ Оригинальное сообщение

Наша жизнь - как фонарика узкий свет.
А от лучика влево и вправо -
Темнота: миллионы безмолвных лет...
Все, что было до нас и придет вослед,
Увидать не дано нам, право.

Хорошо б лет на тысячу растянуть
Время каждого поколенья,
Вот тогда получился бы путь как путь,
А не наше одно мгновенье!

Но Судьба усмехнулась бы: "Для чего
Вы мечтами себя тревожите,
Если даже мгновенья-то одного
Часто толком прожить не можете!"

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия (Chorophobia)
Запора — Читать далее...

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

Старая ведьма сказала, когда - то,
Маленькой девочке, внучке своей,
Вырастешь, станешь красивой, богатой,
Когда над землею взойдет ВОДОЛЕЙ.

Старая ведьма, давая заветы,
Ей говорила: - беги от любви.
Передала врачеванья секреты,
Внучке доверила тайны свои.

Поберегись, если через дорогу
Баба пройдет, громыхая ведром.
Веник поставь вверх пучком у порога,
Не то, нечистая вселится в дом.

Много чего рассказала ей бабка,
Чистя золою котел во дворе.
Людям расскажешь, будет не сладко
Или убьют, иль сожгут на костре.

Им не понять, говорила старуха,
Очень ленивы, на редкость тупы,
Пусть ни пера им не будет ни пуха,
Они не найдут заповедной тропы.

Не потому что она не заметна,
Лучше поспать, чем спросить у звезды,
Той, что любому подскажет приметы,
Укажет источник волшебной воды.

Им не дано, замечать как игриво,
Ветер ласкает колосья в полях,
Солнце могучее всходит лениво,
И выпивает росу на лугах.

Слушала девочка это как сказку.
Глядела, как лижет поленья огонь,
Как небо меняет с рассветом окраску
Как тополь уронит ей пух на ладонь.

Перебирая коренья и травы,
Бабка учила её, что и как.
Зелья варить не простая забава.
Заговор знать, то, непросто пустяк.

Девочка стала на диво красивой.
Как и предвидела ведьма тогда.
Тихая, скромная и молчаливая.
И не играла ни с кем никогда.

Не интересны ей были игрушки,
Вряд ли кто слышал её громкий смех.
Слушая бабку, обнявши подушку,
Она сторонилась всегда ото всех.

Так и прозвали её Несмеяной.
Книги читала и ими жила.
Книга попутчицей стала желанной,
с книгой расстаться она не могла.

Старая ведьма поведала много,
Все, что по жизни пришлось ей узнать.
Только вот к счастью, не знала дороги,
Или забыла об этом сказать.

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

Внучка боялась расспрашивать бабку,
Где живет счастье, какое оно.
Только порою вздыхала украдкой,
Задумчиво глядя на горы в окно.

Ведь древние горы, - ей ведьма сказала,
Хранят тайны судеб, людей и Земли.
Сурово хранят горы тайны веками,
Чтоб люди добраться до них не могли.

Умом не понять, как могучи те тайны.
Рукой не потрогать, ногой не прижать.
Их в книгах искала она не случайно,
Стремилась душою и сердцем понять.

Внимая, она, старой ведьмы, заветы,
Молола коренья, готовя бальзам.
Магии древней узнала секреты.
Курился дымком голубым фимиам.

Юная ведьма впитала как губка,
Бабкину веру в природу чудес.
Она поняла, эти знанья не шутка,
Умом ощутила, сей тяжести вес.

Старая ведьма поведала юной,
Силу заклятья великой любви.
Ты не моли Бога, долго и нудно.
Бог не на небе, он в нас, он внутри.

Бог не ломал Вавилонскую Башню,
Криво построили люди её.
Каждый достоин, испить свою чашу,
И только потом увидать её дно.

Ведьма доверила лишь перед смертью,
Главный из главных заветов своих.
Нас искушают то сластью, то плетью.
Похоть для всех, а любовь для двоих.

Передавая, завет свой последний
Ведьма вещала, закрывши глаза.
Вдруг замолчала, вздохнула надсадно,
И в тот же миг разразилась гроза.

Ветер завыл, заметался над кровлей,
И, отрывая от крыши куски,
Он уносил их подальше довольный.
А смерть зажимала старуху в тиски.

Стремглав налетев, нашумев, набуянив,
Так же внезапно, утихла гроза,
А по щеке старой ведьмы упрямо
Тонкою струйкой стекала слеза.

Юная ведьма была у порога,
В стремленье помочь но, боясь навредить.
Бабка велела: - " Смотри, но не трогай,
Время пришло. Мне пора уходить".

Проводы ведьмы были не шумны,
Время не долгое, занял процесс.
Люди боялись и в холмик могильный,
С силой вогнали осиновый крест.

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

Старая ведьма, заветы, оставив,
Внучке велела все тайны хранить.
До той поры, когда силы достанет,
Даже врагов без обиды простить.

Если до времени знанья примЕнишь,
Пользы не будет тебе, - навредит.
Не только судьбу свою круто изменишь,
Но и песне жизни испортишь мотив.

Девчонка росла, хорошела, взрослела.
Старалась всегда и везде успевать,
Вот детство крылами, взмахнув, улетело.
И женской красою оформилась стать.

Взгляды мужчин наблюдала украдкой,
Томилось тоскою сердечко её.
Но бабкин завет оставался загадкой.
И злобой плевалось ей в спину бабьё.

Зачем одарила красой мать - природа?
Завидуют девки, а бабы хулят.
Наверно на свете жить лучше уродам,
Их хоть жалеют, не в чем не винят.

Как применять в жизни, бабки заветы,
Не обижаться, понять и простить?
Где отыскать на вопросы ответы,
Ведь люди жестоки. За что их любить?

Можно излечивать гнойные раны,
Можно срастить раздроблённую кость,
Не излечить лишь душевных изъянов,
Как уничтожить на свете всю злость.

Подлость убить и мужскую и женскую.
Страх и бессилие бросить в огонь.
Зависти кару придумать небесную.
Оставить на свете лишь только любовь.

Добрую, сильную и беззаветную.
Порой беспросветную, но только любовь.
Только б не быть той любви безответною,
Пусть только счастье волнует нам кровь.

Я поняла, что любовь настоящая,
Никогда ничего не попросит взамен.
Ищите её и тогда вы обрящите,
Истинных чувств этот сладостный плен.

Вот почему говорила мне бабка
Любовь не приходит, она просто есть.
Любовь не постель, не еда и не шапка,
Её в руки не взять, но она всегда здесь.

Мала была я, когда ведьма вещала.
Услышать бы снова от бабки совет.
Вниманья тогда я не обращала,
С какой интонацией дан был завет.

Придется теперь как котенку слепому,
Который, по запаху чувствует мать.
Сказать те слова, что понятны любому.
Чтоб любовь получить, её нужно отдать.

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

Жизнь не проста, как хотелось бы людям,
Но и не сложна, попробуй понять.
Яркие праздники, серые будни,
Каждому право дано выбирать.

Ведьма всегда говорила не громко,
Кому надо, услышат, твердила она.
Вот только смеялась по - девичьи звонко,
А жёлтую курицу, Яшкой, звала.

Мне не дано говорила старуха,
Все, что я знаю, пером описать.
С грамотой нас ознакомили плохо.
Сама по складам научилась читать.

Придется тебе, записать под диктовку,
Все, что успею тебе рассказать.
Ковшик возьми, влей воды, и на воске,
Будем учиться испуг выливать.

Ты человеку гляди прямо в очи.
Внутрь смотри, где недуг, от чего.
Недуг пройдет у того, кто захочет,
Силы приложить к изгнанью его.

Тем, у кого в глазах воли невидно,
Ничто не поможет, ни Бог, ни трава.
Сказать ты должна, не заметив обиды:
"Помочь не сумею. Лишь эти слова".

Жизнь, или бабкино слово, судьбину,
Каждый по - своему волен прожить.
Один, от затопа, построит плотину,
Другой, потихонечку, будет скулить.

Можно как птице взлететь в поднебесье,
Гордо парить как над степью орёл,
Можно как заяц трястись в редколесье,
Только бы мимо прошел серый волк.

Тысячи лиц промелькнут не оставив,
В нашей душе никакого следа.
Дней вереница, вагонных составов,
Несется, беспечно не зная куда.

Толпа, будто стадо ленивых баранов,
Ведомых на бойню учёным козлом,
Бредет по ухабам, копыта ломая,
Не думая даже, что будет потом.

Искать друг у друга не нужно изъяны,
И слово, и мысль могут зло совершить.
Нужно в себе разобраться, сначала.
Немного подумать, потом говорить.

Пусть тебя Бог оградит от попытки
Влиться в людских разговоров поток.
Легче распутывать старые нитки,
Чем разобрать бабьих сплетен клубок.

Природа сама тебе тайны доверит.
Не нужно стремиться, умом, все понять.
Учись обретать силу духа, поверив,
Что, суть мироздания нужно принять!

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

……..«Как справиться с насильником»……..
:ilua:1) Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2) Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком – в …пах.

3) Дёрни корчащегося насильника за уши и пни его мыском туфли в …пах.

4) Не обращая внимания на стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в …пах.

5) Укуси насильника за щёку, после чего провели мощный удар головой в …пах.

6) В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в …пах.

7) Уловив мгновенье, врежь насильника по носу! В освободившийся от его рук …пах врежься боком.

8) Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в …пах.

9) Переверни насильника на спину. Удостоверься, что …паха у насильника больше нет.

10) Ищи нового …насильника!!!

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что
это за игра?, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит,
закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот,
кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ
затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят,
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой
не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась
за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в
тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как
каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и
решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей
пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ
сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы
и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,
услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
(с)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.


Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.


Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.


Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.



Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.


См. также Афроамерканцы


Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.


Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, Читать далее...

Походила-погуляла по дневникам, все рассылки за три дня прочла, вывод неутешительный: больше половины прочитанного какой-то негатив: друг на друга помои льют, обвиняют в воровстве тех или иных цитат, короче всё как в жизни, хоть бы в виртуале относились бы друг к другу хотя бы уважительно. Нет всё по-серьёзному, как живём - так и виртуахалимся. Не относитесь слишком серьёзно к жизни. живыми из неё всё равно не выбраться.
- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, а прямо на голову кирпич падает.
- А если мимо?
- Значит - не судьба.
Иногда даже за лекарством от виртуального стресса хотелось обратиться в виртуальную аптеку к провайдеру провизору Valez-у, но подумала, а вдруг как в обычной аптеке будет:
- Девушка, подождите, я к Вам обращаюсь. Я Вам вместо хлористого кальция случайно цианистый калий дала.
- Ну и что теперь мне делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Да, мозг у некоторых лирушников, конечно есть, но только костный, по-моему.
[351x546]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!